Ez Dermanên Depresiyona Xwe Dikevim ku Ducanî Bibim, û Ev Çi Qewimiye

Dilşad

• Rêwîtiya min çawa dest pê kir
• Dermanên min diçin
• Modeya krîzê
• Çawa min kontrola xwe girt
• Xwe li xwe miqate bûm

Heya ku tê bîra min min dixwest ku zarokên min hebin. Ji her dereceyê, ji her karî, an ji serfiraziyek din wêdetir, min her gav xeyal dikir ku ji xwe re malbatek çêbikim.

Min jiyana xwe ku li dora ezmûna dayiktiyê ava kirî xeyal kir - zewicîn, ducanîbûn, mezinkirina zarokan, û dûv re jî di pîrbûna xwe de ji wan hez kirin. Gava ku ez mezin bûm ev xwesteka malbatekê xurttir bû, û ez nikarim li bendê bimînim heya ku wext hat temaşekirina wê rast bû.

Ez di 27 saliyê de zewicîm û dema ku ez 30 salî bûm, min û mêrê xwe biryar da ku em amade ne ku dest bi hewldana ducaniyê bikin. This ev kêliya ku xewna min a dayiktiyê bi rastiya nexweşiya giyanî ya min ket.

Rêwîtiya min çawa dest pê kir

Min di 21 saliya xwe de depresiyona mezin û tevliheviya fikara giştandî hat teşxîs kirin, û di 13 saliya xwe de piştî xwekujiya bavê min travmaya zarokatiyê jî dît. Di hişê min de, teşxîs û daxwaziya min a ji bo zarokan her gav ji hevûdu cûda bûne. Qet min nedikarî xeyal bikim ku dermankirina tenduristiya giyanî û qabîliyeta min a xwedîkirina zarokan çiqas bi kûr ve têkildar bûne - refînek ku min ji çûna çîroka xweya giştî ve ji gelek jinan bihîstiye.

Dema ku min dest bi vê rêwîtiyê kir, pêşanî ya min ducanî bû. Ev xewn berî her tiştî hat, tenduristî û aramiya min jî tê de. Ez ê bihêlim bila tiştek li pêşiya min bisekine, ne jî xweşhaliya xwe.

Min kor pirsî bêyî ku ez ji ramanên duyemîn bipirsim an jî bi baldarî encamên mimkun ên derketina dermanê xwe diponijim. Min hêza nexweşiya giyanî ya ku nayê dermankirin kêm kir.

Dermanên min diçin

Min dermanên xwe di bin çavdêriya sê psîkiyatrîstên cûda de sekinand. Wan hemûyan dîroka malbata min dizanibû û ku ez ji windakirina xwekujiyê xilas bûm. Lê wan faktor nekirin dema ku şîret li min kirin ku ez bi depresiyona ku nayê dermankirin bijîm. Wan dermanên alternatîf ku ewletir dihatin hesibandin nedan. Wan ji min re got ku ez berî her tiştî li tenduristiya pitikê xwe bifikirim.

Gava ku med ji pergala min derketin, min hêdî hêdî vekir. Min fonksiyona min dijwar bû û her gav digiriyam. Xemgîniya min ji nexşeyan bû. Ji min re gotin xeyal bikin ku ez ê çawa dayikek dilşad bim. Ku ez li ser bifikirim ka min çiqas dixwest ku pitikek bikim.

Psîkiyatrîstek ji min re got ku heke serêşên min pir xirab bibin ez hin Advîl bigirim. Ez çawa dixwazim ku yek ji wan neynik rakiriba. Ji min re got ku hêdî bim. Ji bo ku ez xweşiya xwe di pêş de bikim.

Modeya krîzê

Di Kanûna 2014an de, salek piştî wê hevdîtina dilrakêş a ku bi psîkiyatrîstê xwe re hatibû xwestin, ez diketim krîzek giran a tenduristiya derûnî. Di vê demê de, ez bi tevahî ji dermanên xwe bûm. Hem di warê pîşeyî û hem jî di kesane de min xwe di her warê jiyana xwe de dorpêçandî hîs kir. Min dest bi ramanên xwekujiyê dikir. Mêrê min dema ku temaşe kir ku jina wî ya jêhatî, zindî dikeve nav pelek ji xwe ditirse.

Di Adara wê salê de, min hest kir ku ez ji kontrolê derketim û xwe kontrol kirim nexweşxaneyek derûnî. Hêvî û xeyalên min ên bûyîna pitikek bi tevahî ji hêla depresyona min a kûr, xemgîniya perçiqandî, û panîka bêdawî ve hate birîn.

Di sala paşîn de, ez du caran rakirin nexweşxanê û şeş mehan di bernameyek nexweşxaneya qismî de mam. Ez tavilê li dermanê hatim hiştin û ji SSRI-yên asta têkevinê ji stabilîzasyonên giyanî, antipsîkotîkên bêserûber, û benzodiazepînên mezûn bûm.

Min dizanibû bêyî ku ez bipirsim jî ew ê bibêjin xwedîkirina pitikek li ser van dermanan ramanek ne baş bû. Sê sal xebitîn ku bi doktoran re xebitîn ku ji 10 dermanan taper bikin, heya sê ku ez niha digirim.

Di vê dema tarî û tirsnak de, xewna min a dayiktiyê winda bû. Mîna nebesiyek hest dikir. Ne ku dermanên min ên nû ji bo ducaniyê hîn bêtir ewledar hatin hesibandin, min di bingeh de jêhatîbûna xweya dêûbavbûnê pirs kir.

Jiyana min ji hev ketibû. Çawa tişt wusa xirab bûne? Çaxê ez nikarim xwe jî xwedî bikim ez çawa dikarim bifikirim ku zarokek çê bikim?

Çawa min kontrola xwe girt

Heya kêliyên herî bi êş jî ji bo mezinbûnê fersendek peyda dike. Min hêza xwe dît û min dest bi karanînê kir.

Di dermankirinê de, ez fêr bûm ku gelek jin ducanî dibin dema ku li dijî antidepresan in û pitikên wan jî tendurist in - şîreta ku min berê girt dijwarî. Min doktorên ku lêkolîn bi min re parve kirin dîtin, daneyên rastîn nîşanî min didin ka dermanên taybetî çawa bandorê li geşedana fetus dikin.

Min dest pê kir ku pirsan bipirsim û her ku min hest kir ku min şîretek yek-yek-yek-stû stendiye ez paş ve dikişînim. Min li ser her şêwirmendiya derûnî ya ku ji min re hat dayîn qîmeta dîtina ramanên duyemîn û lêgerîna xwe dît. Roj bi roj, ez fêr bûm ku çawa bibim parêzerê xweya herî baş.

Demek, ez hêrs bûm. Hêrshat. Ez bi dîtina zikmakên ducanî û pitikên bişirîn hatim şewitandin. Ev êş dikişîne ku temaşekirina jinên din ên ku min ewqas dixwest ezmûn dikim. Ez ji Facebook û Instagramê dûr mam, min dît ku pir zehmet e ku ez li daxuyaniyên ji dayikbûnê û partiyên rojbûna zarokan mêze bikim.

Ew wusa neheqî hîs dikir ku xewna min ji rê derxistibû. Axaftina bi terapîst, malbat û hevalên xweyên nêz re alîkariya min kir ku ez wan rojên dijwar derbas bikim. Ez hewce bûm ku yên herî nêzê min venakin û piştgiriyê bidinê. Bi rengek, ez difikirim ku ez xemgîn bûm. Min xewna xwe winda kir û hêj min nedît ka ew ê çawa vejîne.

Ewqas nexweş ketim û başbûnek dirêj û bi êş derbas bûm dersek krîtîk ji min re hîn kir: başbûna min hewce ye ku bibe pêşanî ya min. Berî ku xewnek an armancek din pêk neyê, ez hewce me ku xwe hay bikim.

Ji bo min, ev tê vê wateyê ku ez li ser dermanan im û bi çalakî beşdarî terapiyê dibin. Wateya wê ev e ku meriv balê bikişîne ser alayên sor û paşguh nede nîşanên hişyariyê.

Xwe li xwe miqate bûm

Ev şîreta ku ez dixwazim berê min hatibû kirin, û ku ez ê nuha ji te re bidim ev e: Ji cîhê tenduristiya derûnî dest pê bike. Ji dermankirina ku dixebite re dilsoz bimînin. Bila yek lêgerînek Google an yek randevû gavên weyên din diyar neke. Ji bo hilbijartinên ku dê bandorek mezin li tenduristiya we bike li ramanên duyemîn û vebijarkên alternatîf bigerin.

Amy Marlow bi depresiyon û tevliheviya fikara giştpirsî dijî, û nivîskarê Blue Light Blue e, ku yek ji me Blogên Depresiyona Çêkirî bû. Li ser Twitterê li @_bluelightblue_ bişopînin.