Dîtina Fitnessê Min Ji Berxê Xwekujiyê Vegerand

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Xemgîn û dilteng, min ji pencereya xaniyê xwe li New Jersey li hemî kesên ku bi dilşadî di jiyana xwe de diherikin nêrî. Min meraq kir ku ez ê çawa di mala xwe de bibim girtî. Ez çawa gihîştim vê cihê tarî? Jiyana min çawa ewçend dûr ketibû? How ez çawa dikarim her tiştî biqedînim?

Jêdera xwarindanê. Ez gihîştibûm astek ku min ew qas bêhêvî hîs dikir ku min tewra xwekuştinê jî fikir dikir-ji ya ku ez bêtir dixwazim qebûl bikim. Fikir li ser min çikiyan. Tiştê ku wekî hin ramanên tarî dest pê kir hêdî hêdî bû tariyek berbiçav ku tevahiya hişê min girt. Tiştê ku min dikaribû bifikirim ev bû ku ez çiqas ji xwe û jiyana xwe nefret dikim. How min çiqas dixwest ku ew gişt tenê biqede. Min xilasiyek din ji xem û êşê nedît.

Depresyona min bi pirsgirêkên zewacê dest pê kir. Dema ku min û mêrê xwe yê berê cara yekem hev dît, tişt romance-wêneyek bêkêmasî bûn. Roja daweta me yek ji rojên herî bextewar ê jiyana min bû û min digot qey ew tenê destpêka jiyanek dirêj û xweş a bi hev re bû. Bê guman, min nedifikirî ku em bêkêmasî ne, lê min texmîn kir ku em ê bi hev re bi ser bikevin. Çêçikan hema hema yekser dest pê kir. Ne ew çend bû ku pirsgirêkên me hebûn-hemî cotan têkoşîn heye, rast?-ew çawa me bi wan re mijûl bû. An jî, em çawa nekir bi wan re mijûl bibe. Li şûna ku em tiştan bipeyivin û bi pêş ve biçin, me tenê her tişt xist bin xalîçeyê û me kir ku tiştek ne xelet e. (Li vir sê axaftin hene ku divê hûn berî ku bibêjin "ez dikim.")

Di dawiyê de, pêla mijarên di binê xalîçeyê de ew qas mezin bû, bû çiya.

Her ku meh di ser re derbas bûn û tansiyon rabû, min dest bi hestiyariyê kir. Dengê spî hişê min dagirt, ez nikarim balê bikşînim, û min nedixwest ku ez ji mala xwe derkevim an tiştên ku berê kêfê didim bikim. Min fam nekir ku ez depresyon bûm. Wê demê, tiştê ku min difikirî ev bû ku ez xeniqîm û kes nikare wê bibîne. Ger mêrê min ê berê halê min ê xemgîniyê dît, wî behs nekir (par ji bo qursa têkiliya me) û wî alîkariya min nekir. Min xwe bi tevahî wenda û tenê hîs kir. Ev bû gava ku ramanên xwekuştinê dest pê kir.

Lêbelê her çend tişt pir tirsnak xuya dikirin, min biryar da ku hewl bidim û zewaca xwe xilas bikim. Danûstandin ne tiştek bû ku min bixwesta jî bihesibînim. Min bi hêrsa xwe ya depresyonê biryar da ku pirsgirêka rastîn ev e ku ez ji wî re ne bes im. Dibe ku, ez difikirîm, ger ez xweşik û bedew bibim ew ê min bi rengek din, bi awayê ku berê li min dinihêrî bibîne, û romans dê vegere. Ez çu carî berê zêde neketibûm fitnessê û nizanim ji ku derê dest pê bikim. Tiştê ku min dizanibû ev bû ku min hê nexwest bi mirovan re rû bi rû bim. Ji ber vê yekê min bi sepanek li ser têlefona xwe dest bi werzîşê kir û karê malê kir.

Ew nexebitî - bi kêmanî ne bi awayê ku min di destpêkê de plan kiribû. Ez xweşiktir û bihêztir bûm lê mêrê min dûr ma. Lê dema ku ew alîkariya wî nedikir ku ew ji min bêtir hez bike, ji ber ku ez dixebitîm, min hêdî hêdî dest pê kir ku ew alîkariyê dike min jê hezkirin xwe. Bixwebaweriya min bi salan tune bû. Lê her ku ez bêtir dixebitîm, min pirtir dest bi dîtina çirûskên piçûk ên berê min kir.

Di dawiyê de, min cesaret kir ku ez tiştek li derveyî mala xwe biceribînim - çînek fitnessê ya dansa pole. Ew tiştek bû ku her dem ji min re xweş xuya dikir û ew teqînek bû (li vir çima divê hûn yekê jî biceribînin). Min hefteyê çend caran dest bi beşdariya dersan kir. Lê dîsa jî beşek wê hebû ku min pê re zehmetî kişand: neynikên ji zemînê heta banî. Min ji dîtina wan nefret dikir. Min ji her tiştê li ser xwe nefret dikir, li derve û hundur. Ez hîna jî bi zexmî di zikê depresyona xwe de bûm. Lê hinekî bi pêş de ez pêşve diçûm.

Piştî nêzîkî şeş mehan, mamosteyê min nêzîkî min bû û ji min re got ku ez bi rastî di polê de baş im û divê ez bifikirim ku bibim mamoste. Ez qatî bûm. Lê gava ku ez li ser wê fikirîm, min fêm kir ku wê tiştek taybetî di min de dît ku min nedît - û ew hêjayî şopandinê bû.

Ji ber vê yekê ez di fitnesa polê de perwerde kirim û bûm mamoste, min kifş kir ku dilşewatiyek min a rastîn heye, ne tenê ji bo wî cûreyek werzîşê lê bi gelemperî ji bo fitnessê. Min ji hînkirina mirovan hez dikir û di rêwîtiyên wan de îlham û dilşadiya wan dikir. Min ji ceribandina tiştên nû hez kir.Lê ji her tiştî min pir jê hez kir ku çawa xwehek baş dengê mejiyê min vedimirîne û ji min re dibe alîkar ku di jiyanek pir tevlihev de demek zelal û aramiyê bibînim. Dema ku min mamostetî dikir, ne hewce bû ku ez ji zewaca xwe ya têkçûyî an tiştek din xema bikim. Li malê tiştek neguheriye-bi rastî, tişt di navbera mêrê min û min de hîn xirabtir bûne-dîsa jî li salona sporê min xwe bi hêz, bihêz û tewra dilşad hîs kir.

Demek şûnda, min biryar da ku ez perwerdehiya xwe ya kesane û sertîfîkayên fitnessê yên komê bistînim da ku ez bêtir dersên mîna kickboxing û barre hîn bikim. Di pola sertîfîkasyona perwerdehiya kesane de min Maryelizabeth nas kir, jinek tûj a ku zû bû yek ji hevalên min ên herî nêzîk. Me biryar da ku em bi hev re The Underground Trainers, studyoyek perwerdehiya kesane ya li Rutherford, NJ, vekin. Di heman demê de, ez û mêrê xwe bi fermî ji hev veqetiyan.

Her çend ez ji zewaca xwe wêran bûbûm jî, rojên min ên dirêj, tarî, tenêtî bi armanc û ronahiyê dagirtî bûn. Min banga xwe dît û ew bû ku alîkariya kesên din bikim. Wekî kesek ku bi depresiyonê re bi kesane re têdikoşe, min dît ku jêhatiyek min heye ku ez xemgîniyê li kesên din nas bikim, tewra dema ku wan hewl dida ku wê li paş rûkalek dilşad veşêrin, mîna min. Vê şiyana empatiyê min kir perwerdekarek çêtir. Ez dikarim fêm bikim ka fitness çiqas ji xebatek hêsan pir zêdetir e. Ew li ser rizgarkirina jiyana xwe bû. (Li vir 13 feydeyên derûnî yên îsbatkirî yên werzîşê hene.) Tewra me biryar da ku em dirûşma karsaziya xwe bikin "Jiyan dijwar e lê hûn jî wusa ne" da ku bigihîjin kesên din ên ku dibe ku di heman rewşên dijwar de bin.

Di Mijdara 2016 -an de, veqetîna min qediya, ew beşa bextreş a jiyana min girt. While dema ku ez ê çu carî nebêjim ku ez ji depresyona xwe "sax" im, ew bi piranî kêm dibe. Van rojan, ez ji ya ku ez ne pir caran kêfxweş im. Ez ew qas hatime, ez hema hema nikarim jina ku çend sal berê fikirên xwe li ser xwekuştinê hebû nas bikim. Min herî dawî biryar da ku ez rêwîtiya xwe ya vegerê ya ji qeraxê bi tattooyekê bibîr bînim. Min peyva "bişirîn" a ku bi nivîsê hatî nivîsandin girt, "i" yê bi ";" di şûna xwe de girt. Sêmalok Project Semicolon temsîl dike, projeyek hişmendiya tenduristiya giyanî ya navneteweyî ye ku armanc dike ku bûyerên xwekuştinê kêm bike û alîkariya wan kesên ku bi nexweşiya giyanî re têdikoşin bike. Min peyva "bişirîn" hilda da ku xwe bi bîr bînim ku heye herdem sedemek ku ez her roj bişirim, tenê divê ez lê bigerim. Û van rojan, dîtina wan sedeman ne ew qas dijwar e.

Nirxandin ji bo