Bûyîna Vejeteryan ji bo Hevala Min Biryara Herî Xirab Bû

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Tiştek xelet tune ku meriv parêzek vejeteryan bişopîne, lê zelal be çima hûn guhertinê dikin ya girîng. Ma ew tiştek ku hûn bi rastî dixwazin, an jî ew bi xwesteka ku bi standardên kesekî din re bimeşe vedihewîne? Ew di navnîşa weya pêşînan de li ku derê dikeve?

Dema ku ez bûme vejeteryan, min van pirsan ji xwe nepirsî, û min pêşbîniya kêşeyên ku ez ê pê re rû bi rû ne bûm. Di 22 saliya xwe de min hîn hîn nebûbû ku meriv çawa ji xwe re - an jî ji laşê xwe re dilovaniyê bike - û min têkoşîn kir ku ez xwe hêjayî hezkirinê bibînim. Têkiliyên romantîkî dijwar bûn, lê di nîveka paşîn a zanîngehê de, min xwe bi zilamek çend sal ji min mezintir re dît.Min bi hevalên hevûdu (û peyamên MySpace, ji ber ku di Serdema Tarî de mirov çawa têkilî digirt) min ew nas kir. Gava ku ew ji Boston bar kir New York, min planên xwe yên piştî mezûniyetê betal kir ku li Massachusetts, ku piraniya hevalên min û têkiliyên karsaziyê lê bûn, kar bibînim, û çûm Brooklyn. Min ev biryar ne tenê ji bo zilamek dida, min ji xwe re got - ev watedar bû, ji ber ku malbata min li New Jersey bû, ji ber ku min stajyerek bi drav û karek part-time dît ku ez bi rê ve bibim heya ku min dît "karê rastîn." Her tişt diçû baş.

Zêde mehek piştî tevgera min, wî û min biryar da ku em xwe bişo. Kirêya buha rêyek heye ku lez bide biryarên jiyanê yên mezin, nemaze dema ku hûn diçin bajarekî nû ku hûn kesek nas nakin û nikanin xeyal bikin ka hûn ê çawa di wê deryaya mezin a xerîban de bi yekî re hevdîtin bikin. Wekî din, ez 22 salî bûm û min digot qey ez evîndar im. Dibe ku ez bi rastî bûm. (Pêwendîdar: Dê Bi hev re Tevger Têkiliya We Xera bike?)

Parvekirina jiyana xwe bi yekî re her cûre pirsgirêk, cûdahiyên parêzê di nav wan de pêşkêşî dike. Ez diqewime ku tê xwestin ku ez ji steakê hez bikim û ji whisky hez bikim. (Hey, her kesî bijareyên xwe yên "bibore, ne mixabin" hene). Ew, ji alîyek dî, vejeteryanek hişmend bû. Tê bîra min ku ez bi dîsîplîn û dilsoziya wî heyran bûm, û min dixwest ku ez bibim hevala qenc û piştgir. Nehiştina alkolê li apartmanê bi tevahî pirsgirêk bû. Erê, ez ji tama whisky hez dikim, lê tewra jî bi zor qanûnî, Min ji serxweşbûnê nefret dikir, ji ber vê yekê ez bi piranî dema ku li derve dimam ferman da vexwarinê.

Tiştê goşt derket beşa dijwar. Li Bostonê, ez bi tena serê xwe jiyam û ez ji xwe re hîn bûm ku ez bixwe çi bixwesta çêkim, gelo ev tê vê wateyê ku bermayiyên xwarinên çînî bi hêkên sorkirî û sebzeyên cemidî dirêj bikim, an çîpên goştê beraz birijînim û bi sorkirina pelên romaine li ser George Foreman ceribînim. Dema ku ew cara yekem çû New Yorkê û min hîna dibistanê qedand, dema ku min ew dît min ê vegetarian bixwe, ji ber ku min dizanibû ku ez dikarim goşt bixwim piştî ku me xatir xwest. Tiştê ku min fêhm nedikir ev bû ku min nimûneyek damezrand: Ew bi xwarina min a bi awayê xwe ve bijartibû ji ber ku min adetên xwe yên rastîn ên xwarinê ji wî û têkiliya me dûr dixist. (Herwiha Binêre: Feydeyên Xwarinek Flexitarian)

Di cih de diyar bû ku gava em bi hev re ketin hundurê wî heman tişt hêvî dikir. Ew ji hêla teknîkî ve vektiyenek lakto-ovo bû (yê ku hê hêk û şîr dixwar) lê wî ji hêkan nefret dikir, ji ber vê yekê min destûr neda ku ez bi wan re çêkim. Çend carên ku min wan li dora hevalê xwe xwar, wî dengek vekêşandî mîna ku zarokek piçûk bi brokolî re bike. Dema ku em bi malbata xwe re diçûn şîvê, min hewl da ku ez bi goşt û masî têr bibim, lê dema ku em tenê her du bûn, wî gelek caran israr dikir ku em ji bo peran teserûf bikin entrée parve bikin, û ew her gav zebze bû. Ger menuyek gelek vebijarkên sebze-dostane nebûya, dê dengvedanek din derbiketa ku di civakê de zebzeyan çiqas kêm têne nirxandin.

Bê guman, wî çu carî negot "biçe vejeteryanê, an na", lê ew ne hewce bû-wusa diyar bû ku hevalê min awayên min ên girseyî nepejirand. Di derbarê xwarinên ku "rast" û meqbûl bûn û nebûn de fikrên wî yên pir xurt hebûn. Digel ku gengaz e ku meriv bi yekî xwedan adetên xwarinê yên cihêreng re bi aştiyane bi hev re bijî, ev çêtirîn bi viya ku hûn li ser tiştê ku hûn rast dihizirin rast nebin, pêk tê. Min dixwest ku ez ji pevçûnê dûr bixim, ji ber vê yekê min hewl da ku reçeteyên zebzeyan bibînim ku dê min û zikê min ê girîn têr bike. Ji şer hêsantir bû. Diya min tewra bi dilşadî dest bi çêkirina adaptasyonên zebze yên bijareyên malbatê ji bo betlaneyê kir da ku ew xwe bi xêr hîs bike û ji ber vê yekê ez hîs nekim ku divê ez di navbera wî an wan de hilbijêrin.

Dema ku hevalên min li wir bûn hevnas û partî û navîgasyon li jiyana post-zanîngehê, ez fêr dibûm ku meriv çawa şîva rast li ser maseyê datîne. Malbat û hevalên min difikirîn ku ez bextewar im, lê min rastiya xwe vedişart ku rojane danişînên min ên giriyê hebûn û min bêtir biryar digirt li ser bingeha ku ez difikirîm ku ew ê min rexne bike an na. Ew ne tenê di derbarê xwarinê de bû, an-Ew di heman demê de kincên min, heneka min a hişk, eleqeya min bi stêrnasiyê bû. Ew nivîsa min bû û ya ku min dixwest bi jiyana xwe bikim. Her tişt di derbarê min de nîqaşên li ser ka ez çawa dikarim çêtir bibim bû.

"Ez rexne dikim ji ber ku ez eleqedar im," wî digot.

Min xwe wekî mirovek cûda hîs kir. Laşê min şikestî bû, û hişê min mij bû. Ez birçî bûm Hemî. Ew. Dem. Li paş xwe mêze dikim, ez eşkere birçî bûm-fîzîkî û hestyarî. Werin em behs nekin ka xwarina belengaz bi libidoya we çi dike. Dîtina wêneyên wê demê di jiyana min de min xemgîn dike. Porê min zuha û zuwa ye, û çavên min ev awira westiyayî û veqetandî heye.

Dema ku min biryar da ku di 23 saliya xwe de vegerim dibistanê da ku mastera xwe di xwarinê de bistînim û bibim parêzvan, wî hewl da ku min ji vê yekê biaxive, hêrs bû ku min beriya serîlêdanê bi wî re nepeyivîbû û min jê pirsî ka gelo ez tenê ji bo dêûbav dikim. erêkirin (tiştek ku ez, ji bo çêtir an xirab, min qet jê aciz nekiriye). Tiştê ku ez ditirsiyam ku ez tif bikim ev bû ku ev perwerdehî azadiya (pir biha) ji pirsa wî ya domdar temsîl dike.

Ez hîn jî ne bawer im ku çi bû sedem ku ez li hember vê yekê rabim gava ku min nekaribû kartonek şîrê soya jî bêyî ku hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema hema bikirim (Gelo ew şîrê soya rast bû? Ma ew ê bigota ku min marqeya xelet girt?) . Dîsa jî, min kontrola dersa xweya yekem şand û tewra kaxezên xwe guhert da ku semesterek ji plansaziyê zûtir dest pê bikim. Ez nikarim li bendê bim ku dest bi fêrbûna zanistê bikim li ser awayê ku xwarin bandorê li mejî û laş dike, ji ber ku bê guman ew awayek bandor li nirx û têkiliya min kir.

Dema ku ez 24 salî bûm û bi qasî salekê ketim bernameya xwarina xwe, ez çûm cem bijîşkê xwe ji bo êşa ku min di her du destan de kişand. Wî gazî "reaksiyonek stresê" kir, ku bi bingehîn şikestinek stresê ya nêzik e. Lê çima? Ji çi? Êşê xew zehmet kir, û min bi zorê pênûsek ku wekî nivîskarek mîna dawiya dinyayê hîs dikir. Ez ê kengê vegerim rojnameyê? Di pola hilberîna xwarina havînê de kêrkirina şefê şefê min nizm bû. Ma ez ê careke din yogayê bikim?

Min hewl dida ku birînê bişkînim, lê her şev ez li ber germa New York -ê şiyar dimam (hevalê ji klîma nefret dikir) ji bo ku ez bêtir baldar nekim xwe ji xwe aciz dikim. Ji kûr ve, min zanibû ku tiştek bi parêza min ve heye, lê ez ditirsim ku wan ramanan bi tevahî vekim. Ev tê vê wateyê ku aştiya nerehet a ku min ew qas xebitî ku ez di têkiliya xwe de bi dest bixim xera bikim.

Ji dibistana xweya xwarinê, min zanibû ku ez pêdivî ye ku proteîn, kalsiyûm û vîtamîna D berhev bikim da ku hestiyan tamîr bikim, lê pêkanîna wê zanînê ew qas dijwar bû. Xwezî min xwe bi hêz hîs bikira ku ji bo hewcedariyên xwe bisekinim li şûna ku ez bidomînim rêzikên malê yên bê goşt. Li şûna mastê birêkûpêk (û erzantir) "pejirkirî" min dikaribû bi kêmanî, bêje, toza proteîn an mastê Yewnanî bikira. Min wek dînan ji mirîşk, hêk û masiyan hez dikir û tewra xwe jî cesaret didît ku ez li derve bi heval an malbatê re xwarinê bixwim, lê min her car dengê wî dibihîst.

Wê Septemberlonê, min di dawiyê de doktorê xwe dît di derbarê êşa lal de ku naha belav bû û di tevahiya laşê min de dilerizî, ku bi tevahî bi serêşî, sivikbûn, û hestek gelemperî ya mîna ku hemî dial hatine vegerandin, dît. Hevalê min ji min re got ez çêtir e ku venegerim "bi teşhîsa, mîna, fibromyalgia, an tiştek din." Encamên laboratîfê zû vegeriyan - ez kêmbûna vîtamîna B12 û vîtamîn D-hevbeş bi parêzên nebatî re kêm bûm. Doktorê min piştrast kir ku kêmasî dibe ku bibe sedema birînên milê min. Pêvek alîkar bûn, lê wan pirsgirêka bingehîn çareser nekirin: Ne ev parêz û ne jî ev têkilî ji bo min tendurist bû.

Dema ku min di dawiyê de biryar da ku ez guhertinekê bikim 25 saliya min bû. Ez niha henek dikim ku hêk bûn destpêka dawiyê. Nîv-deh-celebek-diyariyek rojbûnê ji xwe re-dê cîhek hindik di sarincê de bigire, lê divê min karton 10 car hilkişandibe û daxistibe jêr û di dawiyê de wî bixe selika xwe û ber bi qeydê ve bimeşe. Ew ê çi bibêje? Wê gavê, min tenê ji xwe re got ku ji hêla teknîkî ve, hêk hîn jî nebatparêz in û ew ne mumkin in ku tiştek biguhezînin.

Lê tişt hatin guhertin, û ne tenê ji ber hêkan. Me bi domdarî dest bi mezinbûna ji hev kir, û bi rastî, ez difikirim ku çûyîna heşt dawetan wê havînê me her du dehf da ku em pêşeroja xwe bi hev re bipirsin. Em herdu guhertin. Ew ne rasthatiniyek bû ku min xwe çêtir hîs kir, têkiliya me xirabtir bû. Pi thantî salekê pi "tî "hêkan", ew derket derve.

Min texmîn dikir ku ez ê xemgîn bim, lê min xwe şad kir. Bê guman, apartmanê min deng veda û ez neçar bûm ku tonek karên serbixwe yên xerîb bibînim da ku beşa kirêya wî veşêrim, lê min hest kir ... azad, bi xweşbîniyek hişiyar li şûna êşa hestî-kûr a ku di laşê min de diherike. bi sala berê re mijûl bû. Ev çend meh derbas bûn ku ez dîsa xwe rehet hîs bikim ku goşt bipijim, û dengê wî di serê min de ma dema ku min etîket û menuyan şopand, lê fikirîna zêde hêdî hêdî ji holê rabû.

Naha ez ji parêzek hevseng a ku tê de goşt, masî, hêk û şîr û her weha gelek xwarinên bê goşt tê de kêfxweş dibim. Di heman demê de min bi tedawiya laşî ve evînek ji Pilates re jî dît, û ez di dawiyê de vegeriyam yoga û perwerdehiya hêzê, wan ji dersên niha bêtir wekî xweparêziyê dibînim. Ez xwe aram, zelal û bi hêz hîs dikim.

Tenê ji ber ku ezmûnek min a xirab hebû nayê vê wateyê ku ger hûn û hevjînê we adetên xwarina cihêreng hebin wusa be. Kesên bi parêzên cihêreng di bin heman banî de dijîn qûtîk wê bixebitin - ew tenê pêwendiyek, pejirandin, û hin afirîneriya kuştiyê hewce dike. Axaftina xweya hevpar bibînin û ji wir bixebitin. Di heman demê de pêdivî ye ku hûn bi xwe re kontrol bikin da ku pê ewle bibin ku têkiliyek, mîna parêza we, rast e. For ji bo xatirê f ***, ger diyariya weya "Rojbûna te pîroz be ji min re" şeş hêkan bikire, wê hingê tiştek ne baş e. Kesê rast ji bo we dê bixwaze ku hûn xwe wekî xweya çêtirîn hîs bikin, ne girîng e ku hûn çi hilbijêrin ku hûn bixin ser plakaya xwe.

Nirxandin ji bo