Dê Tevgera Bi Hev re Têkiliya We Xera bike?

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Berî ku em bizewicin, min û mêrê xwe îmze kirin ji bo tiştê ku dişibe danişîna terapiya koma pêş-zewacê - semînerek roj-dirêj li ser razên yekîtîyek bextewar, bi temrînên birêvebirina pevçûnê û serişteyên seksê. Min xwe wekî xwendekarê stêrk li odeyê hîs kir -jixwe, ez edîtorek cinsî bûm -heya ku mamosteyê me berî ku bêje "ez dikim." Delîlên wê: lêkolînên çend dehsalan destnîşan dikin ku zewacên ku beriya zewacê bi hev re hevjîniyê dikin, pirtir ji hev vediqetin. Min bi dizî li odeyê mêze kir, bi hêviya ku kesên din bi vegotina sûcdar a ku min dizanîbû li rûyê min xistibe.

Ez û mêrê xwe tenê sê meh berî ku em bifilitin bi hev re koç kirin. Û, heke hûn bi zanyarên ku lêkolîna hevjîniyê dikin re bipeyivin, me ew ji ber sedemên xelet kir: ez ji ajotina bîst hûrdeman ber bi cihê wî ve westiyabûm, avahîya min a apartmanê de çîpên nivînan hebûn, û ez ê mehê nêzîkî hezar dolar teserûf bikim. . Yanî ji ber ku 90 rojên din tehemûl nekirin me ev yek nekir.

Tiştê ku me kir ji bo me çû: Em jixwe ve mijûl bûn. Em navnîşek wekî awayek ceribandina têkiliya xwe parve nakin-ku ev e, li gorî Scott Stanley, Ph.D., hev-derhênerê Navenda Lêkolînên Zewacî û Malbatî ya Zanîngeha Denver-hema hema sedema herî xirab a xapandinê bi jorve. "Sedema [jiyana bi hev re] bi rastî pir girîng e," wî tekez dike. Di lêkolînek 2009 -an de, tîmê wî dît ku kesên ku bi hev re wekî "zewaca darizandinê" tevdigeriyan têkiliya wan xirabtir, asta dilsoziya wan kêm, û kêm baweriya wan bi hêza girêdana wan hebû.

Yek cîhek taybetî zexm: Gava ku hûn bi hev re diçin-û hûn ne li ser riya zewacê ne- hûn hevdem fêhm dikin ka kî pêdivî ye ku tuwaletan paqij bike û kirêya xwe çawa dabeş bike, di heman demê de hûn biryar didin ku hûn tê de ne ew ji bo demeke dirêj, dibêje Stanley. Bi kevneşopî, jin û mêr ne mecbûr in ku kar û barên xwe bişewitînin heya ku ew bêne lêdan-lê di vê rewşê de, hûn di heman demê de li du astengên mezin digerin, bêyî pêbaweriya zengilek li ser tiliya xwe.

Ger jiyana bi hev re bi qasî ku tê hêvî kirin ne bextewar be, çareseriya eşkere tenê ji hev qetandin e. Pirsgirêk ev e, kirina wê pir dijwar e. Anita Jose, Ph.D., psîkologê klînîkî yê li Navenda Bijîşkî ya Montefiore, dibêje: "Pir kes bawer dikin ku jiyana pêşîn dikare zewacê xurt bike." "Lêbelê, jiyîna bi hev re tê vê wateyê ku mirov dest bi parvekirina heywanan, îpotek, kirêkirin, û tiştên din ên pratîkî dikin ku bidawîkirina têkiliyek ku dibe ku wekî din biqede dijwartir dike."

Encama hemî-pir-hevpar? Zewacên bextewar di bin heman banê de dimînin-û di dawiyê de, dibe ku bizewicin jî, tenê ji ber ku ew tiştê guncan xuya dike ku piştî pênc salên jiyana bi hev re bikin. Navê Stanley ji bo vê diyardeyê heye: "li hember biryardayînê."

Tevî van dîtinên tirsnak, hin lêkolînên vê dawiyê hene ku pêşniyar dikin ku jiyana bi hev re ne xirab e-ku hin cotên hevjîniyê bi qasî yên ku nivînek parve nakin heya ku ew bêjin, "Ez dikim." Lêkolînek Avusturalya, ku di kovarê de hate weşandin Kovara Zewaca û Malbatê, tewra dît ku jiyana bi hev re ya berî zewacê xetereya veqetînê kêm dike. Ravekirinek: Dema ku piraniya zewacên nezewicî li welatekî tercîh dikin ku bi hev re bijîn, dibe ku bandorên neyînî dest pê bikin. Stanley dibêje: "Niqaş ev e ku hevjînî dê tu carî xeternak nebûya ger her gav bihata qebûlkirin - nejiyana bi hev re zirarê dide hevjînan. Ev stigma jiyana bi hev re ye. Mirov bi piçûkî li wan dinêre," dibêje Stanley.

Wê got, ew hîn jî difikire ku têkoşînên bi hev re jiyan-an jî nebûna wê ve girêdayî ye. "Hevjîn tiştek ji we re nabêje ka cot çiqasî dilsoz in," ew dibêje. "Lê ger ew bi hev re mijûl bibin an pêşerojek plansaz bikin-ne hewce ye ku ew bizewicin-ew ji we re di derbarê zewacê de gelek tişt vedibêje." Bi gotinek din, heke we pêşeroja xwe bi hev re kifş kiriye, tevgerîna bi hev re dê îhtîmala we ya zewaca serfiraz xirab neke. Lêkolîn bi domdarî destnîşan dikin ku cotên zewicandî yên ku bi hev re dijîn ji heman berjewendiyan-razîbûn, pabendbûn, kêmtir pevçûn-wekî kesên ku li benda zewacê dimînin sekinîn.

Ji ber vê yekê hûn çawa dikarin piştrast bikin ku hûn yek ji hevjînên ku di dawiyê de bi dilşadî lêdan dibin in? "Zêdetirî 50 ji sedî ji cotên ku diçin hundur qala wateya wê nakin," dibêje Stanley. "Hûn heftê çar şevan bi hev re ne, paşê pênc, û hin kincên zêde, firçeyek diranan, şarjorek iPhone -ê dihêlin. Hingê kirêya kesekî radibe û ji nişka ve hûn bi hev re dijîn. Ne nîqaş, ne biryar." Çima ew xeternak e: Dibe ku hûn hêviyên bi tevahî cûda hebin, ku dikare we ji bêhêvîbûnê saz bike, dibêje Jose. Berî ku hûn kirêdariyek îmze bikin, bi eşkere tiştê ku hûn difikirin tevger tê vê wateyê parve bikin: Ma hûn vê yekê wekî gavek ber bi gorîgehê-an tenê rêyek dravdana drav dibînin? Dûv re ji zilamê xwe bipirsin ku heman tiştî bike. Ger perspektîfên we bi tevahî berevajî hene, parvekirina navnîşanek ji nû ve binirxînin, dibêje Stanley. Stanley dibêje, berî ku hûn xwe bavêjin, biryar bidin ka kî kîjan karan dike û hûn ê çawa berpirsiyariyên xwe yên darayî bi rê ve bibin. Wê kêliya nerihet dema ku garson çeka we tîne? ("Ma ez nîvê didim?") Hûn ê deh carî gava yekem fatûreya elektrîkê tê bigihîjin-û we jixwe biryar nedaye ka kî çi dide.

Ku ez-hevjîna berê ya ku di nîvê rê de, di nîvê rê de, li ber çavên pisporan tişt kir? Salek û 112 rojên zewacê (erê, ez dihejmêrim), ez dikarim bi dilxweşî ragihînim ku ez û mêrê min nebûn yek ji wan îstatîstîkên ku me di pola xweya berî zewacê de li ser wan hişyarî kir. Em sax mane, û ya çêtir, em pêş ketine. Bi rastî, piştî heyva hingivê, min dît ku em tenê dikarin ji zewaca xweya nû kêfê bigirin, bêyî ku em fêhm bikin ka karê kê ye ku qutiya zibil (ya wî, BTW) bişo. Nîşanên hebûna meya hevbeş jixwe hatine berhev kirin, ku ji me re hişt ku em tenê bextewariya xweya zewacê xweş bikin.

Nirxandin ji bo