5 Awayên Piştgiriya Kesek Hezkirî ku Bi Depresyonê re Têkoşîn

Dilşad

• 1. Perwerde bibin
• 2. Xwe-lênêrînê bikin
• 3. Ji wan bipirsin ka çi hewce dike
• 4. Ne tenê çavkaniya piştgiriyê bin
• 5. Rexnegir û dadbar nebin
• Nirxandin ji bo

Ger hûn wek gelek jinan bin, hûn dixwazin kesên ku hûn jê hez dikin beşên we yên çêtirîn bibînin. Di zaroktiya min de, diya min wiya kir. Wê hemî dijwariyên xwe ji me veşart - di nav de têkoşîna wê ya bi depresyonê. Ew her tiştê min bû. Tenê gava ku ez gihîştim mezinan bû ku min di dawiyê de dest bi fêmkirina vê beşa wê ya veşartî kir - û rol berevajî kirin.

Wekî mezin, min temaşe kir ku depresyona diya min her ku diçe dijwartir dibe. Wê di dawiyê de hewl da ku jiyana xwe bigire, û di malbata min de kesek nedît ku ew tê. Li dû hewla wê, min xwe wenda, hêrs û tevlihev hîs kir. Ma min tiştek ji bîr kir? Çawa dibe ku ez nizanim tişt hene va xerab? Ma minê çi bikira ku alîkariya wê bikim? Ez demeke dirêj bi wan pirsan re mijûl bûm. Min dixwest ez bizanibim gelo tiştek heye ku ez dikarim cûda bikim. Di heman demê de min dixwest ez zanibim ku ji bo pêşvexistina min çi hewce dike. Ez ditirsiyam ku ew ê xwe li wî cîhê tarî dîsa bibîne.

Di salên ji hewla xwekujiya wê de, ez ji dayika xwe re çavkaniyek domdar a piştgiriyê me, ji wê re dibe alîkar ku tenduristiya giyanî û laşî birêve bibe. Dîsa jî, digel derbeya wê ya paşîn, penceşêr, û pirsgirêkên tenduristiyê yên din, tenduristiya giyanî perçeya herî dijwar a puzzle dimîne. Ya ku herî zêde êşê dide me herduyan ev e.

Di 2015 -an de, li gorî Enstîtuya Neteweyî ya Tenduristiya Giyanî, ji sedî 6.7 -ê nifûsa mezinan a DY bi kêmî ve yek serpêhatiyek depresiyonê ya mezin hebû. Supporting piştgiriya hezkiriyek bi depresyonê ne her gav hêsan e. Dibe ku we dijwar be ku hûn fêm bikin ka divê hûn çi bêjin an bikin. Min demek dirêj bi wê re têkoşiya. Min dixwest ez li cem wê bim, lê ez nizanim çawa. Dûv re, min fêm kir ku ez hewce me fêrbûn çawa li wê derê be.

Ger kesek ku hûn jê hez dikin bi depresiyonê re têdikoşe, li vir çend serişte hene ku rê bi rê ve dibin.

1. Perwerde bibin

Bergina Isbell, MD, psîkiyatrîstek bi destûrnameyê dibêje, "Hûn nikarin pirsgirêkê çareser bikin heya ku hûn nezanin pirsgirêk çi ye, ji ber vê yekê diyarkirina pirsgirêkê pir alîkar dike." "Tesbîtkirina gelo ew tenê şînbûna li ser bêhêvîtiyek, xemgîniya li ser evîndarek wenda, an depresyona klînîkî dikare li nêzîkatiya we bandor bike." Ji ber vê yekê, berî her tiştî, "li ser tiştê ku heval an hezkirê we aciz dike bêtir fêr bibin," ew dibêje. Ger ew depresiyona klînîkî be, xwe perwerde kirin girîng dibe, dibêje Indira Maharaj-Walls, LMSW. Mirov bi gelemperî depresiyonê wekî xemgîniyek ku li dora xwe dimîne difikirin, lê ew bi gelemperî fam nakin ka depresyon bi rastî çawa dixebite û şer çiqas dijwar e; zanîn dê bibe alîkar ku hûn ji têgihiştinên çewt dûr bisekinin û destûrê bidin we ku hûn bêtir piştgiriyê bidin, Maharaj-Walls dibêje.

Komeleya Xemgîn û Depresyonê ya Amerîkayê çavkaniyek agahdariya mezin e. Dr. Isbell di heman demê de ji bo agahdariya fermî ya li ser depresyonê, xemgîniyê, û çavkaniyên din ên perwerdehiya tenduristiya derûnî jî Amerîka Tenduristiya Derûnî pêşniyar dike. (Têkildar: We Dizanibû ku 4 Cûreyên Depresyonê hene?)

2. Xwe-lênêrînê bikin

"Lênihêrîna kesê / a ku bi depresyonê re rû bi rû ye depresyon e," dibêje psîkoterapîst Mayra Figueroa-Clark, LCSW. Piştrastkirina ku hûn dikarin xwe-lênihêrîna birêkûpêk bikin, bi civatek mirovên hemfikir re têkildar in, û hûn dizanin kengê bibêjin "na" bi rastî ye. zêde ji ya ku hûn fêhm dikin girîng e, Figueroa-Clark diyar dike. Gava ku em dixwazin alîkariya kesên ku em jê hez dikin bikin, ne hindik e ku em hewcedariyên xwe ji bîr bikin. Bînin bîra xwe ku ji bo ku hûn bi rastî alîkariya kesê ku hûn jê hez dikin pêşkêş bikin, hûn hewce ne ku di baştirîniya xwe de bin - ev tê vê wateyê ku gava ku hûn jê re hewce dikin lênihêrin. (Pêwendîdar: Gava ku we tune be, meriv çawa wextê xwe-lênihêrînê bi dest dixe)

3. Ji wan bipirsin ka çi hewce dike

Her çend ji yekî / a ku jê re hewce dike dipirse pir hêsan xuya dike, ew pir caran ji hêla hevalên ku dixwazin alîkariyê bikin ve tê paşguh kirin. Rastî ev e, hûn dikarin bi tenê ji kesê ku hûn jê hez dikin bipirsin ka ew çi hewce dike, piştgirîya çêtirîn pêşkêşî bikin. Glenna Anderson, LCSW, dibêje: "Ji aliyek ve, cewhera nexweşiya wan dibe ku wusa bike ku ew nebawer in ka dê çi alîkariya wan bike, lê carinan, ew dikarin têgihîştinê bidin ka çi dibe alîkar û çi zirarê nade." Pêdivî ye ku hûn cîh bidin evîndara xwe ku di derbarê hewcedariya wan de bi we re dilsoz be û amade be ku bicîh bîne, tewra hûn Nefikirin ku ew hêja ye an tiştê ku hûn di heman rewşê de hewce ne bikin, Anderson diyar dike. Pirs bipirsin û hûn ê karibin tiştê ku herî zêde hewce dike pêşkêşî bikin.

4. Ne tenê çavkaniya piştgiriyê bin

Sal berê, gava ku min bi rastî dest bi têgihîştina tevliheviyên depresyona dayika xwe kir, min fêm kir ku ez dibim çavkaniya piştevaniya wê tenê. Ez nuha dizanim ku ev aranjman ji bo me herduyan jî ne tendurist bû. Dr Isbell dibêje: "Komên piştgiriyê bi navgîniya Hevpeymaniya Neteweyî ya li ser Nexweşiya Giyanî bifikirin." Ew komên malbatê pêşkêş dikin ku xwe di derbarê nexweşiya giyanî de û hem jî komên hevrêyan ji bo kesên ku bi depresiyonê mijûl dibin re bibin alîkar da ku dest bi pêvajoya wergirtina alîkariyê bikin, Dr. Isbell diyar dike. Di heman demê de divê hûn civatek heval û malbatê jî hebin ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn piştgirî bidin hezkiriya we. Figueroa-Clark dibêje: "Hevdîtinek plan bikin û bibînin ka yên din hene ku tiştên piçûk bikin." Her tişt ji kontrolkirina bi têlefonê heya amadekirina xwarinê dema ku piştgirîkirina hevalek têkoşer dibe alîkar, Figueroa-Clark diyar dike. Tenê ji bîr mekin ku divê hûn ne tenê kesê ku vê piştgiriyê peyda dike bin. Her çend kesê ku bi depresiyonê re şer dike dêûbav an jina we be jî, hûn ne hewce ne ku viya tenê bikin. "Ji bo guhdarîkirinê vekirî û berdest bin, lê di heman demê de vê yekê bi dilxwaziya ku alîkariya wan bikin bigihîjin alîkariya profesyonel," dibêje Dr. Isbell.

5. Rexnegir û dadbar nebin

Rexnegirtin an darizandin bi gelemperî bi nezanî dibe, lê ew di heman demê de zirarek mezin jî dide. Maharaj-Walls dibêje: "Tu carî hestên wan rexne nekin an kêm bikin ji ber ku ev dibe sedema xirabtirkirina tiştan." Di şûna wê de, balê bikişînin ser nîşandana empatiyê. Gava ku hûn wextê xwe bavêjin şûna kesek din, ew ê we wekî çavkaniyek ewledar a evîn û piştgiriyê bibîne. Ev nayê vê wateyê ku hûn hewce ne ku bi vebijarkên ku wan çêkirine razî bin, lê divê hûn cîh bidin wan ku ew xeternak bin bêyî ku hûn li ser bersivek neyînî ji we birevin, ew dibêje. "Bi guhê empatîkî guhdarî bikin," dibêje Dr. Isbell. "Dibe ku jiyana hevalê we ji der ve wêneyek bêkêmasî xuya bike, lê hûn nizanin ku wan di paşerojê de bi çi mijûl bûne an naha mijûl in." Tişt her gav ne ew in ku xuya dikin, ji ber vê yekê bêyî rexne piştgiriyê bidin.

Ger hûn an yekî ku hûn jê hez dikin depresyon e û difikire ku xwe bikuje, telefonî Jiyana Pêşîlêgirtina Xwekujiya Neteweyî bikin.

Nirxandin ji bo