Gava Malbat Tûj dibe

Dilşad

• Li zaroktiya xwe bifikirin
• Ji we hêvî kirin ku hûn pîvanên neraalî pêk bînin
• Hûn bi tundî rexne kirin
• Hewcedariyên we nehatin peyda kirin
• Rewşa karûbarên heyî bifikirin
• Hûn xwe kontrolkirî hîs dikin
• Hûn hezkirin, dilovanî, an rêzdarî hîs nakin
• Bikaranîna madeyê heye
• Hûn destdirêjiya devkî, laşî, an hestyarî dikin
• Dewsfunction kronîk an domdar e
• Meriv çawa bersiva wê dide
• Hûn çi dixwazin biryar bidin
• Veqetîna pratîkî
• Biryarê bidin ka hûn ê çi parve bikin û hûn ê çi veşêrin
• Kengê bibêjin na fêr bibin
• Naxwazin kesek biguherînin
• Civînên ku ji bo we dixebitin plan bikin
• Bi yekî re bipeyivin
• Kengê têkilî qut kirin
• Ew ji sînor an sînorên we re rêz nagirin
• Ew bi laşî an devkî te îstismar dikin
• Ew bi domdarî derewan dikin an we manîpule dikin
• Bi wan re axaftin an dîtina wan dibe sedema xemgîniya hestyarî
• Meriv çawa diçe 'têkilî tune'
• Rêbaza xwe hilbijêrin
• Hin amadekariyê bikin
• Ya ku diqewime vebêjin
• Ji bo berteka wan amade bibin
• … Û ya xwe
• Li alîkariyê digerin
• Rêzeya jêrîn

Bêjeya "malbat" dikare rêzeyek hestên tevlihev bîne bîra mirov. Bi rewşa zaroktî û malbata weya heyî ve girêdayî, ev hest dikarin bi piranî erênî, bi piranî neyînî, an jî têkelek wekhev a herduyan bin.

Heke we dînamîkek malbatê ya jehrîn ceribandiye, dibe ku hestên we ji bêhêvîbûn an acizbûnê derbas bibin. Di şûna wê de, têkiliya bi malbata we re an jî difikirin dibe ku bibe sedema xemgîniyek giyanî ya girîng.

Dînamîkên malbatê yên jehrîn an bêfonksiyon dikare dijwar were nas kirin, nemaze dema ku hûn hîn jî di nav wan de ne. Li vir awirek li hin nîşanên hevpar heye û çi bikin ku hûn wan di malbata xwe de nas bikin.

Li zaroktiya xwe bifikirin

Pir kes di zaroktiya xwe de bandora hawîrdora malbata xwe fêr nabin heya ku ew mezin bibin.

Nîşaneyên jêrîn destnîşan dikin ku dibe ku we hawîrdorek malbatê ya jehrîn mezin kiribe.

Ji we hêvî kirin ku hûn pîvanên neraalî pêk bînin

Endamên malbatê ji bo ku alîkariya hev bikin dem bi dem rolên cûda digirin ser milên xwe. Dibe ku ev karê we bû ku hûn piştî şîvên Yekşemê lewheyan ji ser masê paqij bikin. An jî dibe ku we carinan alîkariya temaşekirina xwişk û birayên piçûk kir. Vana gişt normal in.

Lê van peywiran diviya we nehişta ku hûn peywirên dibistanê biqedînin, bilîzin, an jî têr razên.

Ger hûn di malbatek jehrîn de mezin bûn, dibe ku ji we were xwestin ku:

• dêûbav an xwişk û birayên piçûk dîsîplîn bikin an jî piraniya lênihêrîna wan peyda bikin
• berpirsiyariyên mîna pijandina xwarinan an kirina hin karên giran berî ku hûn ne ewle an bi kapasîte bikin
• wekî ku hûn hevalbendek an mezinek din in piştgiriya hestyarî peyda bikin

Hûn bi tundî rexne kirin

Piraniya dêûbavan carinan tevgerên zarokên xwe şerm dikin an rexne dikin. Lê divê van vegotinan avaker bin û li ser tevger, ne li ser zarok bisekinin. Pêdivî ye ku ew tucarî we nefret bikin, nexwazin, an jî neyên hezkirin.

Hewcedariyên we nehatin peyda kirin

Kes ne kamil e. Dibe ku dêûbavên we ne girîng bûn ku we di wextê xwe de ji dibistanê hildin, we li bendê hiştin. An jî dibe ku wan ji bîr kir ku carek fatura kehrebayê bidin û 2 roj ceyran qut bû.

Lê endamên malbatê piştgirî divê hewceyên weyên bingehîn piştgirî bikin ji hêla:

• danîna sînoran
• dîsîplîn û dilsoziyê peyda dikin
• lênihêrîna tenduristî û başbûna xwe
• teqez bikin ku we perwerde dît
• misogerkirina ku we xwarin hebû ku hûn bixwin û cilên paqij jî bidin we

Gava ku dibe ku faktorên din jî tê de hebin, bi rêkûpêk çûyîna bêyî yek ji jorîn dikare bi xurtî dînamîkek malbatê ya jehrîn an ne tendurist pêşniyar bike.

Dê û bavên ku pir tevlî jiyana we bûn û rê nedan cîhê mezinbûnê jî dibe ku bi pêşîgirtina li vê geşedanê pêdiviyên weyên bingehîn peyda nekin.

Qada şexsî, hem laşî û hem jî hestyarî, ji zarokan re dibe alîkar. Di dawiyê de, hûn hewceyê serxwebûnê û şansê ku hestek xweseriyê çêbikin.

Rewşa karûbarên heyî bifikirin

Heke hûn guman dikin ku hûn naha bi jehrîbûna malbatê re mijûl dibin, dest bi ramîna li ser awayê ku hûn piştî têkiliya bi hin endamên malbatê re hîs dikin bikin.

Katherine Fabrizio, MA, LPC, pispor e ku bi keçên dayikên jehrî re dixebite. Ew vê rêziknameya giştî pêşkêşî dike:

"Heke hûn piştî pir hevdîtinên bi endamek malbatê re li hemberê xwe nebaş dibin, dibe ku sedemek wê ya baş hebe, ya ku hêjayî lêgerînê ye."

Li vir çend tiştên taybetî hene ku hûn lê digerin. Ji bîr mekin ku dibe ku hûn vana ji zaroktiya xwe ve jî nas bikin.

Hûn xwe kontrolkirî hîs dikin

Dibe ku endamên malbata jehrîn hewl bidin ku aliyên sereke yên jiyana we, tê de têkilî û biryarên karîyera we, kontrol bikin. Ew dikarin wiya wiya bikin (an jî eşkere bibêjin) ku lihevkirina bi hêviyên wan re şertê hezkirin û piştgiriya wan a domdar e.

Hûn hezkirin, dilovanî, an rêzdarî hîs nakin

Ji bo endamên malbatê normal e ku carinan nakokî hebin. Lê di dawiya rojê de, divê hûn hîn jî bi hev re bi hezkirin û dilovanî tevbigerin.

Di nav dînamîkek malbatê ya jehrîn de, dibe ku hûn li şûna evînê heqaretê bikin an bêrûmet bibin.

Endamek malbata jehrîn dikare:

• hilbijartinên xwe henek bikin an biçûk bixin
• êriş bikin ser xalên weyên lawaz
• çîp ji xwe-rûmeta xwe dûr xistin

Malbata we dibe ku bi her tiştê ku hûn dibêjin an dikin ne razî be, lê divê hûn hîn jî gava ku hûn riya xwe bibînin hezkirin û rêzdariyê pêşkêş bikin.

Bikaranîna madeyê heye

Endamek malbatê ku carinan tiryak an alkol bikar tîne, an jî bi karanînê jî ne hewce ye jehrîn be. Lê addiction madeyên û tevgerên mecbûrî carna dikare di têkiliyên malbatî de bibe sedema dînamîkên ziyandar û nexweş.

Van nîşanan dikarin jehrîbûnê pêşniyar bikin:

• karanîna madeyê ku neyînî bandorê li ser giyan an tevger dike
• di encama serxweşiyê de îstismara hestyarî an şîdeta fîzîkî
• karanîna madeyê ya ku ji derve tê veşartin û qet nayê nîqaş kirin

Nimûneyek ji addiction an karanîna madeyên hişber dikare di heman demê de bibe alîkar ji bo dînamîkek jehirkirî.

Hûn destdirêjiya devkî, laşî, an hestyarî dikin

Her cûre destdirêjî jehrî ye - ew tenê li ser şîdeta laşî derbas nabe.

Di binpêkirinê de ev jî hene:

• destwerdana ne guncan
• tevgerên cinsî an lêvexwarinê
• şîroveyên cinsî yên li ser laşê we
• nav-bang kirin
• şîdeta laşî
• îstismara zayendî
• rexneyên tund an tundrew
• ronîkirina gazê

Carinan, xerabkarî nayê nas kirin.

Mînakî, dibe ku hûn û xwişk û bira di dema nîqaşê de her du navên xweşik ên pîs bavêjin. An jî dibe ku hûn di encamê de li seranserê jûreya xwe cilên hevûdu bavêjin. Lê gava ku hûn her hestên xwe derbibirin hûn çêdikin û lêborînê dixwazin.

Ger ev celeb tevger bi berdewamî çêdibe û çu carî çareserî tune, dibe ku ew têkiliyek jehrî be.

Dewsfunction kronîk an domdar e

Pir kêm malbat her dem bi rengek bêkêmasî li hev dikin. Nakokî, hevrikiyên xwişk û bira, têkiliyên tengezar, an danûstendinên çewt hevpar in, nemaze di demên stres an guherînê de.

Mînakî, endamek malbatê dikare bi rengek demkî bi awayên jehrîn an nexweşî tevbigere ji ber pirsgirêkên derveyî dînamîka malbatê, wekî:

• dijwarîyên li kar an dibistanê
• pirsgirêk bi hevaltiyê an têkiliyên din re
• fikarên tenduristiyê an tengasiya hestyarî
• zehmetiyên darayî

Divê ev şêwazên reftarî demkî bin. Kesê / a berpirsyar dikare lêborînê bixwaze, poşman bibe, û bixebite ku tevgera xwe gava ku hay jê hebe biguheze.

Jehratiya rastîn bi gelemperî bi hêsanî naguhere an baştir nabe. Bi kêmanî, bêyî piştevaniya pîşeyî ne.

Meriv çawa bersiva wê dide

Çu awayek rast û çewt tune ku meriv bi endamên malbatê yên jehrîn re mijûl bibe.

Hin kes tercîh dikin ku têkiliya xwe bi tevahî qut bikin. Hinekên din hewl didin ku bi rewşê re têkiliyê bi endamên malbata jehrîn re sînordar bikin û gava ku ew başbûna hestyariya xwe biparêzin gav bavêjin bikin malbata wan bibînin.

Heke paşpirtikek weya jehrî hebe, an jî heke rewşa malbata weya heyî hêmanên jehrîn hebe, ev serişte dikarin alîkariya we bikin ku hûn li civînan bigerin û her kêliyên dijwar an dijwar ên ku derdikevin pêş hev bikin.

Hûn çi dixwazin biryar bidin

Naskirina tiştê ku hûn ji têkiliyê dixwazin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ramanek zelaltir a tixûbên ku hûn dixwazin destnîşan bikin pêşve bibin.

Dibêjin hûn hez dikin ku heftê bi xwişka xwe re demsalî bimînin, lê ne ku ew li ser jiyana evîna we dipirse. Hûn dizanin ku ew ê wan hûrguliyan bi diya we re parve bike, ku wê paşê bang bike ku we rexne û tinaz bike.

Hûn hîn jî dixwazin têkiliya xwe bi xwişka xwe re bidomînin, ji ber vê yekê yek çareserî dikare serdanên bi xwişka xwe re mehê carekê bi sînor bike û pêşwext jê re bêje ku hûn ê hevdîtiyê nepeyivin.

Li dora têkiliyê hebûna sînoran dikare we bi hêz bike û ji we re bibe alîkar ku hûn di derbarê têkiliya ku hûn hildibijêrin da ku çêtir hîs bikin. Lê gava ku we wan sînoran ji xwe re danî, hewl bidin ku wan derbas nekin. Wavering dikare we dîsa vegerîne rewşek dijwar an nexweş.

Veqetîna pratîkî

Gava ku hûn dem bi endamên malbatê re derbas dibin, nehêlin ew we bikişînin nav pirsgirêkên malbatê yên ku hûn tercîh dikin ku ji hev veqetin. Hûn ne hewce ne ku tevlî tiştek bibin ku hûn tercîh dikin ku xwe jê dûr bigirin.

Veqetandin dikare têde be:

• beşdarî rewşên qirêj nabin
• ji mijarên ku hestên xurt radibin dûr bikevin
• axaftin sivik û bêserûber hiştin
• heke hewce be axaftin diqedînin an jî derdikevin

Heke hûn hewl didin ku ji jehrîbûnê paqij bimînin, hewl bidin ku bi adeta xwe bikevin:

• pêşî biryar bidin ka hûn dixwazin ji kîjan mijaran dûr bisekinin
• awayên guherîna mejî ji bo guherandina mijarê
• bi pirsek din bersiva pirsek provakasyon an pirsyar dide
• bila endamên malbatê zanibin ku hûn naxwazin li ser hin mijaran nîqaş bikin

Dibe ku ev di destpêkê de dijwar bin, lê digel hin pratîkan, ew ê dest bi hestkirina xwezatir bikin.

Biryarê bidin ka hûn ê çi parve bikin û hûn ê çi veşêrin

Hûn ne hewce ne ku her tiştî bi malbata xwe re parve bikin. Hûn dikarin jê feyde bibînin ku hûrguliyên girîng ji endamên malbatê yên jehrîn ên ku dîroka wan heye ku wan bikar tînin da ku we rexne bikin, tinaz bikin, an manîpule bikin, bihêlin.

"Gelek endamên malbatê yên jehrîn pispor in ku we bidin alîgirên parastinê û bi vê yekê hûn bêyî bersîvê xwe eşkere bikin. Lê hûn ne hewce ne ku xwe şirove bikin an jî ramanên xweyên hundurîn bigihînin kesekî. ”Fabrizio dibêje.

Berî ku malbata xwe bibînin, tiştê ku hûn dixwazin ne parve bikin ji xwe re bînin bîra xwe. Heke gengaz be, heke hewce be yek an du awayan peyda bikin da ku mijarê biguherînin.

Got, her gav baş e ku meriv bi hêsanî bibêje, "Ez tercîh nakim ku li ser tenduristiya xwe / vebijarkên parêzê / behreyên dêûbavtiyê / jiyana hezkirinê biaxifim", û axaftinê bidawî bikim.

Kengê bibêjin na fêr bibin

Danîna sînoran ji xwe re û ne gotina tiştên ku dibe ku ji wan sînoran tavîzê bide dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi rengek hêsantir rê li ber şêwazên têkiliyên dijwar an jehrîn bigirin.

Her gav ne hêsan e ku meriv ji endamên malbatê re bibêje na.Fabrizio zêde dike, "Heke hûn tevgera her endamek malbatê red bikin (çiqasî biêş be jî), hûn rîskê digirin ku ew dikarin we red bikin."

Heke hûn dizanin ku rewşek dê we nebaş, dilşkestî, an nerehet hîs bike, dibe ku vebêjin "na" bijareya weya çêtirîn e. Ger hûn bixwazin hûn dikarin hinceta xwe vebêjin, lê hest nekin ku hûn neçar in.

Endamekî malbatê yê jehrîn dikare hewl bide ku we razî bike an jî manîpule bike da ku hûn hişê xwe biguherînin. Bi biryara xwe bawer bin û zanibin ku hûn ji bo xwe tiştê rast dikin. Endamên malbatê yên ku ji we hez dikin û piştgiriyê didin we jî pêdivî ye ku nas bikin û piştgirî bikin.

Naxwazin kesek biguherînin

Dema ku bi endamên malbata jehrîn re têkilî danî, ne hindik e ku meriv hêvîdar be ku ew ê biguherin. Hûn dikarin li ser roja ku ew di dawiyê de fahm dikin ka ew çawa we êşandine xeyal bikin û li ser guhertina tevgera xwe bixebitin.

Bê guman, mirov dikare û dikare biguheze, lê ew ji destê we nayê. Derveyî ku ji wan re vebêjin ka hûn çawa hîs dikin, ji wan dipirsin ku perspektîfa we bifikirin, û ji wan re teşwîq dikin ku bi terapîstek an pisporek din re biaxivin, pir tişt tune ku hûn bikin.

Kesê tenê hûn qûtîk guherîn tu yî. Dibe ku ev navnîşankirina hestên neyînî yên ku dibin sedema wan, pratîkkirina dilovanî ji xwe re, an fêrbûna çawaniya gotina na.

Civînên ku ji bo we dixebitin plan bikin

Di her têkiliyên ku we hene de dayîna hêzê dikare cûdahiyek mezin bide.

Fabrizio jêrîn pêşniyar dike:

• Biryarê bidin ku li ku û kengê bicivin. Civîna ji bo navrojê li cîhek giştî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji gelek pirsgirêkên potansiyel dûr bikevin.
• Bifikirin ku alkolê ji ser masê bikişînin. Alkol dikare di rewşên jixwe barbar de tengezariyê zêde bike, ji ber vê yekê dûrketina ji alkol û civînên ku alkol tê de heye dibe ku bibe alîkar ku şansê têkiliyek dijwar an xemgîn kêm bibe.
• Di derheqê hebûna xwe de zelal be. Mînakî, hûn dikarin bêjin, "min îro saetek ji bo navrojê heye."
• Bala xwe bidin veguhastina xwe. Bi vî rengî, gava ku hûn hewce ne rêyek we heye ku hûn derkevin.

Sazkirina civînên li gorî mercên xwe ji we re dibe alîkar ku hûn hinekî hêzê paşde bistînin û di dema têkiliyê de xwe ewletir hîs bikin.

Bi yekî re bipeyivin

Heke hûn niha di nav rewşek malbatî ya jehrî de ne an jî dixebitin ku bandorên zarokatiyek dijwar derbas bikin, parvekirina hestên xwe bi yekî re dibe alîkariyek mezin.

Ev bi taybetî ji bo domandina têgihiştina li ser rastiyê kêrhatî ye heke endamên malbata jehrîn an têkiliyên dilrakêş we ji xwe guman bike.

Karê bi pisporek tenduristiya derûnî re îdeal e, lê vekirina hevkar an heval jî dikare bibe alîkar. Hûn ne hewce ne ku her hûrgulî parve bikin. Carinan jî dayîna wêneyek gelemperî ya rewşê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hin dilşikestî û xemgîniya xwe diyar bikin.

Kengê têkilî qut kirin

Carinan, qutkirina têkiliyê tevgera çêtirîn e, her çend kesê / a din naxwaze zirarê bide we. Ger têkilî ji sûdê zêdetir zirarê dide we, ew vebijarkek e ku hêjayî nirxandinê ye.

Biryara birrîna têkiliya bi malbata xwe re, çiqas ew êşandibe jî, ew dikare pir dijwar be. Van serişteyan ji bo ku rêberiya pêvajoya ramana we û gavên paşîn bikin, hatine çêkirin.

Ew ji sînor an sînorên we re rêz nagirin

Heke hûn ne ewle ne ku qutkirina têkiliyê biryarek rast e, Fabrizio pêşîn pêşniyaz dike ku hûn hewcedariyên we diyar bikin û derfetê bidin endamên malbata we da ku ew nîşan bidin ku ew dikarin ji sînorên ku we diyar kirine rêz bigirin.

Ger ew hîn jî nikaribin vê yekê piştî çend ceribandinan bikin, dibe ku tişt zû bi zû neguhere. Qutkirina têkiliyê dibe ku di wê rewşê de tevgera herî tendurist be.

Ew bi laşî an devkî te îstismar dikin

Bi gelemperî herî ewledar e ku hûn xwe ji endamên malbatê yên ku we zirarê fîzîkî didin dûr bixin. Heke hûn neçar in ku wan bibînin, hewl bidin ku her dem bi wan re li cem gel bicivin an kesek bi we re be.

Naskirina îstismara devkî dikare dijwartir be, lê hin mînak hene:

• nav-bang kirin
• şermkirina laş
• bêedebî an rûreşî
• rexne li hilbijartinên jiyana we
• axaftina nefretê, pêşdarazî, an şermokî

Ew bi domdarî derewan dikin an we manîpule dikin

Endamên malbatê yên bi qasî ku rastiyê dibêjin pir caran derewan dikin dikarin we nerehet û tevlihev bikin. Dibe ku hûn zehmetiyek bikişînin ku ji kes, malbat an jî wekî din bawer bikin.

Ger hûn vê tevgerê diyar bikin û ew berdewam bike, qutkirina têkiliyê dibe ku riya yekane be ku hûn xwe jê dûr bixin.

Bi wan re axaftin an dîtina wan dibe sedema xemgîniya hestyarî

Gava ku hûn ji dîtina malbata xwe xweş nebin, an jî gava ku têkiliyek tenê hestên neyînî derxîne holê, dibe ku dem hebe ku hûn bifikirin ka bêhnvedanek dikare rewşa çêtir bike.

Heke we ramanên mîna hene Çima ez xwe bi vî rengî datînim? an Ma ez mecbûr im ku wan bibînim? ji bîr mekin ku hûn nakin hebûn ku wan bibîne an xwe bavêje tiştê ku hûn naxwazin pê re mijûl bibin.

Qutkirina têkiliyê ne hewce ye ku bibe biryarek mayînde, jî. Dibe ku hûn ji rewşê dûr hin dem hewce ne.

"Berî her tiştî," Fabrizio diqedîne, "bi bîr bîne dema ku bi yekê jehrî re têkilî danî vebijarkên te hene."

Meriv çawa diçe 'têkilî tune'

Ma ji we re tenê hewceyê hin dûrbûna demkî an veqetînek nediyar a ji endamên malbata jehrîn e, ew dibe alîkar ku hûn pêşwext plansaziyekê çêbikin.

Rêbaza xwe hilbijêrin

Ma hûn xwe ewle û rehet hîs dikin ku ji wan re rû bi rû dibêjin? Heke ne be, di çêkirina têlefonê an şandina e-nameyê de tiştek nerast e. Bînin bîra xwe, hilbijartinên we hene.

Ger kesek xwedî dîrokek tundûtûjiya fîzîkî be, xwe ji civînek bi-rû dûr bigire. Dibe ku hûn difikirin ku xwe bigihînin desteka yasayî jî. Ji bo garantîkirina ewlehiya we dibe ku fermanek ragirtin an parastinê hewce be.

Hin amadekariyê bikin

Bifikirin ku çend xalên sereke yên ku hûn dixwazin bînin ziman derxînin pêş, tiştan hêsan û nuqte bikin.

Ger we sînor an sînor danîne û wan rêz ji wan re negirtibe, hûn dikarin wiya wekî sedemek bingehîn a biryara xwe binavînin.

Hûn dikarin ji wan re ragihînin ku hûn di nav têkiliyê de xwe ewle hîs nakin, guhdarî nakin, an jê re rêzdar nabin. Heta hûn tenê dikarin bêjin ku têkilî tenduristiya we piştgirî nake an hewcedariyên we bicîh nayne.

Ya ku diqewime vebêjin

Bila ew zanibin hûn ê bi wan re têkilî daynin an bang nekin, bersivê bidin peyaman, û hwd.

Hûn dikarin ji wan bipirsin ku dev ji têkiliya bi we re berdin, lê tenê hay jê hebin ku ew dikarin wiya bikin. Astengkirina jimareyên têlefonê û profîlên medyaya civakî dikare bibe alîkar ku pêşî li vê yekê were girtin.

Ji bo berteka wan amade bibin

Ji berteka wan re amade bin. Heke hûn dizanin ew di rewşên taybetî de çawa tevdigerin, dibe ku hûn ramanek baş çê bikin ka bersiva wan dê çi be.

Tevlêkirina kesek piştgirî, wekî hevparê romantîk an hevalek pêbawer, dikare ji we re bibe alîkar ku hûn li hember gunehkariyek, şermokî, an gazîkirinek bi hêz bimînin.

… Û ya xwe

Piştî ku bi endamek malbatê jehrîn re têkilî qut bû, hûn dikarin pêl an rehet hîs bikin. Her weha ne xemgîn e ku meriv xemgîniyê, sûcdariyê, an xemgîniyê hîs bike. Paşê wextek dem derxistiye ku hûn hin lênihêrîna xwe bicîh bînin, gelo ew dem bi hevalek xweyê nêz re derbas dikin an jî diçin meşek mezin.

Li alîkariyê digerin

Mezinbûn di malbatek ne tendurist an jehrîn de dikare beşdarî çend pirsgirêkên dijwarî, hestyarî û têkiliyên tenduristî yên derûnî bibe ku ji dermankirinê sûd werdigirin.

Mînakî, kontrol kirin an desteserkirin dikare bandor li ser hêza we bike ku hûn biryarên xwe bixwe bidin. Gava ku hûn biryarê didin dibe ku hûn ji xwe bitirsin an bi fikar bin.

Di heman demê de dibe ku hûn hestên fikar an depresiyonê jî biceribînin. Fabrizio dibêje, "Têkiliyên ne pêşbînîkirî an dijminatî dikarin bibin sedema fikarê, dema ku têkiliyên ku dilşikestina we dagirin dibe sedema depresiyonê."

Bandorên din ên dirêj ên jehra malbatê dikarin ev bin:

• hestên tecrîdê an tenêtiyê
• hesta kêm-xwe-qedirgirtin an xwe-rûmetê
• qalibên têkiliyên aloz an bêfonksiyonel
• hestên kronîk ên sûcdariyê, şermê, an bêqîmetbûnê
• pirsgirêkên girêdanê
• stresa piştî trawmatîk
• pirsgirêkên dêûbavtiyê

Karkirina bi pisporek tenduristiya derûnî ya perwerdekirî re dikare alîkariya we bike ku hûn dest bi destnîşankirina awayên jehrîkirînê li ser têkilî û başbûna we dike bandor bike. Gava ku hûn van pirsgirêkan nas bikin, hûn dikarin dest bi gavavêtinan bikin ku ji wan xelas bibin.

Rêzeya jêrîn

Naskirina dînamîkên malbata jehrîn dikare dijwar be. Her tevger an senaryoyek ku we di derheqê xwe de nehezkirî, nexwazî, an jî tenê xerab hîs bike bi îhtîmaleke mezin ne tendurist e.

Hemî malbat dem bi dem têdikoşin, lê endam hîn jî ji xwe hez, piştgirî û rêzdar dibînin. Dînamîkek malbatê ya jehrîn an bêfonksiyonel, ji aliyek din ve, dikare xwe bêstîqrar, tansiyon û barbar hîs bike, û endamên malbatê yên jehrîn dikarin zirarek mezin bidin.

Heke we di malbata xwe de qalibên jehrîn nas kir, bifikirin ku xwe bigihînin terapîstek ku dikare alîkariya we bike ku bandorên jehrîbûnê bikolin û rêberiyê pêşkêş bikin dema ku hûn difikirin ka meriv çawa rewşê birêve dibe.