Piştî Windakirina Evîna Jiyana Xwe, Ez Bi Dehsalan Yekem Hevdîtin Dikevim

Dilşad

• Dem dema kengê ye?
• Çima ez xwe tawanbar hîs dikim? Ez dikarim li ser wê çi bikim?
• Wêne û bîranînên li pêşandanê
• Ne diçin, tenê diçin pêş

Aliyê Gînê ya Din rêzeyek e ku li ser hêza windabûnê ya ku jiyan diguherîne. Van çîrokên yekem-kesê hêzdar gelek sedeman û awayên ku em êşê dikişînin vedikolin û li normaliyek nû digerin.

Piştî 15 salên zewacê min jina xwe, Leslie, ji ber pençeşêrê winda kir. Berî ku em dest bi hevdîtinê bikin em hevalên herî baş bûn.

Nêzî 20 salan, min tenê ji jinekê hez kir: jina min, dayika zarokên min.

Ez bûm - û hê jî ez - xemgîn bûm ku jina ku nêzîkê du dehsalan Robin li Batmanê min (gotinên wê, ne yên min) bû.

Dîsa jî, ji xeynî bêriya jina ku min jê hez dikir, bêriya hevaltiya min dikim. Ez bêriya têkiliya têkiliyê dikim. Kesek ku pê re biaxive. Yekî ku bigire.

Serokê komek piştgiriya xemgîniyê ya ku ez beşdarî wê bûm qala "qonaxên" êşê kir, lê di heman demê de pêşniyar kir ku ne wusa be ku we wan qonaxan bi rêkûpêk kirin. Rojekê dibe ku hûn hêrs bûn, dûv re jî roja din we winda xwe qebûl kir. Lê ev ne hewce bû ku wateya ku hûn roja din dîsa hêrs nebûne.

Serkêşê komê xemgîniyek bêtir spiral hesiband, ku her ku diçe nêzîkê pejirandinê dibe, lê di heman demê de rêwîtiyên bi tawanbarî, danûstandin, hêrs û bêbaweriyê jî rê dike.

Ez ne bawer im ku ez her gav li ser analogy spiral bûm.

Xemgîniya min mîna pêlên ku ji dilopek av di hewzek mezintir de radiketin xuya dikir. Bi demê re, pêl dê piçûktir û dûrî hev bin, wê hingê dilopek nû dakeve û pêvajoyê ji nû ve dest pê bike - lepikek davêjî vala.

Piştî demekê, dilop kêm zêde dibin, lê ez carî nikarim xuya bikim ku herikînek rasterast rast dikim. Ew niha perçeyek plumbayê ye.

Bi gelek awayan, hûn qet windahiyek wusa mezin "ser" nakin. Hûn tenê jê re diguncin.

I ez texmîn dikim ku li ku û keçên min niha di çîroka xwe de ne ku bêyî Leslie jiyana xwe vedigirin.

Ger hûn carî bi rastî li ser kesek ku hûn ji we hez dikin bimirin nemînin, tê vê wateyê ku hûn carek din nikarin hevdîdariyê bikin? Qet hevkar û pêbaweriyek din nabînin?

Fikra ku diviyabû ez bi tenêtiya mayînde aramiya xwe pêk bînim ji ber ku mirinê ez ji jina ku ez pê re zewicandî veqetandî pêkenok bû, lê fêrbûna dema ku ez amade me heya îro ne hêsan bû.

Dem dema kengê ye?

Gava ku hûn kesek winda dikin, hestek ku di bin mîkroskopê de ye, her tevgera we ji hêla heval, malbat, hevkar û têkiliyên li ser medyaya civakî ve tê lêkolîn kirin.

Ma hûn guncan tevdigerin? Ma hûn "rast" şînê digirin? Hûn di Facebook-ê de pir xembar in? Ma hûn xuya dikin jî şa?

Mirov bi rastî her gav dadbar dike an na, ew ji mirovên ku şîn digirin re wusa hîs dike.

Hêsan e ku meriv karûbarê lêv bide hestyariyê, "Ez ji mirovan re nafikirim ku çi difikirin." Zehmettir bû ku meriv paşguh bike ku hin kesên ku dibe ku bi biryara min a heta roja îro tevlihev, fikar an jî birîndar bibin dê bibin malbata nêz ku wê Leslie jî winda bikin.

Piştî mirina wê bi qasî salekê, min hest kir ku ez amade me ku dest bi lêgerîna hevjînê din bikim. Mîna xemgîniyê, dema amadebûnê ya her takekesî guherbar e. Dibe ku hûn du sal şûnda, an du meh amade bin.

Du tişt amadebûna min a heya îro diyar kir: Min windahî qebûl kir û ji parvekirina nivînek bi jinekê re eleqedar bûm. Ez ji parvekirina jiyan, evîna xwe û malbata xwe re eleqedar bûm. Dilopên xemgîniyê kêmtir kêm dibûn. Pêlên hestên ku radikir bêtir birêve diçin.

Min dixwest hevdîdar bibim, lê min nizanibû gelo ew "guncan" e. Ew ne ew e ku ez hîn jî mirina wê şîn nedikir. Lê min îhtîmala rastîn a ku xemgîniya min niha beşek ji min bû nas kir, û ku ez ê carî carî bi rastî bêyî wê bimînim.

Min dixwest ku di jiyana jina xwe ya ku wê jî winda kirî de ji kesên din re rêzdar bim. Min nedixwest ku kes bifikire ku hevdîdariya min bi neyînî li ser evîna min a ji jina xwe re xuya dike, an jî ku ez "jê derbas dibim".

Lê axir biryar ji min re hat. Ma gelo yên din ew guncan nirxandin an na, min hest kir ku ez amade me ku hevdîdariyê bikim.

Min di heman demê de bawer kir ku min deyndarê tarîxên xweyên potansiyel e ku ew qas mimkun bi xwe re dilsoz be. Ew ê şopên xwe ji gotin û kirinên min bistînin, ji min re vebikin, û - heke her tişt baş biçe - ji pêşerojek bi min re bawer bikin ku tenê heke ez bi rastî amade bim.

Çima ez xwe tawanbar hîs dikim? Ez dikarim li ser wê çi bikim?

Min hema hema tavilê xwe sûcdar hîs kir.

Nêzîkî 20 salan, ez ji xanima xwe pê ve bi yekî din re neçûbûm rojek romantîk, û naha min kesek din didît. Ez diçûm tarîxan û kêfê dikim, û min hest bi nakokiya ramanê kir ku divê ez ji van ezmûnên nû kêfê bistînim, ji ber ku ew xuya bûn li ser lêçûna jiyana Leslie.

Min tarîxên berfireh li cihên kêfê plansaz kir. Ez diçûm restorantên nû, bi şev li parkê li fîlim temaşe dikir, û beşdarî bûyerên xêrxwaziyê dibûm.

Min dest pê kir ku çima min qet carî heman tişt bi Leslie re nekiriye. Ez poşman bûm ku min ji bo wan celeb şevên tarîxê zor neda. Pir caran min ew hişt ku Leslie plansaz bike.

Hêsan bû ku meriv bi ramanê ve mijûl bibe ku her dem dem ji bo şevên tarîxê hebe paşan.

Me çu carî bi rastî fikra ku dema me kêm bû raçav nekir. Me tucarî mebest nedît ku em rûniştek bibînin da ku em karibin ji xwe re wext bigirin.

Her dem sibê, an paşê, an jî piştî ku zarok mezin bûn her dem hebû.

Then hingê ew pir dereng bû. Paşê naha bû, û ez ê di mehên dawî yên jiyana xwe de ji mêr zêdetir ji wê re bibe xwediyê xerîbiyê.

Rewşên kêmbûna tenduristiya wê ne dem hişt û ne jî şiyana ku em bajêr sor sor bikin. Lê em 15 salan zewicî bûn.

Em dilrakêş bûn. Ez dilrakêş bûm.

Ez nikarim wiya biguhezim. Tiştê ku ez dikarim bikim ev e ku ew pêhesiyaye nas bikim û jê fêr bibim.

Leslie ji yê ku pê re zewicî ye zilamek çêtir li pey xwe hişt.

Wê ez di gelek awayên erênî de guherandim, û ez ji bo wê gelek spasdar im. Any her hestên sûcdariyê yên ku ez li ser nebûna mêrê çêtirîn im ku ez dikaribûm ba wê, divê ez bi ramana ku ew hîn tamîrkirina min hîn neqediyabû hûr bibim.

Ez dizanim ku armanca jiyana Leslie ne ew bû ku ez mirovek çêtir bihêlim. Ew tenê aliyek bandora xwezaya wê ya xemdar, nermik bû.

Çiqas ku ez hevdîdartir dibim, ez kêm gunehkar hîs dikim - ew qas xwezayîtir xuya dike.

Ez sûcdariyê qebûl dikim. Ez qebûl dikim ku min dikaribû tiştan cûda bikim, û xwe li paşerojê bi kar bînim.

Sûcdar ne ji ber ku ez ne amade bûm, ji ber ku bi nezanînê re bûm, min hêj mijûl nebûbû ku ew ê çawa hest bi min bike. Ma ez li benda 2 sal an 20 bûm, di dawiyê de ez ê xwe tawanbar hîs bikim û hewce bûm ku wê pêvajoyê bikim.

Wêne û bîranînên li pêşandanê

Amadebûna ji bo hevdîtinê û amadebûna ku dîroka xwe vedigerînin mala xwe du tiştên pir cûda ne.

Dema ku ez amade bûm ku ez xwe li wir vegerînim, mala min ji Leslie re ziyaretgeh ma. Her jûre bi wêneyên malbata me û dîlanê dagirtî ye.

Standeva wê hîn jî tijî wêne û pirtûk, name, torbeyên makyajê, û kartên silavê ye ku sê sal in bêhêvî mane.

Hestên sûcdar ên hevdîdariyê li gorî sûcdariya ku hûn fêr bibin ku bi fotografek zewacê ya 20 bi 20 re li ser nivînên we çi dikin tiştek tune.

Ez hîn jî zengila zewaca xwe li xwe dikim. Ew li milê minê rastê ye, lê mîna xiyanetek wusa tê ku wê bi tevahî derxîne. Ez nikarim jê veqetînim.

Ez nikarim wan tiştan bavêjim hundur, û dîsa jî hin ji wan nema bi vegotina ku ez ji têkiliyek demdirêj bi kesekî / a ku ez jê re eleqedar dibim vedihewin.

Xwedîkirina zarokan pirsgirêka awayê destgirtina wê hêsan dike. Leslie tevî ku derbas dibe dê tu carî dev ji dayika wan bernede. Her çend dibe ku wêneyên zewacê werin hilanîn, wêneyên malbatê bîranîna dayika wan û hezkirina wê ya ji bo wan in û hewce ne ku bimînin.

Çawa ku ez ji axaftina bi zarokan re li ser diya wan nafikirim, di heman demê de ez lêborînê jî naxwazim ji ber ku Leslie bi tarîxan re nîqaş kirim (mebesta min, ne di roja yekem de, hay ji xwe hebin). Ew bû û ye beşek girîng a jiyana min û zarokên min.

Bîranîna wê dê her dem bi me re be. Ji ber vê yekê em qala wê dikin.

Dîsa jî, dibe ku ez pêdivî ye ku yek ji van rojan wê şevbihêrkê paqij û rêxistin bikim.

Ne diçin, tenê diçin pêş

Tiştên din jî hene ku li ser bifikirin - qonaxên din ên navnîşanê: Hevdîtina bi zarokan re, hevdîtina bi dêûbavan re, hemî wan demên tirsnak ên ecêb ên têkiliyên nû.

Lê ew bi pêşve çûnê dest pê dike. Ew berevajî jibîrkirina Leslie ye. Di şûna wê de, ew wê çalak bi bîr tîne û biryar dide ka meriv çawa çêtirîn pêşve diçe dema ku hîn jî ji wê rabirdûya hevpar re rêz digire.

Ev rebootkirina "rojên hevdîdariya" min bi zanîna ku Leslie bixwe dixwest piştî ku ew çûbû kesek bibînim, hêsantir tê û berî dawiya min wusa ji min re gotibû. Wan peyvan wê demê êş ji min re anîn, li şûna rehetiya ku ez niha di wan de dibînim.

Ji ber vê yekê ez ê bihêlim ku ez bi vedîtina kesek mezin a nû kêfxweş bibim û heya ku ji destê min tê hewl bidim ku poşmanî û xeletiyên borî yên ku ez nikarim kontrol bikim ji xerakirina wê bimînim.

Heke piştî viya giştpirsiya min a nuha "ne guncan" were darizandin, baş e, ez ê tenê neçar bim ku bi edaletî nepejirînim.

Dixwazin bêtir çîrokên ji mirovên navîgasyonek nû digerin dema ku ew bi xemgîniyên bêhêvî, jiyan-guherîn û carinan jî tabû re rû bi rû ne bixwînin? Rêzeya tevahî kontrol bikin vir.

Jim Walter nivîskarêJust a Lil Blog, ku ew serpêhatiyên xwe wekî dadek tenê ya du keçan, ku yek ji wan xwedî otîzm e, serpêhatî dike. Hûn dikarin wî bişopîninTwitter.