Rûbirûbûna bi Tirsên Min Di dawiyê de ji min re bû alîkar ku ez Xemgîniya xwe ya seqet derbas bikim

Dilşad

• Dîroka Min Bi Xemgîniyê
• Gava Tişt Ji Bo Xirabiyan Zêde Dibin
• Ji Tiştên Ku Min Tirs Dikin re Dibêjin Belê
• Nirxandin ji bo

Ger hûn ji fikarê aciz in, dibe ku hûn jixwe wê gotinê dizanin Erê spontanîtî bi rastî vebijarkek nine. Ji bo min, tenê ramana serpêhatiyek yekser ji pencereyê derket çu duyemîn ku ew derket holê. Wexta ku diyaloga min a hundurîn biqede, tune Erê. Gotin nîn in. Tenê hestek tirsek bêhêz a ku li ser hîpotezên bingehîn e.

Xemgîniya min ew qas caran min di nav gomê de kişandiye, lê min dît ku axaftina li ser wê (an di vê rewşê de, nivîsandina li ser wê) hem ji min re dibe alîkar-hem jî dibe ku ji kesekî / a ku têkoşînê dike re dibe alîkar.

Çi bi malbata min re be, rêzeyek karên hunerî yên ku nîgeraniyê vedibêjin, çi jî Kendall Jenner û Kim Kardashian di derbarê pirsgirêkên tenduristiya giyanî de vedibin, ez dizanim ku ez di vê yekê de ne tenê me. "Bi rastî hûn hîs dikin ku hûn ê çu carî jê dernekevin," tê bîra min Kendall di yek beşê de got Berdewamkirina bi Kardashians, û min nikaribû wê bêtir fêm bikim.

Dîroka Min Bi Xemgîniyê

Cara yekem ku min fêm kir ku ez xof bûm di asta junior de bû. Ez derbasî qonaxek bûm ku ez pir ditirsiyam ku ez ê xwe bavêjim, ez ê nîvê şevê bi baweriya ku ez ê nexweş bibim şiyar bibim. Ez ê dakevim qata xwarê û biçim oda dê û bavê xwe û ew ji min re nivînek li erdê çêkin. Ez ê tenê bi dengê diya xwe û pişaftina pişta xwe vegerim xewê.

Tê bîra min ku min gerek bû ku çirayê di korîdorê de, û dûv re jî di jûreya razanê de vemirînim û vemirînim, û piçek av vexwim berî ku mejiyê min rê bide min ku ez razêm. Van meylên OCD awayê min bû ku digotim, "Ger ez wiya bikim, ez ê xwe neavêjim." (Têkilî: Çima Ger Bi rastî Hûn Nebêjin Ku Hûn Xemgîniya Xwe Dikin?

Dûv re, di dibistana navîn de, ew qas dilêşên min ên xirab hebûn ku wusa dixuye ku ez ê êrişek dil bikim. Sîngê min tim diêşiya, û bêhna min bi domdarî sist bû. Ew yekem car bû ku min di derbarê xemgîniya xwe de bi doktorê lênihêrîna seretayî vebawer kir. Wî ez danîm ser SSRI (astengkerê vebijarka serotonînê ya bijarte), ku ji bo dermankirina depresyon û nexweşiyên xofê têne bikar anîn.

Dema ku ez çûm zanîngehê, min biryar da ku dev ji dermanan berdim. Min sala xwe ya seretayî ji mala xwe ya li Maine berbi cîhana xweya nû ya li Florida-yê sê-demjimêrek rêwîtiya balafirê derbas kir-ez tiştên kolejê yên normal ên bêaqil dikim: vexwarina zêde, kişandina şevbuhêrkan, xwarina xedar. Lê ez bi teqînê bûm.

Dema ku havînê li sala nû ya xwendinê li restorantek dixebitîm, ez ê di dest û lingên xwe de vê hestiyariya tînbar biceribînim. Min hîs kir ku dîwar li ber xwe digirin û ez ê bifetisim. Ez ê ji kar biqede, xwe bavêje nav nivînan, û tenê bi saetan xew bikim heya ku ew derbas bibe. Wê demê min nizanibû ku ev êrişên panîkê ne. Ez dîsa çûm ser derman û hêdî hêdî dîsa vegeriyam rewşa xweya normal.

Ez heya 23 saliya xwe li ser derman bûm, wê hingê min rojên xwe yên piştî mezûniyetê li ser dîtina jiyan û nexşerêya xweya paşîn derbas dikir. Min tu carî ew qas bêtirs hîs nekiribû. Ez bi salan derman girtibûm, û min guman kir ku ez êdî hewceyê wê nînim. Ji ber vê yekê min xwe wekî berê ji xwe dûr xist, û ez zêde pê nefikirîm.

Gava Tişt Ji Bo Xirabiyan Zêde Dibin

Li paş xwe mêze dikim, divê min di sê salên pêş de nîşanên hişyariyê bidîta. Heya ku tişt xirabtir nebûn min nas kir ku pêdivî ye ku tişt çêtir bibin. Min dest bi pêşxistina fobiyan kiribû. Min êdî hez nedikir ku ajotinê bikim, bi kêmanî ne li ser otobanê, an jî li bajarên nenas. Gava min kir, min hîs kir ku ez ê kontrola çerxê winda bikim û têkevim qezayek tirsnak.

Ew tirs ket dilê min ku min nexwest ez ji saetekê zêdetir rêwiyek di gerîdeyekê de bim, ku ev bû tirsa ku ez li firokekê bim. Di dawiyê de, min nexwest ku ez rêwîtiyê bikim herder heger ez nikaribim wê şevê di nav nivînên xwe de bim. Dûv re, gava ku ez di Newroza 2016 -an de digeriyam, û min tirsek ji nişka ve û seqet ji bilindahiyan hîs kir. Ber bi lûtkeya çiyê ve, min tim difikirî ku ez ê biçim û bimirim. Carekê, ez tenê sekinîm û rûniştim, ji bo aramiyê kevirên derdorê girtin. Zarokên piçûk di ber min re derbas dibûn, dayikan dipirsîn ka ez baş im, û hevalê min bi rastî dikeniya ji ber ku difikirî ku ev henek e.

Dîsa jî, min nas nedikir ku tiştek bi rastî xelet heye heya meha pêşîn gava ku ez nîvê şevê şiyar bûm, dilerizim û têdikoşim ku nefesê bistînim. Serê sibê, min tiştek hîs nekir. Min nikarîbû tiştekî tahm bikim. Wusa dixuye ku xema min dê çu carî ji holê ranebe-mîna ku ew cezayê mirinê bû. Min bi mehan li ber xwe da, lê piştî ku bi salan bê derman bûm, ez dîsa vegeriyam ser dermanan.

Ez dizanim adeta paş-paş-paşîn a bi dermanên min dibe ku nakok xuya bike, ji ber vê yekê girîng e ku ez vebêjim ku derman ne ya min bûn bes hewildana dermankirinê-Min rûnên bingehîn, medîtasyon, yoga, temrînên nefesê, û erêkirinên erênî ceriband. Hin tişt ne arîkar bûn, lê yên ku kirîn beşek ji jiyana min in. (Têkildar: Ma Reiki dikare bi Xemgîniyê re bibe alîkar?)

Gava ku ez vegeriyam dermanê, xemgîniya seqet di dawiyê de winda bû, û ramanên spiral çûn. Lê ez bi vî rengî PTSD-yê re mam ku mehên dawîn ji bo tenduristiya min a derûnî çiqas xedar bûn - û tirsa ku ez careke din wê ezmûn bikim. Min meraq kir gelo ez ê çu carî ji vê xefika ku ez tenê li benda vegera xema xwe bûm birevim. Dûv re, min ev celeb epiphany hebû: Ma heke, li şûna ku ji tirsa ku ez dîsa di rewşek derûnî ya xirab de birevim, min fobiyên ku êrişên panîkê yên min derxistin hembêz kir? Çi eger ez tenê got Erê ji her tiştî re?

Ji Tiştên Ku Min Tirs Dikin re Dibêjin Belê

Ji ber vê yekê di dawiya sala 2016 de, min biryar da ku bêjim Erê. min got Erê rêwîtiyên gerîdeyê (û ajotin), meş, firîn, kampê û gelek rêwîtiyên din ên ku min ji nav nivînên xwe dûr xist. Lê wekî ku her kesê / a ku azweriya bilind û nizm ceribandiye dizane, ew qet ne ew qas hêsan e. (Têkilî: Çawa Xwarina Paqij Alîkariya Xemgîniyê Dike)

Gava ku min dest pê kir ku ez bi xwe rehettir hîs bikim, min biryar da ku ez gavên pitikê bavêjim da ku tiştên ku ez jê hez dikim ji nû ve bidim nasîn ku xofa berê min ji kêfê dûr xist. Min dest bi veqetandina rêwîtiyên rê li ber peravên California kir. Hevalê min ê pirraniya rê biajot, û ez ê pêşniyar bikim ku çend demjimêran li vir û wir siwar bibim. Tê bîra min ku ez difikirîm, Oh na-min tenê pêşkêşî ajotinê kir berî ku em neçar bin ku biçin navenda bajarê San Francisco û li ser Pira Zêrîn a Deriyê. Bêhna min dê kûr bibe û destên min di kêliyên bi vî rengî de gêj bibin, lê dema ku min tiştê ku berê wusa negihîştî pêk anî min bi rastî hêz dît. Vê hêzdarkirinê min xwest ku ez peywirên mezintir bigirim. Tê bîra min ku ez difikirîm, Ger ez dikarim heya niha ev qas rêwîtî bikim, ez dikarim çiqas dûr biçim? (Têkilî: 8 Serişteyên Ji bo Piştgiriya Hevkarek Bi Xemgîniyê)

Ji malê dûr mayî pirsgirêka xwe pêşkêş kir. Dema ku ez nîvê şevê ji êrişek panîkê bitirsim dê hevalên min çi bifikirin? Li herêmê nexweşxaneyek hêja heye? While dema ku pirsên weha hîna jî diqulipîn, min berê îsbat kir ku ez dikarim bi wan çi-heger bêbersiv rêwîtî bikim. Ji ber vê yekê min bazdanek mezintir kir û rêwîtiyek berbi Meksîkayê veqetand da ku bi hevalek xwe re hevdîtin bikim - ew tenê firînek çar demjimêran bû, û min dikaribû wiya bikira, rast? Lê tê bîra min ku ez di xeta ewlehiya balafirgehê de bûm, bêhnteng bûm, difikirim, Ez dikarim bi rastî vê yekê bikim? Ma ez ê bi rastî li balafirê siwar bibim?

Dema ku ez di wê xeta ewlehiya balafirgehê re derbas dibûm bêhna xwe fireh dikişînim. Xalên xwar, min erêkirinên erênî bikar anîn, ku tê de gelek tişt tê de bûn hûn naha nikarin paşde bizivirin, hûn ev qas çûne pep axaftin. Tê bîra min dema ku ez li barekê rûniştibûm berî ku ez li balafirê bigerim bi cotek ecêb re hevdîtin kir. Me qederê saetekê bi hev re dipeyivîn û xwarin û vexwarina xwe didomand berî ku dema min hat ku ez li firîna xwe siwar bibim, û tenê wê baldariyê alîkariya min kir ku ez bi aşitî derbasî balafirê bibim.

Gava ku ez gihîştim wir û min hevalê xwe nas kir, ez bi xwe pir serbilind bûm. Digel ku ez ê bipejirînim ku her roj ez neçar bûm ku di dema nefes û kêliyên ramanên spiral de axaftinên piçûk bikim, min karî şeş rojan bi tevahî li welatek biyanî derbas bikim. I min ne tenê dilgiraniya xwe sist kir, lê bi rastî kêfa min ji wextê min li wir hat.

Vegera ji wê rêwîtiyê mîna gavek pêşverû ya rastîn hîs kir. Min kir ku ez bi tena xwe li balafiran siwar bibim û biçim welatekî din. Erê, dema ku ez hatim hevalê min hebû, lê pêdivî bû ku ez kiryarên xwe di bin kontrola xwe de bigirim û kes nikaribe xwe bispêre ya ku ji bo min bi rastî veguherîner bû. Rêwîtiya min a pêşîn dê ne tenê rêwîtiyek çar-demjimêran a balafirê be, lê rêwîtiyek 15-demjimêran a berbi Italytalyayê be. Min li wê hesta panîkê digeriya, lê ew ne li wir bû. Ez ji lingê xwe di nav avê de rijandibûm, heta ku ez rabim ser çokên xwe, û niha ez têra xwe eyar bûm ku ez biçim avê. (Têkilî: Çawa Vegerekî Tenduristiyê Alîkariya Min Dike ku Ez Ji Tenduristiya Xwe Derkevim)

Li Italytalyayê, min dît ku ez bi heyecan ji zinaran xwe davêjim Deryaya Navîn. For ji bo kesê / a ku heyamek ji tirsa bilindahiyan derbas kir, ev wekî serpêhatiyek wusa hîs kir. Di dawiyê de, min dît ku rêwîtiyê min çêtir kir ku ez nenas qebûl bikim (ku ev e bicî dijwar e ji bo nexweşên xemê).

Dê derew be ku ez bêjim kelepên xemgîniyê ji bo min bi tevahî hatine berdan, lê piştî yek ji xirabtirîn salên jiyana xwe, min sala 2017-an bi hestek azad derbas kir. Min hîs kir ku ez dikarim bêhna xwe bigirim, bibînim, bikim, û tenê bêyî tirsa ku dê çi bibe bijîm.

Xemgîniya min kir ku girtina li cîhên piçûk ên mîna otomobîlek an balafirek ditirsîne. Ditirsiya ku ji malê dûr be, li cihê ku hûn bijîşkê we li nêzê nebe an deriyek jûreya razanê ya ku hûn dikarin kilît bikin tirsand. Lê ya ku hê tirsnaktir e ew e ku meriv hîs bike ku tu kontrola xwe li ser xweşiya xwe tune.

Digel ku dibe ku mîna ku ez rast kevokekê lê bikim jî, ew pêlek hêdî û pêşverû bû-ajotinek kurt, rêwîtiyek kurt a balafirê, mebestek ji ya ku ez li bendê bûm dûr biçim. Each her carê min xwe hinekî din dişiband wî kesê / a ku min pê dizanîbû ku ez di kûrahiya xwe de me: hişê vekirî, heyecan û serpêhatî.

Nirxandin ji bo