Hevaltiya Zordar Rast in. Li vir Meriv Çawa Nasdike ku Hûn Li Yek in

Dilşad

• Em bi lez bûn hevalên herî baş, û her ku ez çûm, wan jî kir.
• Wisa hîs kir ku dilsoziya min tê ceribandin û ez têk çûm.
• Di destpêkê de, min berdewam behane ji wan re. Min hîna jî xwe ji wan berpirsiyar hîs kir.
• Her çend dibe ku derketina ji rewşê bêhêvî xuya dike, lê rê hene û gavên cûda hene ku meriv dikare bavêje dema ku hewl dide ku ji hevaltiyek xirabker derkeve.
• Ew qas dirêj dom kir ku min fam kir ku tiştê ku ez dijîm xerabkarî bû.
• Bi taybetî dema ku hûn nîşanên hişyariyê nebînin rêve dibe ku hevaltiya xirabkar were rêve kirin.

Hûn heq dikin ku bi hevalên xwe re xwe ewle hîs bikin.

Kengê ku mirov di medyayê de an bi hevalên xwe re qala têkiliyên xirabker dike, pir caran, ew referansê didin hevkariyên romantîk an têkiliyên malbatê.

Dema ku di demên berê de, min her du cûre destdirêjî kirî, vê carê ew cûda bû.

If heke ez dikarim dilpak bibim, ew tiştek bû ku ez di destpêkê de jê re bi tevahî ne amade bûm: Ew li destê yek ji hevalên min ên herî baş bû.

Tê bîra min ku yekem car gava me hev dît, mîna duh bû. Em ê twitterên şehreza li ser Twitter-ê bi hevûdu re veguheztin, û wan diyar kir ku ew fanosê xebata nivîsandina min bûn.

Ew di 2011-an de bû, û li Toronto, hevdîtinên Twitter-ê (an wekî ku ew bi gelemperî "tweet-ups" ên serhêl dihatin gotin) mezin bûn, ji ber vê yekê ez pir pê nefikirîm. Ez bi tevahî daketim ku hevalek nû çêbikim, ji ber vê yekê me biryar da ku em rojek ji bo qehweyê bicivin.

Gava ku me hev dît, hema hema mîna çûyîna roja yekê bû. Heke ew nexebitî, zirar, pîsî tune. Lê me di cih de klîk kir û wekî dizan qelew bû - - {textend} li parkê şûşeyên şerabê vedixwin, ji hev re xwarin çêdikin, û bi hev re beşdarî konseran dibin.

Em bi lez bûn hevalên herî baş, û her ku ez çûm, wan jî kir.

Di destpêkê de, têkiliya me xweş mezin bû. Min kesek dît ku ez pê rehet dibim, û ku bi rengek watedar beşdarî hemû beşên jiyana min bû.

Lê gava ku me dest bi parvekirina perçeyên bêhêztir ên xwe kir, tişt guherîn.

Min dest pê kir ku ferq dikim ka ew çend caran di nav çerxek drama de digel mirovên di civaka meya hevpar de dorpêçkirî ne. Di destpêkê de, min ew şûnda kir. Lê wusa hîs kir ku her ku diçû şano li dû me dihat, û gava ku min hewl da ku li ba wan bim û piştgirî bidim wan, wê dest bi zirara tenduristiya min a derûnî kir.

Rojek piştî nîvro gava ku me riya xwe da Starbucks-a herêmî, wan dest bi tinazkirina hevalek xweya nêz a hevbeş kirin, hewl dan ku min îqna bikin ku ew "celebên herî xirab" in. Lê gava ku min hûrgulî zext kir, wan got ku ew tenê "aciz" û "ceribandinek" in.

Xemgîn, min ji wan re diyar kir ku ez wusa hîs nakim - {textend} û hema hema aciz bûm, wan tenê çavên xwe li min gerandin.

Wisa hîs kir ku dilsoziya min tê ceribandin û ez têk çûm.

Dr. Stephanie Sarkis, psîkoterapîst û pisporê tenduristiya giyanî di hevpeyvînek bi Refinery 29 re parve kir, ku "Ronakbirîn gotegotên tirsnak in."

Gava ku têkiliya me dest bi pêşveçûnê kir, min zû zû dest pê kir ku ev rast be.

Her û her meh, koma hevalên me dê li hev bicivin û xwarina xweş bidin hev. Em ê herin biçin xwaringehên cûda, an jî ji hevûdu re xwarinê çêkin. Di vê şeva pirsê de, komek ji 5 kesan em ber bi xwaringehek navdar a Çînî ya li bajêr ve ku bi dumplingên xwe ve tê zanîn ve meşiyan.

Gava ku em dikeniyan û plaqeyan dida hev, vî hevalê hanê dest bi vegotina komê kir - {textend} bi berfirehî - - {textend} tiştên ku min di derheqê hevjîna xweyê berê de bi wan re parve kirî.

Gava ku mirovan dizanibû ku min bi vî kesî re hevdîdî kiriye, wan bi hûrguliyên têkiliya me nizanin, û ez ne amade bûm ku parve bikim. Bi rastî min texmîn nedikir ku wê rojê ew bi koma mayî re werin rijandin.

Ez ne tenê şerm bûm - {textend} Min hest bi xayîntiyê kir.

Wê min ji xwe hay kir û hişt ku ez bipirsim, “Ev kesê ku ez ne li dora me me çi dibêje? Mirovên din çi di derheqê min de dizanin? "

Wan paşê ji min re got ku sedema ku wan ew çîrok parve kirin ji ber ku hevalê meyê hevpişk niha pê re diaxivî bû ... lê gelo wan nekaribû pêşî destûra min bipirsana?

Di destpêkê de, min berdewam behane ji wan re. Min hîna jî xwe ji wan berpirsiyar hîs kir.

Min nizanibû ku ya ku diqewime ronîkirina gazê an îstismara hestyarî ye.

Li gorî sala 2013-an, ciwan û jinên di navbera 20 û 35 salî de bi gelemperî qurbaniyên tîpîk ên destdirêjiya hestyarî ne. Ev dikare ji destdirêjiya devkî, serdestiyê, kontrolê, tecrîdê, tinazê, an karanîna zanyariya dilpak ji bo hilweşandinê her tiştî bigire nav xwe.

Pir caran, ew dikare ji hêla kesên ku di nav wan de hevalbendî ne di nav têkiliyên nezik de be.

Statîstîkan destnîşan kir ku ji sedî 8-ê mirovên ku zordariya devkî an fîzîkî dibînin, êrişker bi gelemperî dibe ku bibe hevalek nêz.

Carinan nîşan wekî rojê zelal in - {textend} û carinan jî dibe ku hûn hîs dikin ku we rewşê di serê xwe de çêdike.

Ji ber ku aloziyên di navbera hevalan de carinan dikarin zêde bin, pir caran carinan em dikarin hest bikin ku tacîz ne rast e.

Dr. Fran Walfish, psîkoterapîstê malbat û têkiliyê li Beverly Hills, California, çend nîşanan parve dike:

• Hevalê te derewan dike. "Heke hûn wana bi berdewamî derewan digirin, ew pirsgirêk e. Têkiliyek tendurist li ser bingeha baweriyê ye, ”Walfish diyar dike.
• Hevalê we her gav we xeyal dike an we nagire nav we. "Heke hûn bi wan re rûbirû bibin, ew dibin bergirî an tiliya xwe radikin dibêjin ku sûcê we ye. Ji xwe bipirse, çima ew ne xwediyê wê ne? "
• Ew ji bo diyariyên mezin te zext dikin, mîna drav, û dûv re we gazît kir ku hûn bifikirin ku ew ji deyn bêtir ji wan re "diyariyek" e.
• Hevalê we tedawiya bêdeng dide we, an jî bi rexnekirina we we xirab dike. Walfish şirove dike, ev awayê binpêker e ku dînamîka hêzê kontrol bike. "Hûn naxwazin bibin têkiliyek nêz ku hûn ji kesê din xwe hîs dikin an kêmtir in."
• Hevalê te ji tixûb û demê te re rêz nagire.

Her çend dibe ku derketina ji rewşê bêhêvî xuya dike, lê rê hene û gavên cûda hene ku meriv dikare bavêje dema ku hewl dide ku ji hevaltiyek xirabker derkeve.

Gava ku danûstendina vekirî bi gelemperî polîtîkaya çêtirîn e, Dr. Walfish bawer dike ku çêtirîn e ku meriv bi tawanbarê xwe re rûbirû nemîne û bêdeng derkeve.

“Mîna ku xwe saz bikin. Ew dibe ku dê we sûcdar bikin, ji ber vê yekê çêtir e ku hûn kerem bikin. Ev kes redkirinê baş nakin, ”wê şirove dike.

Dr. Gail Saltz, doçentê psîkiyatriyê li Nexweşxaneya NY Presbyterian Nexweşxaneya Weill-Cornell a bijîjkî û psîkiyatrîstek bi Healthline re parve dike: kete vê hevaltiyê û di serî de tehmûl kir da ku xwe li wê venegerîne an têkeve hevkarek din a tawanbar. "

Doktor Saltz jî pêşniyaz dike ku hûn ji yên din re heval û endamên malbatê jî eşkere bikin ku hûn ê êdî li dora kesê din bin.

Ew dibêje: "Çi diqewime ji hevalên xweyê nêzîk an ji malbata xwe re vebêjin û bila ew ji we re bibin alîkar ku hûn ji hevûdu bimînin."

Ew her weha difikire ku şehrezayî ye ku her şîfreyên ku ev kes pê dizane, an jî rêyên gihîştina ku ew digihînin mal an karê we, biguherîne.

Her çend di destpêkê de dibe ku hiştin hiştin dijwar be, û gava we hebe, mîna ku hûn ji bo windabûnê şîn dikin, Dr. Walfish bawer dike ku hûn ê tenê hevalê ku we digot qey we winda bikin.

"Paşê xwe hildin, çavên xwe vekin, û dest bi bijartina celebek cûda bikin ku bi hestên xwe bawer be," ew dibêje. "Hestên we hêja ne û hûn hewce ne ku li ser yê ku hûn pê ewle ne pir cûdakar bin."

Ew qas dirêj dom kir ku min fam kir ku tiştê ku ez dijîm xerabkarî bû.

Mirovên jehrîn xwedan rengek pêkenok e ku ji nû ve vegotinê dinivîsin da ku ew her dem xuya bibe sûcê we.

Gava ku min fêhm kir ku ew çêdibe, ew mîna kulmek di zikê min de hîs kir.

"Di hevalbendên xerabkar de, meriv pir caran bi hestyarî xirab tê hiştin," Dr. Saltz dibêje, ya ku ew not dike dibe sedema hestên tawanbariyê, şermê, an xemgîniyê, nemaze dema ku ew hewl didin ku ji rewşê derkevin.

Psîkologê klînîkî û nivîskarê Elizabeth Lombardo, PhD, di hevpeyivînek bi Tenduristiya Jinan re, got ku mirov timûtim zêdebûna "fikar, serêş, an tevlihevbûna zik" dibînin, dema ku hewl didin ku hevaltiya xweya jehrîn bihêlin.

Ev bê guman ji bo min rast bû.

Di dawiyê de min dest bi dîtina terapîstek kir da ku ez karibim hêz û cesaretê bistînim ku biçim pêş.

Gava ku min bi terapîstê xwe re hevdîtin kir û ji wê re hin kiryarên xwe diyar kir dema ku ez hewl didim ku ji vê hevaltiyê derbikevim, ku dibe ku hinekan ew wekî ne pejirandî û belkî jî, manîpulekirî bibîne, wê ji min re diyar kir ku ne sûcê min e.

Di dawiya rojê de, min nexwest ku ji hêla vî kesî ve were tacîz kirin - {textend} û bi qasî ku ew dikarin hewl bidin ku wê li dijî min bikar bînin, ew nayê qebûl kirin.

Wê berdewam kir ku ji min re vebêje ku kiryarên min bertekên têgihîştinê bûn ku têne şandin - {textend} her çend ne ecêb be jî, ew bertekên paşê dê li dijî min werin bikar anîn dema ku hevaltiya me bidawî bibe, hevalên meyên din ên nêz li dijî min bizivirin.

Bi taybetî dema ku hûn nîşanên hişyariyê nebînin rêve dibe ku hevaltiya xirabkar were rêve kirin.

Loma jî ew qas girîng e ku em bi eşkere li ser wan bipeyivin.

Lêgerînek bilez, û hûn ê bibînin ku gel serî li malperên mîna Reddit dide ku pirsên wekî, "Ma tiştek wekî hevaltiyek xirabkar heye?" an "Meriv çawa dikare derbasî hevaltiyek xirabker a bi hestyarî bibe?"

Ji ber ku çawa radiweste, li wir pir hindik e ku alîkariya kesan bike.

Erê, hevalên xerabkar tiştek in. Yes erê, hûn jî dikarin ji wan qenc bibin.

Hevaltiya xerabkar ji şanoyê wêdetir e - {textend} ew jiyanek rastîn in, û ew dikarin bibin rengek nehs a trawmayê.

Hûn heqê têkiliyên saxlem, bicihanîn ên ku we natirsin, bi fikar in, an binpê nebin. Leaving terikandina hevaltiyek xirabker, her çend bi êş be jî, di demek dirêj de dikare bibe hêzdar - {textend} û ji bo tenduristiya giyanî û hestyarî we girîng e.

Amanda (Ama) Scriver rojnamevanek serbixwe ye ku herî zêde bi qelewbûn, deng û qêrîna li ser înternetê tê zanîn. Tiştên ku şahiya wê tînin, rûpişkiya qeşeng, televîzyona rastiyê, û çîpikên kartolê ne. Xebata wêya nivîsandinê li ser Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, and Allure derketiye. Ew li Toronto, Kanada dijî. Hûn dikarin wê bişopînin Twitter an Instagram.