Min Li Pir Xirabiyan Ber Ber Ber Bû - û Ji ber Wan Ez Xurttir im

Dilşad

• Lê gava ku me di rêça nas de lez kir, êş di zikê min re dest pê kir.
• "Hejmarên te davêjin," wê got. "Ew, bi êşa te re, min pir xemgîn dike."
• Berî ducaniya ektopîk, hêviya min bêdawî bû. Tevî ku sê sal berê teşhîsa min a penceşêrê hebû, hêviya ji bo malbata pêşeroja min ez ber bi pêş ve birim.
• Werêkî, min çawa li ser rûyê erdê ji vî kabûsê sax kir? Ew civaka dora min bû ku hêz da min ku ez bidomînim.
• Hêdî hêdî lê bê guman, ez fêr bûm ku hem sûcdariyê û hem jî hêviyê di nav hev de bijîm. Piştre jî, kêliyên piçûk ên şahiyê hatin.
• Min raman ji serê xwe derxist, pir ditirsim ku heta mimkun e ku ducaniyek xwezayî bipejirînim.
• Tirs dibe ku carcaran hêviya min tehdît kiriye, lê ez dev jê bernadim. Guman tune ku ez guherîme. Lê ez dizanim ku ez ji bo wê bihêztir im.

Gava ku em ji bo zewaca xesûya xwe diçûn Wilmington nûçeya testa ducaniyê ya me ya yekem a erênî hîn jî binav bû.

Wê sibehê zû, me testa beta girtibû ku em piştrast bikin. Gava ku em li benda têlefonek ji doktor bûn da ku em bi encaman agahdar bikin, tiştê ku ez dikarim li ser bifikirim parvekirina nûçeyê û hemî plansazkirina pitikê ya li pêş bû.

Ez tam şeş mehan ji dermanên xwe yên girêbayê hormon-astengker derketim; em kêfxweş bûn ku ew pir zû çêbûbû. Tenê du sal ji dermanê min destûr hat dayîn, ji ber vê yekê dem girîng bû.

Me bi salan xewn kiribû ku em bibin dêûbav. Di dawiyê de, wusa xuyabû ku penceşêr li paş rûniştiye.

Lê gava ku me di rêça nas de lez kir, êş di zikê min re dest pê kir.

Ji kemoterapî û vir ve bi pirsgirêkên gastrointestinal re têkoşîn meşand, min ew pê kenîn, fikirîn ku ew tenê bûyerek xirab a êşên gazê ye. Piştî rawestana serşokê ya sêyemîn, ez bi lewazî ketim tirimbêlê, hejiyam û xwêdan.

Ji mêjî û emeliyatên paşê ve, êşa laşî fikara min dide alî. Her du bi hev re têkildar dibin ku dijwar e ku meriv êşa laşî ji nîşanên fikarê veqetîne.

Di heman demê de mêrê min ê her gav mentiqî, ji bo Walgreensên herî nêz, ji bo dermanê ewlekariya ducaniyê bêhêvî bû ku êşa min sivik bike.

Dema ku li ber tixûbê bendewar bûm, têlefona min lêxist. Min bersivand, li benda dengê hemşîreya xweya bijare Wendy ya li ser xeta din. Di şûna min de ez bi dengê bijîşkê xwe hatim pêşwazî kirin.

Bi gelemperî pirsgirêk-ji-rastî, awaza wê ya aram û aram hişyariyek tavilê şand. Min dizanibû ku ya li pey wê dê dilê min bişikîne.

"Hejmarên te davêjin," wê got. "Ew, bi êşa te re, min pir xemgîn dike."

Di ecêbmayî de, ez ketim ber tirimbêlê, gotinên wê pêvajo dikim. “Theşê ji nêz ve bişopînin. Ger xirabtir bibe, rast biçin odeya acîl. " Di wê gavê de, êdî zor bû ku em bizivirin û berê xwe bidin malê, ji ber vê yekê me ber bi ya ku digot dawiya hefteyê malbatek şad be ve domand.

Çend demjimêrên paşîn tarî ye. Tê bîra min ku ez gihaştim condoyê, li erdê hilweşiyam, ji êşê giriyam û bi êş li benda hatina ambulansê mam. Ji bo gelek zindiyên penceşêrê, nexweşxane û bijîşk dikarin gelek bîranînên neyînî bitevizînin. Ji bo min, ew her dem bûne çavkaniya rehetî û parastinê.

Di vê rojê de ew ne cûda bû. Her çend dilê min bi mîlyonek perçe perçe bû, min dizanibû ku ew dermanên ambulansê dê ji bo laşê min xemsar bibin, û di wê gavê de, ew tenê tiştek bû ku dikare were kontrol kirin.

Çar saet şûnda, biryar: “Ew ne ducaniyek domdar e. Divê em operasyonê bikin. ” Gotin mîna ku li rûyê min hatibe xistin ez davêjim.

Bi rengek peyvan têgihiştina dawîbûnê hildigirtin. Her çend êşa fîzîkî di bin kontrolê de bû jî, min nema karîbû hestên paşguh bikin. Xilas bû. Pitik nekare xilas bibe. Dema ku ez bêserûber dikeniyam hêstirên rûyên min dikutan.

Berî ducaniya ektopîk, hêviya min bêdawî bû. Tevî ku sê sal berê teşhîsa min a penceşêrê hebû, hêviya ji bo malbata pêşeroja min ez ber bi pêş ve birim.

Baweriya min bi malbata me re hebû. Dema ku demjimêr lê dima, ez hîn jî geşbîn bûm.

Li dû windahiya meya yekem, her çend, hêviya min şkest. Her roj dîtina min teng bû û laşê min xiyanet kir. Zehmet bû ku ez bibînim ka ez çawa dikarim di nav êşek wusa de bidomînim.

Ez ê gelek caran ji hêla xemgîniyê ve bême tengas kirin berî ku di dawiyê de bigihîjim werzê meya şahiyê.

Min nizanibû ku li dora bendika din, veguherînek embrîyo cemidî ya serfiraz li benda me bû. Vê carê, dema ku em hinekî dirêjtir bûn ku bi şahiyê kêf bikin, ew hêvî jî, bi gotinên tirsnak ên, "Dil tune ye", li ultrasyona me ya heft-heftî ji me hat qewirandin.

Li dû windabûna meya duyemîn, ya ku herî zêde êş kişand têkiliya min û laşê min bû. Hişê min vê carê bihêztir bû, lê laşê min lêdan xwaribû.

D û C di nav sê salan de prosedura min a heftemîn bû. Min dest pê kir ku ez qut bûm, mîna ku ez di qalikek vala de dijîm. Dilê min êdî hest bi girêdana bi laşê ku ez tê de çûm kir. Min hest bi şikestî û lawaziyê kir, nikarim bi laşê xwe bawer bim ku baş bibe.

Werêkî, min çawa li ser rûyê erdê ji vî kabûsê sax kir? Ew civaka dora min bû ku hêz da min ku ez bidomînim.

Jinên ji çar aliyên cîhanê ji min re peyamên li ser medyaya civakî dişandin, çîrokên xweyên windabûnê û bîranînên pitikên ku ew carekê hilgirtin lê qet negirtin parve kirin.

Min fam kir ku ez jî, dikarim bîranîna van pitikan bi xwe re hilgirim. Theahiya encamên testa erênî, randevûyên ultrasonografî, ew wêneyên spehî yên embriyoya piçûk - {textend} her bîranîn bi min re dimîne.

Ji yên dora min ên ku berê di vê rêyê de meşiyabûn, ez fêr bûm ku çûyîn nayê wateya ku ez ji bîr dikim.

Guneh, her çend dîsa jî li paş hişê min dijiya. Min têdikoşiya ku di heman demê de pêşve diçim ku rê li ber bîranînên xwe bigirim. Hinek hildibijêrin ku darek biçînin, an jî tarîxek girîng pîroz dikin. Ji bo min, min rengek dixwest ku ez bi laşê xwe ve vegerim.

Min biryar da ku tatoşeyek ji bo min ji nû ve sazkirina girêdan awayê herî watedar bû. Ew ne windabûna ku min dixwest xwe bigirim ne bû, lê bîranînên wan embrîyonên şêrîn ên ku yekcar di zikê min de mezin bûn.

Sêwirana ku bedena min derbas kir rûmetdar dike û her weha sembolîze dike ku laşê min qenc dibe û carek din zarokek hilgire.

Behinddî li pişt guhê min ew bîranînên şirîn dimînin, bi min re dimînin dema ku ez jiyanek nû ya ku bi hêvî û şahiyê dagirtî ava dikim. Van zarokên ku min winda kir dê her dem bibin perçeyek çîroka min. Ji bo kesê / a ku zarokek / a xwe winda kiriye, ez bawer im hûn dikarin têkiliyê daynin.

Hêdî hêdî lê bê guman, ez fêr bûm ku hem sûcdariyê û hem jî hêviyê di nav hev de bijîm. Piştre jî, kêliyên piçûk ên şahiyê hatin.

Hêdî-hêdî, min dîsa dest bi kêfa jiyanê kir.

Kêliyên şahiyê piçûk dest pê kirin û bi demê re mezin bûn: êşa ku di polê yogaya germ de hat derxistin, êvarên derengî şevê bi hubby-a min re pêşandana meya bijarte temaşe kir, dema ku ez yekemîn aboriya xwe li dû ducaniyê ketim bi hevalek xwe ya New York re dikeniya, di rêça pêşangehek NYFW de bi pantikên min xwîn diherike.

Bi rengek min ji xwe re îsbat dikir ku digel ku min winda kir jî, ez dîsa jî bûm.Dibe ku ez carî di wateya ku min berê pê dizanîbû de tevnebûm, lê mîna ku min piştî penceşêrê kir, ez ê xwe ji nû ve vejînim.

Me hêdîka dilê xwe vekir da ku em careke din li ser malbatekê bifikirin. Veguheztina, emeliyet, pejirandinê ya embrîyo-ya dî ya cemidî Min dest bi vekolîna hemî vebijarkên me kir.

Di serê meha Nîsanê de, min dest bi bêsebirbûnê kir, amade me ku ceribandina veguhastina embriyoyê ya din a cemidî. Her tişt girêdayî bû ku laşê min amade bû, û wusa xuya nedikir ku hevkar e. Her randevûyê piştrast kir ku hormonên min hîn ne di rêza bingehîn de ne.

Bêhêvîtî û tirs dest pê kir ku têkiliya ku min bi laşê xwe re ji nû ve ava kiribû tehdît bike, hêvî dikim ku pêşeroj kêm bibe.

Ez du roj bû ku min dîtibû û bawer bûm ku heyama min di dawiyê de hatibû. Em roja Yekşemê ji bo pişkek din a ultrason û xwînê diçûn. Mêrê min roja Fridaynê zivirî û ji min re got, "Ez difikirim ku divê tu testa ducaniyê bikî."

Min raman ji serê xwe derxist, pir ditirsim ku heta mimkun e ku ducaniyek xwezayî bipejirînim.

Ez ew qas li ser gava paşîn a Yekşemê ya ber bi veguheztina me ya embrîyon sekinî bûm, ramana têgîna xwezayî ya herî dûr a ji hişê min bû. Sibeha Saturdayemiyê, wî dîsa ez şidandim.

Ji bo ku wî dilxweş bikim - {textend} bê guman dê neyînî be - {textend} Min li darekê xwe zeliqand û daketim jêr. Gava ku ez vegeriyam, mêrê min li wir rawestiyabû, dar bi kenek gilover girtibû.

"Ew erênî ye," wî got.

Bi rastî min digot qey ew henek dike. Dengê wê ne gengaz bû, nemaze piştî ku em tê de derbas bûn. Çawa li ser rûyê erdê ev çêbû?

Bi tevahî wê demê min digot qey laşê min ne hevkar e, ew tiştê ku diviya bû bikira. Ew di Çile û ji hysteroskopiya paşê di Sibatê de ji D û C min sax bibû. Wê bi rengek rêve kir ku pitikek bedew hemî bi serê xwe ava bike.

Digel ku ev ducanî ji tengasiyên xwe bi xwe hatiye dagirtin, bi rengek hiş û laşê min ez bi hêvî pêş ve birim - {textend} hêviya hêza laşê min, giyanê min, û ya herî girîng jî, ji bo ku ev pitik di hundurê min de mezin dibe.

Tirs dibe ku carcaran hêviya min tehdît kiriye, lê ez dev jê bernadim. Guman tune ku ez guherîme. Lê ez dizanim ku ez ji bo wê bihêztir im.

Her tiştê ku hûn rû bi rû ne, bizanin hûn ne tenê ne. Gava ku windabûn, bêhêvîtî û êşa we dikare nuha bêhempa xuya bike, dê demek were ku hûn jî, dîsa şahiyê bibînin.

Di kêliyên herî xedar êşa li pey emeliyata ektopîk a acîl de, min qet nefikirî ku ez ê wê bigihînim aliyê din - {textend} dayiktiyê.

Lê gava ku ez nuha ji we re dinivîsim, ez ji rêwîtiya bi êş a ku ez hatim vir û bi hêza hêviyê ya ku ew ber bi pêş ve dikişandim heyran dimînim.

Ez niha dizanim ku her tiştê ku ez tê de derbas bûm min ji vê sezona nû ya şahiyê re amade dikir. Wan windahiyan, her çend bi êş be jî, yê ku ez îro im teşe girtiye - {textend} ne tenê wekî sax, lê wekî dayikek tund û bi biryar, amade ye ku jiyanek nû bîne vê cîhanê.

Ger ez tiştek fêr bûm, ew e ku dibe ku riya pêş ne li ser dema we be û dibe ku ew ne wusa be ku we plan dikir. Lê tiştek baş li tenişta bendê li benda we ye.

Anna Crollman dilgeşek şêwazê, tevnvîskarek blogger, û geşbûna penceşêra memikê ye. Ew bi navgîniya tevnvîsa xwe û medyaya civakî çîroka xwe û peyamek xwe-hezkirin û xweşiyê parve dike, ji jinên li çar aliyê cîhanê re îlham dide ku li pêşberî dijwariya bi hêz, xwebawerî û şêwaz.