Meriv Çawa Derbarê Paşeroja Xweya Zayendî de bi Hevparê xwe re Dipeyive

Dilşad

• Çima Ewqas Zehmet e ku meriv Cinsî bipeyive?
• Meriv çawa Axaftinên Xwezayek Ewqas Hesas dike
• Di Kîjan Xala Têkiliyê de Divê Hûn Wê Bînin?
• Meriv Çawa Bi Rêya Ku Benda We Xurt Dike Diaxive
• Ger Dest bi Biçe Başûr bike...
• Nîşe: Ne hewce ye ku hûn her tiştî parve bikin
• Nirxandin ji bo

Axaftina li ser dîroka xweya zayendî ne her gav meşa li parkê ye. Bi rastî, ew dikare AF -ya tirsnak be.

Dibe ku ya weya ku jê re "hejmar" tê gotin hinekî "bilind" be, dibe ku we çend sê heb hebin, bi kesekî ji heman zayendê re bûn, an jî di nav BDSM de ne. An jî, dibe ku hûn ji kêmbûna ezmûna cinsî, tespîta STI -ya paşîn, tirsên ducaniyê, an kurtajek ku we çend sal berê kirî, ditirsin. Dîroka cinsî ya we ultra-kesane ye û bi gelemperî di nav hestan de qat dibe. Tevî ezmûna we, ew mijarek hestyar e. Gava ku hûn dikevin hestiyên wê, hûn dixwazin xwe bi hêz hîs bikin, bibin xwediyê cinsiyeta xwe, û bibin jinek pîr û mezin ku ji tu biryarên xwe şerm nake ... lê hûn jî kesê ku hûn pê re ne dixwazin ku ji te re rêz û fêhm bikim. Hûn dizanin ku kesê rast dê we dadbar neke an jî zalim be, lê ew rastiya ku ew eşkere nake erk kêmtir tirsnak.

Tişt ev e, dibe ku hûn ê hewce bikin ku di dawiyê de vê danûstendinê bikin - û ne hewce ye ku ew xirab derkeve. Li vir e ku meriv çawa bi hevjînê xwe re li ser paşeroja xweya cinsî bi rengek erênî û sûdmend ji bo we herduyan (û têkiliya we) diaxive. Hêvîdarim, hûn ê di encamê de nêzîkê dinê bibin.

Çima Ewqas Zehmet e ku meriv Cinsî bipeyive?

Ka em piçekî bipeyivin ka çima di serî de behsa seksê ew qas tirsnak e; ji ber ku zanîna "çima" dikare bi "çawa" re bibe alîkar. (Tenê mîna armancên fitnessê!)

Holly Richmond, Ph.D., terapîstek zewac û malbatê ya destûrdar dibêje: "Axaftina dîroka cinsî dijwar e ji ber ku pir kes ji hêla malbat, çand û ola xwe ve hatine fêr kirin ku qala wê nekin."

Ger hûn dikarin dersên şerm û neheqiyê red bikin, hûn ê dest bi hêzbûnê bikin û hûn ê bikaribin wekî kesek azadkirî ya zayendî têkevin nav xwe. Bê guman, kirina wiya ne meşk e; ew tonek mezinbûna navxweyî û xwe-hezkirinê digire. Heke hûn hest nakin ku hûn li wir in, yekem tiştê ku hûn bikin ev e ku hûn terapîstek baş an mamosteyek cinsî ya pêbawer bibînin ku dikare di vê rêwîtiyê de rêberiya we bike. Zanibe ku ew ê pabendî û xebatê bigire; bi ewqas şerma civakî ya li dor seksê, dibe ku hûn ê hewcedariyek piçûkek ji derve bin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin cihê ku hûn dixwazin biçin.

"Gava ku hûn dest bi têgihîştinê dikin ku tenduristiya weya cinsî bi qasî tenduristiya laşî û giyanî we girîng e, hûn ê bi hêvî bin ku hûn xwe bi hêz dikin ku qala tiştên ku hûn dixwazin û hewce dikin bikin," dibêje Richmond. (Binêre: Meriv çawa bi hevjîna xwe re li ser Dixwaze Zêdetir Seksê Biaxive)

Ji wir, hûn ê hewce ne ku hûn komek tevahî nû ya jêhatîbûnên ragihandinê fêr bibin da ku li ser seksê nîqaş bikin ji ber ku pir kes qet rast nehatine fêr kirin ka meriv çawa van danûstendinên pir samîmî pêk tîne. Kristine D'Angelo, rahênerek seksê ya pejirandî û seksologê klînîkî, dibêje: "Pir gelemperî ye ku meriv li ser mijarek ku hûn nexwestin îfade bikin - bi taybetî bi devkî û ji yekî re ku hûn dest bi geşbûna hestan dikin re aciz bibin."

Ji ber vê yekê, her çend we xwe wekî xwedawenda zayendî, efsûnî ya ku hûn î hembêz kiribe jî, axaftina li ser seksê dîsa jî dikare tirsnak be. Nerehetbûna li hember seksê û hêza cinsî ji hev ne serbixwe ne; ew dikarin di hundurê derûniya mirovî ya pir tevlihev de bi hev re bijîn, û ew bi tevahî baş e.

Meriv çawa Axaftinên Xwezayek Ewqas Hesas dike

Berî ku hûn qala paşeroja xweya cinsî bikin, ji xwe bipirsin ka hûn hewl didin ku ji vê danûstendinê çi derxînin: Ma ev tiştek ku hûn hewce ne ku eşkere bikin da ku hûn bigihîjin nêzîkatiya hestyarî an ji bo ku hûn di vê têkiliya nû de bibin xwe? D'Angelo dibêje: "Heke hûn zanin çima hûn dest bi axaftinê dikin, hêsantir e ku hûn wextê rast hilbijêrin ku wê bînin ziman."

Vebijêrk 1: Tevahiya danûstendinê ne hewce ye ku yekser çêbibe, diyar dike Moushumi Ghose, M.F.T., terapîstê cinsî yê destûrdar. "Tovek bavêjin û bibînin ka bersiv çawa diçe," wê dibêje. "Avêtina tovan li ser bingehek domdar bidomînin da ku hûn pê ewle bin ku hûn danûstendinê didomînin - ev dihêle ku [ji] wan pirsan bipirsin." Carekê ku kesek dest bi pirsîna pirsan dike, hûn dikarin wan di paşeroja xweya cinsî de hêsantir bikin bêyî ku pêleke pêlekê ya agahiyê ji nedîtî derxînin. Mînakî, hûn dikarin bibêjin ku çend sal berê we û hevjînek berê sê kes bûn; ger ew pirsan li ser hevdîtînê bipirsin, dibe ku hûn bêtir hûrguliyan parve bikin û we çawa li ser wê ezmûnê hîs kir.

Vebijêrk 2: Rêyek din a nêzîkbûna mijarê bi danûstendinek diyarkirî, rûniştinê ye. Li ser tiştê ku hûn dixwazin parve bikin û asta rehetiya we ve girêdayî ye, hûn dikarin biryar bidin ka ew ji we re rast hîs dike. Ger wusa be, hûn ê bixwazin ku li cîhek ewle bin ku hûn her du bi hevûdu re xeternak bin (mînak: li malê, ne li deverek qelebalix ku mirovên din dikarin lê guhdarî bikin) û dibe ku hûn jî bixwazin ku bidin. hevjîna we serê xwe bilind dike da ku ew jî bikaribin derûnî amade bikin. D'Angelo pêşniyar dike: "Bila hevjînê xwe zanibe ku hûn dixwazin demek veqetînin da ku li ser dîroka xwe ya cinsî biaxivin." "Pir bikin ka çima hûn hîs dikin ku ev dê bibe danûstendinek girîng a ku were kirin û bihêlin ku ew ji wan re hin tiştan amade bikin ku berî dema weya plansazkirî ya axaftinê bifikirin."

Stylesêwazên têkiliyê cûda ne û awayê ku hûn van danûstandinan hildibijêrin bi têkiliya weya taybetî subjektîf e. Tevî her tiştî, tiştê ku hûn difikirin baş eşkere dike eşkere bikin û bi serê xwe tev li gotûbêjê bibin. (Têkilî: Vê Yek Axaftinê Jiyana Zayendî Ya Xwe Baştir Guherand)

"Di heman demê de, pê ewle bine ku hûn meraqa xwe ji dîroka cinsî ya hevjînê xwe re jî tînin," dibêje D'Angelo. "Erê, hûn dixwazin ew ji we çêtir fam bikin lê meraqkirina dîroka cinsî ya wan dê cîh bide wan ku ew jî ji we re vebin. Wê çaxê nêzîkatiya kûr dest pê dike."

Di Kîjan Xala Têkiliyê de Divê Hûn Wê Bînin?

Xemgîniyek berfireh heye ku meriv naxwaze di têkiliyek de "pir, pir zû" eşkere bike, û dîroka cinsî tenê yek ji wan tiştan e ku dikeve binê wê sîwanê.

Lêbelê, berî ku hûn cinsî bikin, girîng e ku hûn sînorên cinsî, ceribandina STI, û kiryarên cinsî yên ewledar nîqaş bikin. Pêşîn ku hûn bi vê danûstendinê rehet bibin dê we ji bo danûstandinên kûr û kûr ên di derbarê paşeroja xweya cinsî de paşê saz bikin. Zêdetir, kesê ku dê agahdariya xwe ya STI-ê eşkere neke, kondomê bikar neyne, an jî li ser sînorên we aciz nebe ew ne kesê ku hûn dixwazin bi wî re têkiliya cinsî bikin-divê ew ne-muzakere bin û astek rêzgirtina hevûdu saz bikin.

Dema ku axaftin di pêşkeftina têkiliyê de bi xwezayî derdikeve ser raboriya xweya zayendî-ji ber ku hema hema her gav derdikeve pêş. Wê gavê, hûn dikarin "tovek bavêjin" û hêsantir bikevin nav mijarê, an jî hûn dikarin biryar bidin ku paşê rûnin û biaxivin.

Di dawiya rojê de, ku hûn bi dîroka xweya zayendî re baş bin ji hemîyan girîngtir e, dibêje Richmond. "Bê guman, dibe ku çend serpêhatî hebin ku hûn ji kirînê hez bikin, lê kirina wan xeletiyan beşek ji ezmûna mirovî ye, û di dawiya rojê de, di pêşxistina hesta xweya xweser de, bêkêmasî ye."

Ger hûn di paşeroja xwe de ji tiştek şerm dikin, bipeyivin bi terapîstek ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn wiya bixebitin; dibe ku hûn sûd werbigirin ku hûn ji têkiliyek cinsî dûr bimînin heya ku we hin dermankirina hundurîn nekiriye.

Meriv Çawa Bi Rêya Ku Benda We Xurt Dike Diaxive

Bê guman, tirsek heye ku parvekirina dîroka xweya zayendî dibe ku hûn an hevjîna we li ser paşerojek bi berhevdan a çolê an ne wusa hov hîs bikin. Ev xemgîniyek derbasdar e, û rakirina wê nahêle ku ew biçe.

Tiştek gelemperî ye ku meriv xwe kêmasî hîs bike, ferq nake asta ezmûna we çi be - ev tişt tev e, her kes xwe ji evîndarên berê yên hevjîna xwe re kêmasî hîs dike, her çend tenê piçek be. Ghose dibêje: "Çima? Ji ber ku her hevjînek cuda ye û çêjên wan cuda ye." Hêsan e ku meriv bikeve xefika berhevdanê û xwe li hember "Bêrê ku bi wan re sê kes bû" an "Bêrê ku bi wan re 10 sal hevdîtin bû" ragirin, ji ber ku mirov mêldarê xwe-sabotajê ne. Kesek berê dikare bibe ev "xwedayê seksê" yê ku ji jiyanê mezintir e, û hêsan e ku meriv bitirse ku hûn li gorî vî kesê (xalîfî) nejîn. (Têkildar: Ma hevaltiya bi berê xwe re qet ramanek baş e?)

Ya girîng ev e ku meriv ji bîr meke ku hestên kêmasiyê her du rê jî diçin. Têkiliya vekirî, rast dikare bibe alîkar. "Bila hevalbendê we bizanibe ku we bi salan sax kiriye an tiştê ku hûn di derbarê xwe de fêr bûne, û ku divê ew xwe aciz nekin an jî ne bes bin," dibêje Richmond. "Ger hûn di cinsiyeta xwe de zexm in, lê [her dem] amade ne ku bêtir fêr bibin û tecrûbir bikin, wê hingê hêvîdarim ku ew ê li şûna ku di serê xwe de li ser tiştê ku ew difikirin an dikanin bigirin serê xwe. t pêşkêş dikin. "

Guftûgoyê nekin "eşkerekirinek mezin", lê bila hûn û dîroka weyên cihêreng bipeyivin. D'Angelo pêşniyar dike ku bipirse:

• Tecrubeyên zayendî yên weyên berê di derbarê cinsiyeta we de çi fêrî we kirine?
• Seks çima ji bo we girîng e?
• Di rabirdûya xwe de hûn bi kîjan pirsgirêkên cinsî re rû bi rû mane?
• Tecrubeyên weyên cinsî yên berê çawa daniye ku hûn îro kî ne?

"Bi parvekirina van pirsan bi wan re hûn ê fersendê bidin wan ku bizanibin hûn bi rastî hêvî dikin di vê sohbetê de çi bibînin," wê dibêje. (Her weha hûn dikarin bi vekirina kovarek cinsî van pirsan vekolînin da ku bibin alîkar ku hûn li ser raman û hestên xwe bifikirin.)

Ger Dest bi Biçe Başûr bike...

Heke hûn ji berteka hevjînê xwe an jî hestên xwe bi fikar in, zanibin ku ew arîkar e ku meriv pêşgotina vê axaftinê bi giranî li ser empatiyê û ~di nav wê de bi hev re~ bide pêşgotin. Gava ku hûn ji cîhek parvekirinê tê, hûn dikarin gişt rewşê hinekî xweştir bikin û we teşwîq dike ku hûn ayetên ku ji rewşa dijber derdikevin nêzîktir bibin.

Ger tiştek xirab biqewime an kesek dadbar an zirarê bibîne, ya çêtirîn ev e ku meriv bibêje, "Ev min diêşîne. Tiştên ku tu dibêjî min tengav dike. Ma em dikarin pincarek têxin vî halî? ” Rojek bavêjin da ku hûn tiştên ku wan ji we re gotine pêvajo bikin, bifikirin û bifikirin. Bînin bîra xwe ku van mijaran ne hêsan e ku meriv li ser biaxive û ev axaftin dikarin bi hestyarî pir bin; ne hewce ye ku her yek ji we xwe sûcdar hîs bike heke hûn nekarin tenê agahdariya hesas berê xwe bidin der. Heke hûn hewce ne ku bisekinin û wê dîsa hilînin, bînin bîra xwe (û hevalê xwe bi bîr bînin) ku bi hev re nerm bin.

Nîşe: Ne hewce ye ku hûn her tiştî parve bikin

Dibe ku ev hinekî ecêb xuya bike, lê ne berpirsiyariya we ye ku hûn her tiştî di derbarê paşeroja xwe de eşkere bikin. Rewşa weya STI yek tişt e, ji ber ku ew bi ewlehiya zayendî ya hevjîna we ve girêdayî ye, lê ew dema ku we orjî bû ne hewce ye ku hûn lazimî eşkere kirin.

"Cûdahî di navbera nepenî û nepenîtiyê de heye. Her kes xwedî mafê nepenîtiyê ye, û heke aliyên rabirdûya weya zayendî hebin ku hûn dixwazin nepenî bihêlin, ew baş e," dibêje Richmond. (Têkilî: 5 Tiştên ku Hûn Naxwazin Ji Hevrêya xwe re bêjin)

Ev ne di derbarê veşartî an ragirtina şermê de ye. Ew li ser hilbijartina parvekirina agahdariya ku hûn dixwazin parve bikin. Ew jiyana we ye û ger hûn nexwazin ku hevjînê / a we di derbarê klûba zayendî ya ku hûn di destpêka bîst saliya xwe de çûn bizanibe, ew karsaziya we ye. Dibe ku hûn ê biryar bidin ku di rê de bêtir hûrguliyan parve bikin. Dibe ku hûn nebin. Bi her awayî baş e.

Gigi Engle seksolog, perwerdekar û nivîskarê All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life ye. Wê li ser Instagram û Twitter li @GigiEngle bişopînin.

Nirxandin ji bo