Peaceansek bide Aştiyê: Sedem û Çareseriyên Rikberiya Xwişk û bira

Dilşad

• Pêşbaziya xwişk û bira çi ye?
• Çi dibe sedema hevrikiya xwişk û bira?
• Mînakên hevrikiya xwişk û bira
• Meriv çawa şer dimeşîne
• Lihevhatin hêsan kirin
• Xwendina pêşniyarbûyî
• Hilgirtin

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Ger hûn bi navgîniya girêdana vê rûpelê tiştek bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Ev çawa dixebite.

Gava ku mijar dibe ku xwişk û bira mezin bikin her dêûbavên ji yekê zêdetir zarok xewnên mezin dibînin: Em wêneyê biçûkên xwe didin ku cil û lîstokan parve dikin, di wêneyên betlaneyê de cilên lihevhatî li xwe dikin, û li hember zalimên li qada lîstikê hevûdu diparêzin. Di bingeh de, em hêvî dikin ku ew bibin BFF-yên berbiçav.

Rastî ev e, her çend: Gava ku hûn du an jî zêdetir zarokan mezin dikin, hûn bi kesayetî û hêstên cûda cûda re mijûl dibin. Dê pêşbazî hebe. Dê hesûdî û kîn hebe. Dê şer hebin, û hin jî dê hebin liserhev.

Vêca hûn wekî dêûbav dikarin çi bikin ku hin tovên aştiyê biçînin? Li vir her tiştê ku hûn hewce ne ku li ser çavkaniyên hevrikiya xwişk û bira bizanibin hene - û hûn çawa dikarin alîkariya zarokên xwe bikin wekî hevalên xwe û kêmtir wekî dijminên mirinê.

Pêşbaziya xwişk û bira çi ye?

Hevrikiya xwişk-bira xwerû pevçûnê ku di navbera zarokên di heman malbatê de mezin bûne vedibêje. Ew dikare di navbera xwişk-birayên têkildar bi xwîn, xwişk-bira, û hetta xwişk û birayên ku hatine pejirandin an jî mezin dibin jî pêk were. Ew dikare formê bistîne:

• şerê devkî an fîzîkî
• nav-bang kirin
• tatêl û pevçûn
• ji bo bala dêûbav di nav pêşbaziyek domdar de bûn
• bilêvkirina hestên çavnebarî

Ew ji bo dê û bavê stres e, lê ew bi tevahî normal e - em we vedixwînin ku li cîhanê dêûbavek ku pê re mijûl nebûye bibînin!

Çi dibe sedema hevrikiya xwişk û bira?

Bila dilpak be: Carcarinan hûn dixwazin bi hevjîn an hevjînê xwe re şer hilbijêrin, rast? Bê guman hûn dikin! Hûn 24/7 bi wan re dijîn. Girêdanên malbatê yên zexm tiştek baş e, lê ew her weha dikarin bi hevûdu re hêrsek bêkêmasî normal çêkin.

Heman tişt di navbera xwişk û birayan de diqewime, û ji ber ku hûn bi mirovên piçûk ên pêşkeftî re têkildar in, ew hêrsbûn ji hêla çend faktorên din ve jî zêde dibe:

• Jiyana mezin diguheze. Diçin xaniyek nû? Li benda pitikek nû ne? Dest ji hev berdanê dibin? Van bûyeran ji bo dêûbav û zarokan jî stres in, û gelek zarok dilşikestî û fikarên xwe derdixin hedefa herî nêz (ango xwişka wan a piçûk).
• Serdem û qonax. Qet li zarokek temaşe kiriye ku ew xwişk û birayê wan ê belengaz, bê guman, danîne? Dema ku hevrikiya xwişk û bira xerabtir e hin merheleyên pêşveçûnê hene, mîna dema ku her du zarok di bin 4 salî de ne an bi taybetî di navbera xwişk û birayan de valahiyên temenê mezin an piçûk hene.
• Nekêşî. Zarokê weyê 3-salî li lênihêrînê wêneyek xweşik çêkir û we ji bo wê pesnê da… û niha xwişk û birayê wan ê mezin tehdît dike ku wê bişkîne. Çima? Ew ji pesnê hesûd dibin.
• Kesayetî. Meylên xwezayî yên zarokan hene ku xwe veqetînin, ji xwişk û birayên xwe jî. Ev dikare pêşbaziyan derxe da ku bibîne ka kî dikare birca dirêjtir çêbike, tirimbêla zûtirîn pêşbaz bike, an jî herî wafle bixwe. Ew dikare ji we re sivik xuya bike, lê ew ji bo wan pir girîng hîs dike.
• Nebûna şarezayên çareseriya pevçûnê. Ger zarokên we bi rêkûpêk dibînin ku hûn û hevjînê / a we bi awayên dengdar an êrişker şer dikin, ew dikarin wê tevgerê bikin model. Ew bi rastî dibe ku bi rêyek din nizanin ku pirsgirêkên xwe birêve bibin.
• Dînamîkên malbatê. Ger zarokek xwediyê nexweşiyek kronîk an hewcedariyên wî yên taybetî be, ji ber rêza jidayikbûnê cûda were dermankirin, an jî tevgerên neyînî were xurt kirin, ew dikare awayê ku her kes di malbatê de bi hev re têkilî û dermankirinê dike bavêje.

Berî ku hûn ji bo hemî bijartinên jiyanê yên ku we kirine sedem ku zarokên we rojane ji hev nefret bikin, nefesek kûr bistînin. Xwişk û bira diçin, bi destwerdana we an bêyî we.

Hilbijarkên we dikarin pêşbaziyek xwişk-bira ya heyî bikin an jî xirab bikin, lê derfet hene ku we rasterast ne kiriye sedem ku zarokên we bi hev re pêşbaz bibin. Wekî din, hûn çi bikin jî, hûn nekarin wê bi tevahî rawestînin.

Got, li wir in tevgerên dêûbavan ên ku dikarin hevrikiya xwişk û bira girantir bikin. Heke hûn yek ji yên jêrîn (bi nezanî jî) bikin, hûn dikarin xwe - û zarokên xwe - ji bo gelek acizbûnê saz bikin:

• berdewam pesnê zarokek didin û yeka din jî rexne dikin
• zarokên xwe di pêşbaziyê de li hember hevûdu bavêjin
• rolên taybetî yên malbatê tayîn bikin ("Julia fêrbaziya bîrkariyê ye, û Benjamin hunermend e.")
• bi zelalî bêtir girîngî bidin hewcedarî û berjewendîyên yek zarokî

Mînakên hevrikiya xwişk û bira

Pêşbaziya xwişk û bira di rastiyê de çawa xuya dike? Li vir çend awayên ku ew dikare li mala we çêbibe hene.

1. Kurê weyê 3-salî "bi xeletî" li birayê xweyê pitikê 2-mehî rûniştiye dema ku ew li ser xalîçeya lîstikê radizê. Gava ku hûn ji kurê xwe yê mezin dipirsin ka çi qewimiye, ew dibêje, “Ez ji pitikê hez nakim! Ez naxwazim ku ew êdî li vir bijî. "
2. Yek hûrdem, keçên weyên 5 û 7-salî bi kêfxweşî bi trênên xwe re dilîzin, û deqîqeya din ew bi qîrîn li ser ka kî dibe ku trêna şîn li dora rêgehê bixe. Wexta ku hûn digihîjin jûreya wan, ew digirîn û naxwazin ku êdî bi hev re bilîzin.
3. Piştî şîvê, sê zarokên we (6, 9, û 11 salî) dest bi nîqaşa li ser kîjan pêşandanê bikin ku berî razanê li TV temaşe bikin. Lihevkirinek tune; her zarok difikire ku divê hilbijartina wan "bi ser bikeve".

Meriv çawa şer dimeşîne

Li gorî Nemours, dema ku di navbera zarokên we de şer derdikeve, hûn hewce ne ku bi qasî ku mimkun ji wê dûr bisekinin. Ger hûn her gav destwerdanê dikin û aşitîxwaz dilîzin zarokên we dê fêr nebin ka çawa li ser nakokiyên xwe danûstandinan dikin.

Di heman demê de, zarokên we dê tenê fêr bibin ka meriv çawa bi guncanî pevçûnê birêve dibe, ger ew di çalakiyê de çareseriya pevçûnek baş bibînin (ango, ew ew ji we fêr dibin), û hin zarok jî hindik in ku wê bi rê ve bibin. Li vir awayê ku meriv di nimûneyên ku di beşa berê de hatine dayîn, çareserkirina pevçûnê model dike.

1. Tiştan hêsan bikin. Dibe ku bêjin: "Birayê we beşek ji malbata me ye, û lazim e ku em ji malbatên xwe re xwedî derkevin." Heya ku zarokê / a weya 3-salî aram be, zarokê / a xweya mezin (an pitika / a xwe) ji jûreyê derxînin. Paşê, dibe ku hûn bixwazin ku bêewlehiyên kurê xweyê mezin hinekî bala xwe bidin yek an wî teşwîq bikin ku li ser hemî tiştên kêfê yên ku ew hêvî dike ku bi birayê xweyê pitikê re her ku mezin dibe re biaxive.
2. Ji ber hin sedeman, trêna şîn "çêtir" hate dîtin, lê ew bi carekê de nikare li du deran be. Hilbijarkek keçên we hene: Ew dikarin trêna şîn parve bikin an jî wê winda bikin. Bi aramî vê hilbijartinê pêşkêş bikin, û bila ew biryar bidin. Ger şer bidome, bi hêsanî trêna şîn ji xwe bikin. Ger ew lihevnekirinek bêhemdî werin, bînin bîra wan ku her şer berdewam bike dê encam bide gişt ji trênan re "time out" digirin.
3. Di vî temenî de, zarokên we dikarin beşdarî beşa çareseriyê-çêkirina çareseriya nakokiyan bibin. Dibe ku bibêjin, “Wusa dixuye ku hûn nekarin li ser çi temaşe bikin li hev bikin. Divêt ez tiştek hilbijêrin? " Dema ku ew protesto dikin, yek fersendê bidin wan ku ew bixwe wê yekê bixebitin (ango, dema TV-ê di navbera hilbijêran de dabeş bikin an jî ji her kesê re "şeva hilbijartina TV" -yê destnîşan bikin). Di 5 hûrdeman de ti peymanek aştiyane nayê wateya TV, dewrê.

Mijara hevpar a di van senaryoyan de ev e ku hûn, wekî dêûbav, ne rola şêwirmendê kêlekê ne, lê ne hakemê qada-zeviyê. Dema ku di navbera zarokên xwe de çareserkirina nakokiyê teşwîq dikin, girîng e ku:

• dev ji alîgirtinê berdin - heya ku hûn nebin şahid ku zarokek bêyî provakasyon zirarê dide zarokek, her kesê ku tevlî şer dibe hin para sûcdar
• çareseriyek ku ji her kesî re sûdmend be, teşwîq bikin, heke ew hin lihevkirinê jî tê de be
• sînoran danin, mîna bê bangkirin an têkiliya laşî ("Hûn dikarin bêjin ku hûn dîn in, lê hûn nekarin xwişka xwe lêxin.")
• empatiyê fêr bikin, zarokên we teşwîq bikin ku xwe têxin şûna xwişk û birayên xwe ("Bînin bîra xwe gava Patrick dê duh pirtûka xweya rengînkirinê bi we re parve nekira? Wê çawa we hest kir?")
• dev ji lîstina bijareyan berde, ji ber ku zarok dê hay bibin heke hûn her gav zarokê / a xweya piçûk dikin an ji guhertoya çîroka zarokê / a xweya herî mezin bawer dikin

Lihevhatin hêsan kirin

Bînin bîra xwe, we belkî nekir semed pêşbaziya xwişk û bira di navbera zarokên we de - lê dibe ku hûn bi nezanî wê xirabtir bikin. Ji xêra Xwedê, çend awayên hêsan hene ku hûn di mala xwe de camêriyek zêdetir bidin pêş.

Hûn nekarin wê bi tevahî bidin sekinandin, lê bicihanîna van stratejiyên dêûbavtiyê dibe ku çend caran zarokên we şer dikin kêm bike.

• Ya ku hûn di derbarê "dadmendiyê" de dizanin ji bîr bikin. Ger hemî zarok ji hev cûda ne, wê hingê dêûbav çawa hûn dêûbav dikin divê hemî jî cûda bin. Dibe ku ji zarokek re ji rengek cûda baldarî, berpirsiyarî û dîsîplînek hewce bike ku ji yekê din pêş bikeve.
• Demê yek bi yek bidin pêş. Li ser bingeha rojane, hewl bidin ku çend hûrdeman ji xwe re veqetînin da ku bi her yek ji zarokên xwe re bixwe bigerin. Dûv re, li ser bingehek heftane an mehane, hewl bidin ku hin "dema bi tena serê xwe" bi hev re çalakiyek bijarte derbas bikin.
• Di malbata xwe de çandek tîmê pêş bixin. Gava dêûbav û xwişk û bira mîna tîmek ku li gorî mebestên hevpar dixebitin tevdigerin, endam dixwazin çêtir li hev bikin û ew qas pêşbaziyê nekin.
• Hinek cîh bidin her kesê. Ger zarokên we jûreyek parve dikin, qadên xaniyê diyar bikin ku ew her kes dikare vekişe da ku ji hevûdu veqetin.
• Civînên malbatê bidin nasandin. Ev ji bo hemî endamên malbatê firsendek mezin e ku gilî û gazinan bikin, çareseriyan pêşkêş bikin, û bi nakokiyên ji germa gavê çaxê bixebitin.

Xwendina pêşniyarbûyî

Dixwazin li ser hevrikiya xwişk û bira bêtir bixwînin? Ji bo van pirtûkan serhêl bikirin:

• "Xuşk û birayên bêyî pêşbazî: Çawa Alîkariya Zarokên Xwe Bikin ku Bi Hev re Jiyan Bikin Da Ku Hûn jî Jî Bikin" a Adele Faber û Elaine Mazlish. Ew ji bo kêmkirina nakokiya li mala we û teqdîrkirina behre û kesayetiyên bêhempa yên her zarokî serişteyên pratîkî parve dike.
• "Dêûbav Aştîxwaz, Xwişkên Xwezî: Meriv Çawa toer Rawestîne û Ji Bo Jiyanê Heval Dijîne" ji hêla Dr. Laura Markham ve. Ew awayan destnîşan dike ku ne tenê piştgiriya hevaltiya xwişk û bira dike û di heman demê de piştgiriyê dide hewcedariyên takekesî yên zarokan jî.
• "Ji Pêşbaziya Xwişk-Paşîn: Çawa Alîkariya Zarokên Xwe Bikin Ku bibin Hevkar, Dilxwaz û Dilovan" ji hêla Dr. Peter Goldenthal ve. Xuşk û birayên zarokê we hevalên wan ên yekem in- fêr dibin ka meriv çawa li malê nakokiyan çareser dike, ji zarokan re dibe alîkar ku li derveyî malê jî behreyên xweş derbas bikin.
• "Dawiya Hevrikiya Xuşk û bira: Zarokên xwe ji şer ber bi aştiyê ve bar dikin" ji hêla Sarah Hamaker. Heke hûn ji hemî girî, tattling, şer û pevçûnan westiyayî ne, ev pirtûk nîşanî we dide ku hûn çawa dev ji bêhêvîtiyê berdin û bi çalak dest bi alîkariya zarokên xwe bikin ku baştir bibin.
• "Xwişk û bira: Meriv çawa hevrikiya xwişk û birayê birêve dibe da ku girêdanên evîndariyê yên heta hetayê biafirîne" ji hêla Linda Blair ve. Ji ber ku hevrikiya xwişk û bira neçar e, ev nivîskar dibêje, çima wê neguhezînin tiştek avaker? Ew ji bo dêûbavên ku hinekî bextreşî difikirin karakterî diafirîne.

Hilgirtin

Zarokên we diçin şer bikin. Ew dibe ku ne sûcê we ye, lê heke şer zêde be an bi rastî ahenga malê têk bibe, dem ew e ku hûn binêrin ka di malbata we de pevçûn çawa têne model kirin û çareser kirin.

Gelek caran awayên piçûk hene ku hûn dikarin teknîkên dêûbavîtiyê sererast bikin da ku di navbera zarokên xwe de hevkariyek çêtir bikin. If heke ji we re arîkariyek bêtir hewce bike, hûn dikarin ji bo bêtir serişteyan bigihîjin doktorê xweyên zarokan an terapîstek malbatê.