Meriv Çawa (Bi rastî) Kesek Nas Dike

Dilşad

• Pirsên rastîn bipirsin
• Li ser pirsên ku bêtir sohbetek dikin bisekinin
• Ji pirsên zû-agir dûr bikevin
• Xemgîniyê qebûl bikin
• Bi çalak li bersivên wan guhdarî bikin
• Meriv çawa dike
• Bala xwe bidin ka ew çawa bersiv didin
• Bimînin
• Rast be
• Behsa xwe bikin
• Pesnê mînîmal - û rastîn bidin
• Ji dayîna şîretan dûr bisekinin
• Ji mesaj û mesajan pir zêde dûr bisekinin
• Hewldanê bidin ku plansaziyan çêbikin
• Li ser mijarên hestyar pir zor nekin
• Zirarê bikişînin
• Wê demê bidin

Hinek kes di naskirina kesên din de pirsgirêk tune. Dibe ku hevalek wusa jî hebe.

Deh hûrdeman digel kesek nû re, û ew mîna ku bi salan hevûdu nas dikin sohbet dikin. Lê ne her kes xwedan demek ew qas hêsan e ku bi mirovên nû re têkilî dayê.

Gava ku hûn hewl didin ku li ser nasek nû bêtir agahdar bibin, dibe ku hûn werin ceribandin ku hûn navnîşek dirêj a pirsan bimeşînin. Dema ku pirs pirsîn bê guman destpêkek baş e, ew tenê beşek hevkêşeyê ye.

Li vir awirek heye ka meriv çawa bêyî tonek axaftina piçûk di astek kûrtir de kesek nas dike.

Pirsên rastîn bipirsin

Dîsa, pirs bikin dema ku hûn kesek nas dikin ji armancekê re xizmetê dikin. Bi rastî, dibe ku hûn bêyî ku qet pirsan nekin di têkiliyê de zehmetiyek heye.

Lê girîng e ku hûn pê ewle bine ku hûn pirsên ku hûn bi rastî pê re eleqedar dibin dikin. Ne pir kesek fîlim e? Hês nekin ku hûn neçar in ku temenê xwe bihurînin "Van demên dawî fîlimên baş dîtine?"

Li ser pirsên ku bêtir sohbetek dikin bisekinin

Bifikirin ka hûn ê çi hîs bikin heke kesek ji we gelek pirsan bipirse ku wusa dixuye ku pir mebest tune:

• "Navê te yê navîn çi ye?"
• "Te heywanên navmalê hene?"
• "Xwarina weya bijare çi ye?"

Dibe ku hûn hest pê bikin ku hûn pê zexm in, an jî mîna ku hûn ketin hevpeyivînek ku hûn jê re ne amade ne.

Di şûna pirsên bêhemdî de, bila axaftin rêberiya we bike, û li nîşanên kesê / a din bigerin. Mînakî, heke hûn fêr bibin ku xebatkarek xwediyê binyada sermaseyê ya kûçikan e, hûn dikarin bêjin, “Ya, çiqas xweşik! Ma ew kûçikên we ne? "

Bînin bîra xwe, hûn ne hewce ne ku bipirsin hemû ku tê bîra min. Mirov bi xwezayî bi demê re agahdariya li ser xwe eşkere dike.

Ger hûn berdewam bi wan re bipeyivin, dibe ku hûn ê di dawiyê de bersiva wan pirsên ku we nepirsî jî bistînin.

Ji pirsên zû-agir dûr bikevin

Bibêjin ku we tenê kesek ku bi rastî pir mezin xuya dike re hevdîtin kir. Hûn dikarin bê guman bibînin ku hûn dibin heval, dibe ku tiştek din jî hebe. Gava ku hûn wê çirûskek balkêş a destpêkê hîs bikin, hûn dixwazin di derheqê wan de ASAP bêtir zanibin.

Lê gelek pirs pirsîn dibe ku ne tevgera çêtirîn be. Bê guman, hûn ê di derheqê kesê de rastiyên sereke fêr bibin, mînakî li ku ew mezin bûne û çend xwişk û birayên wan hene. Lê pirsek fikirî dikare hîn bêtir agahdariyê bide we.

Mînakî, heke hûn dixwazin li ser malbatê bipirsin, hûn dikarin bêjin, "Ma hûn gelek dem bi malbata xwe re derbas dibin?" Ev ê dibe ku ji bersiva çêtir pirsîna ka xwişk û birayên wan hene, bersivek çêtir dide we.

Xemgîniyê qebûl bikin

Gava ku mirov di axaftinê de bêdengiyek hîs dikin, timûtim mirov pirsyariya bilez, ser rûyî dikin. Lê ev bêserûberiya destpêkê bi tevahî normal e.

Lêkolînek 2018-an dît ku ew bi gelemperî bi qasî mehek digire ku qalibên sohbetê di ahenga rehet de bicîh bibin.

Di vê navberê de, hewl bidin ku hûn ji hêla kêliyên bêdengî an xemgîniya ku dibe ku were ramirin.

Heke hûn di derbaskirina wan demên acizker ên destpêkê de dijwar in, Katherine Parker, LMFT, pêşniyar dike ku bi hevalek pêbawer re pratîk bikin. Bi vekirinek dest pê bikin, wekî "Hey, ez ji wê patchê li çentê te hez dikim. We sêwiran kir? ” û pratîkê de domandina axaftinê bikin.

Bi çalak li bersivên wan guhdarî bikin

Heke hûn bi rastî ji bo ku kesek nas bikin dixwazin, hûn nekarin tenê pirsan ji wan bikin. Divê hûn jî bala xwe bidin bersivên wan. Hûn dikarin jêhatiyên guhdarîkirina çalak bikar bînin da ku nîşanî kesekî / a ku we dilsoziya xwe bi tiştê ku wî heye bibêje.

Guhdariya çalak tê wateya ku hûn beşdarî axaftinê dibin dema ku hûn neaxivin jî.

Meriv çawa dike

Guhdariya çalak biceribînin:

• têkiliya çav çêdikin
• zivirî an xwe ber bi kesê ku diaxive ve dike
• dema ku guhdarî dikin serî radikin an dengên erê dikin
• li bendê ne ku bipeyivin heya ku ew biqedin
• bi vegotina wan vegotin an jî empatî kirin ("We di salekê de du caran destê xwe şikand? Divê ew tirsnak be, ez nikarim xeyal bikim.")

Bala xwe bidin ka ew çawa bersiv didin

Hûn dikarin gelek tiştan fêr bibin ka çawa kesek bi laşî bersivê dide pirsek. Ma ew xwe spartin bersîvê? Dema ku ew bersîv didin tevger an wekî din anîmasyon xuya dikin?

Heke ew bi heyecan xuya dikin, dibe ku we li ser mijarek baş hûr kiriye. Ger ew laş an serê xwe bizivirin, pirsê ji hev dûr bixin, an jî bersivek kurt bidin, dibe ku zêde eleqeya wan tune.

Fêrbûna naskirina asta berjewendiya kesek dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi danûstendinê re bêtir serfiraz bibin. Dibe ku kesek kêm bala we hebe ku bi we re bipeyive heke ew difikire ku hûn ê pirsên li ser tiştên ku ew bi rastî ne xema wan dikin berdewam bikin.

Bimînin

Em giştan carinan xwe bala xwe dikişînin û xwe radikêşînin. Ev dikare çêbibe gava ku hûn tiştek xweş dikin jî, mîna axaftina bi kesê / a ku hûn dixwazin pê re nas bibin.

Lê belê herêmbûn dikare wekî bê dilsoz were, nemaze ji kesê / a ku we baş nas nake.

Heke hûn hîs dikin ku bala we diçû, li hember hewesa ku hûn têkevin têlefona xwe li ber xwe bidin an bi rengek din li axaftinê venêrin. Di şûna wê de, demek hişyar bigirin û tiştê ku hûn dikin - û çima bînin bîra xwe.

Heke hûn bi rastî nekarin bala xwe bidin axaftinê, tenê rastgo bin. Tiştek weha bêjin: "Rojek min dijwar bû, û ez dixwazim ji ya ku ez niha jê behtir im bala xwe bidim vê axaftinê." Ev dikare alîkariya kesê / a din bike ku xwe bi nirx dibînin. Ew ê dibe ku ji dilsoziya we re jî rêz bigirin.

Rast be

Dibe ku meriv bêsûc xuya bike ku meriv hinekî bi rastiyê bixapîne da ku bi yekî re têkildar be.

Hûn "Lîstikên birçîbûnê" dixwînin, ji ber vê yekê hûn di derbarê ku hûn ji romanên ciwanên mezin ên dystopyayê hez dikin de dilxweş dibin. An, dibe ku hûn dixwazin tevlî koma bezê ya hevjîna xweya xweş bibin, ji ber vê yekê hûn bi bêhemdî behs dikin ku her serê sibehê 5 kîlometre dimeşin dema ku pêlavên we bi mehan e li paş dolavê rûniştiye.

Çiqas ku van zêdebûnan ​​piçûk xuya bike, pêşvexistina baweriyê ji bo naskirina kesek gavek girîng e. Dema ku rastî derdikeve holê (û bi gelemperî wiya jî derdikeve), dibe ku ew bipirsin ka hûn li çi dinê zêde zêde dibêjin, an heke hevaltiya we tev li ser derewek e.

Hûn ne hewce ne ku her gav ji heman tiştan hez bikin ku pêwendiyek çêbikin. Bila deverên wekheviyê bi xwezayî werin. Ger ew nekin, hûn dikarin hertim bi wan tiştên ku hûn bi hewes in hevûdu bidin nasandin.

Behsa xwe bikin

Divê têkiliyên we yek alî nebin. Ger kesê din jî we nas neke, hûn ê pir hevaltiyê nekin. Li gel pirskirina pirsan, hewl bidin ku tiştên di derbarê xwe de parve bikin.

Hûn dikarin hûrguliyên kesane bi xwezayî di dewama axaftinê de, timûtim bi bersîva ku kesek dibêje vebêjin. Mînakî: “Hûn hez dikin ku bipijînin? Ew ecêb e. Di mitbaxê de zêde sebra min tune, lê ez ji çêkirina kokteylê hez dikim. "

Hin kes dibe ku xwe nerehet hîs bikin heke ew di derheqê kê de bi wan re diaxivin pir hindik dizanin, ji ber vê yekê parvekirina tiştan di derbarê xwe de dikare alîkariya wan bike ku xwe rehettir hîs bikin.

Paşê hûn dikarin bi pirsek pêwendîdar, wekî, "Ma we xwe fêrî pijandinê kir?" Li axaftinê vegerînin kesê din.

Li gorî Parker, mirovên ku têkiliya bi yên din re dijwar dibînin, pir caran pirsgirêka girêdana bi xwe re heye. Ew şîret dike ku hobî û berjewendiyên xwe pêşve bibin da ku hûn bikaribin ezmûnên xwe fireh bikin.

Pesnê mînîmal - û rastîn bidin

Pesindanîna kesek dikare wekî awayek baş xuya bike ku ew ji we hez bikin, lê hûn naxwazin wê zêde bikin. Ev dikare ji-derkeve, ji ber ku ew timûtim ne dilsoz xuya dike. Her weha, ew pir caran dikare mirovan nerehet bike.

Rêgezek baş a pêşewazî ev e ku pesnan bi wate û samîmî bidin. Pesnek ji dil dikare bibe alîkar ku sohbetek ku derfetek çêdike da ku meriv çêtir kesek nas bike.

Dema ku pesnê xuyangiyê bidin lênihêrînê bikar bînin. Gava ku bi gelemperî zirar tune ku meriv pesnê cil û zêrînek bêhempa bide, ji şîroveyên li ser awir an mezinahiya kesek dûr bisekinin, heke hûn difikirin ku hûn tiştek erênî dibêjin.

Her weha ji bîr mekin ku şîroveyên li ser xuyangê her gav li cîhê kar ne guncan in.

Ji dayîna şîretan dûr bisekinin

Ger kesek ku we vê dawiyê nas kir dest bi vegotina pirsgirêkek ku ew pê re mijûl dibin bike, dibe ku berteka weya goşt ew be ku şîretan pêşkêş bike. Lê çêtirîn e ku meriv tenê bi empatî guhdarî bike, heya ku ew bi taybetî bipirsin ka hûn çi difikirin an hûn ê di heman rewşê de çi bikin.

Heke hûn bi rastî dixwazin alîkariyê bikin, bêjin “Ew bi rastî jî zor tê. Heke ji we re tiştek hewce dike, bila ez zanim. Ger ez dikarim kêfxweş im ku alîkariya we dikim. "

Bi gelemperî çêtirîn e ku hûn bi xwe jî ji pir şîret nepirsin.

Dibe ku hûn dixwazin nîşanî kesê / a din bidin ku hûn qîmet didin raman û têketina wî. Lê berdewam dipirsin "Hûn li ser vê yekê çi difikirin?" an "Divê ez çi bikim?" an jî "Ma hûn difikirin ku min tiştek rast kir?" dikarin kesek li cîh deynin ji bo bersivek ku ew bi dayîna xwe rehet nabin.

Ji mesaj û mesajan pir zêde dûr bisekinin

Nivîsar dibe ku mîna rêgezek baş bifikire ku pêşî li bêserûberiya destpêkê ya ku carinan bi naskirina kesekî re tê, bigire. Lê hewl bidin ku, pir nemaze li ser vî rengî ragihandinê bisekinin, nemaze di qonaxên destpêkê de. Ger mesafeyek pirsgirêk e, guftûgoya vîdyoyê bifikirin.

Kengê ku gengaz be, ji bo çêkirina plansaziyan an "Hey, ez li ser te difikirîm." Hûn dikarin bihêlin kesê din li vir rêberiya we bike. Heke hûn her du jî ji nivîsandinê hez dikin, lê bigerin.

Tenê lênihêrin ku hevsengiyê biparêzin. Bînin bîra xwe, hûn bi suhbetek in, ji ber vê yekê hewl bidin ku xwe ji dîwarên nivîsê dûr bixin û ji kesê din re şansê bersivê bidin. Ji bo danûstendina di-rû-axavtinê de tundtir hilanîn da ku alîkariya we bike da ku hûn ji xeberdana xelet dûr bixin.

Berî ku hûn bersivekê bistînin ji şandina gelek nivîsan dûr bisekinin. Mirov mijûl dibe, û piştî 1 rojî vegerîna 12 peyaman dikare xwe hest pê bike.

Ger kesek jixwe ji mesajên we cîh digire, şandina bêtir dê alîkariya rewşê neke.

Hewldanê bidin ku plansaziyan çêbikin

Dema ku bi yekî nû re plansaziyan çêdikin, karanîna tiştan ji axaftina we an nîşanên li hawîrdora wan dikare bibe alîkar.

Qehwe bi gelemperî vebijarkek hêsan e, lê pêşerojek bêtir kesane tê pêşandan we balê kişandiye. Ku dikare alîkariya kesek bike ku li dora we rehettir bibe. Mînakî, heke kûçikên we herduyan hebin, hûn dikarin pêşniyar bikin ku biçin parka kûçikan.

Bikaranîna îşaretên sohbetê di heman demê de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bizanin ka hûn ji pêşniyarê çi dûr dikevin. Hûn naxwazin ji bo nimûne li kesek ku behs kiriye hişyar bimînin li barekê hevdîtinê pêşniyar bikin.

Dibe ku demek were ku hûn dereng werin an jî neçar bimînin ku planên xwe betal bikin, lê hewl bidin ku ev yek pir caran pêk neyê. Hatina ser wextê û bicihanîna pabendbûnan ​​nîşanî we dide ku dema kesê din çi qîmet e.

Li ser mijarên hestyar pir zor nekin

Hin kes hez dikin ku qala siyaset, ol, têkiliyên berê, têkilî (yên) heyî, an jî hejmarek mijarên din ên potansiyel nazik bikin. Yên din nakin. Pir kes xwe xweş nabînin ku li ser van mijaran biaxivin heya ku ew yekî baş nas nekin.

Hergê hûn hez dikin rast têkevin mijarên kûr, watedar, bi gelemperî hişyar e ku hûn gava ku hûn tenê kesek nas dikin, hişyar bimînin.

"Ji ber vê yekê, hûn çi difikirin dema ku em bimirin çi dibe?" dibe ku ne mijara çêtirîn be ku gava yekem ku hûn li ser qehweyê bicivin. Wê yekê ji bo sohbetek derengiya şevê ya cozier xilas bikin dibe ku hûn çend hefte an mehan di rê de bimînin.

Pir xweş e ku meriv bi rengek gelemperî mijarên hestiyar destnîşan bike, nemaze heke hûn tercîh dikin ku bizanibin kesek ji destpêkê ve li ser hin mijaran çawa hîs dike.

Lê bala xwe bidinê ka ew çawa bersivê didin. Ger ew bersivên kurt bidin, derbasî mijarek din bibin. Heke ew bi tenê bêjin ew tercîh dikin ku li ser tiştek nepeyivin, jê re rêz bigirin û mijarê biguherînin.

Zirarê bikişînin

Heke hûn dixwazin kesek ji nêz ve bêtir nas bikin, divê nêzîkatiya we yek alî nebe. Bi gotinên din, hûn nexwazin ku kesek agahdariya kesane parve bike heke hûn ne amade ne ku eynî tiştî bikin.

Hûn bi gelemperî neçar in ku hinekî astê qelsiyê pêşkêşî bikin berî ku kesek dest pê bike ku li dora we xwe rehet hîs bike.

Ev nayê vê wateyê ku hûn neçar in ku di derbarê mijarên giran an giran de tavilê vekin. Lê bi demê re, dibe ku hûn bi xwezayî dest bi parvekirina bêtir agahiyê li ser tiştên ku di jiyana we de girîng in bikin.

Tenê baş e ku meriv tiştan bêhemdî û sivik bihêle, heke ew celeb hevaltiya ku hûn lê digerin. Lê heke hûn dixwazin ku naskirina weya nû di hevaltiyek nêz de an heya romansek de pêşve biçe, dibe ku hûn nekarin biçin wir bêyî ku hûn lawaz bibin.

Ji aliyê din ve, bila hûn ji sînorên wan re rêzdar in. Heke ew ji we re dibêjin ku ew naxwazin li ser tiştek bipeyivin an xuya dike ku gava ku hûn mijarek diyar bikin bînin serî, wê nexşînin.

Wê demê bidin

Di nav 3 mehan de dikare ji 100 saetî zêdetir bibe ku hevaltiyek pêş bikeve.

Bê guman, bi tenê dem bi kesek re derbas kirin nayê vê wateyê ku hûn ê hevaltiyek mayînde pêk bînin, lê gava ku hûn bi kesek re zêdetir wext derbas bikin şansên we yên hevaltiyê zêde dibin.

Ew fêhm e ku meriv bixwaze ku tavilê nêzîkê kesekî bibe, lê bihêle ku tişt bi xwezayî pêş bikevin ji zorbûna hevaltiyê dikare encamên çêtir hebe.

Tenê li ser dem derbaskirina bi kesê ku hûn dixwazin wê nas bikin re bisekinin, û şîretên li jor bikar bînin da ku alîkariya wê demê bikin.

Di heman demê de ji bîr mekin ku dibe ku hevalbendî her dem çênabin. Çawa ku hin kes wekî hevparên romantîk li hev nakin, hin kes jî wekî heval ne lihevhatî ne, û ew baş e.

Heke we hewlek daye lê hûn ne xuya dikin ku hûn her du klîk dikin, ew bi tevahî tête pejirandin ku hûn vexwendinan dirêj nekin û tenê gava ku hûn wan li dibistanê, kar an li cîhek din bibînin bi axaftinek bi edalet bikin. Bila ew pê re bigihîjin we, heke ew hîn jî dixwazin li pey hevaltiyek bin.