Çawa Bi Dostaniya Yek-alî re mijûl dibin

Dilşad

• Meriv Çawa Dostaniya Yek-alî Dekod dike
• Redkirina xeyalî
• Kevirê Dostaniyê, hwd.
• Nakokiyek Nediyar
• Biryarê bidin Ku Bi Pirsgirêkê re Têkoşin
• Meriv Çawa Ji Hevaltiya Yekalî Sax dike
• Nirxandin ji bo

Di serdemek ku hewcedariya fîzîkî ya dûr pir şevên keçan serfiraz kiriye, domandina hevaltiyê, nemaze bi wanên ku hûn tenê "nîv-nêzîk" bûn, dijwar dibe. Bi vî rengî, carinan heval bi hêsanî ji hev vediqetin - tiştek ku bi pandemîk an bêyî wê gelemperî ye. Digel vê yekê, birîna hevaltiyek wenda an yek-alî, tewra di nav nasan de jî, hîn jî dikare we xav, birîndar û belkî piçek tevlihev bihêle.

Gava ku hevalek bi qasî berê dem û hewildana we nekeve nav têkiliya we (an, ger hûn bi xwe re dilsoz bin, her dem), hêsan e ku meriv vê yekê wekî redkirinê şîrove bike, dibêje Danielle Bayard Jackson, Florida-based rahênerê hevaltiyê û damezrênerê Hevalê Pêşew. Ev renge devjêberdana ji hevalek dikare mîna êşa ku ji hêla evînek potansiyel an berê ve hatî red kirin were hesibandin, dibêje Han Ren, Ph.D., psîkologê destûrdar ku li Austin, Texas ye. Wekî din, lêkolîn nîşan dide ku ji hêla hevalek ve hatî firçe kirin dikare heman deverên mêjî yên ku ji ber êşa laşî ve têne rêve kirin. Wergerandin: Bi rastî şerm e.

Her çend ew kes ji we aciz nebe jî, "wekî mirov, meyla me heye ku em tiştan kesane bikin û ji me re bikin," Ren dibêje. Ji ber vê yekê, ji bo hin kesan, hestên birîndar ên ji hevaltiya yekalî dikare hinekî kûrtir bibe. (Têkilî: Zanist Dibêje ku Hevaltî Ji Bo Tenduristî û Bextewariya Berdewam Key in)

Rêjeya ku hûn jikaravêtinê kesane dikin bi gelek faktoran ve girêdayî ye, di nav de travmayên berê an têkiliyên, dibêje Ren. Mînakî, spas ji ezmûnên berê yên bi redkirinê re, hûn dikarin bibînin ku hûn meyldar in ku ji kesên din (IRL an serhêl) li erêkirina derveyî bigerin da ku hîs bikin ku hûn hêjayî hevaltiyê ne an kesek ku bixwaze li dora we be, diyar dike Cortney Beasley, Psy.D , Psîkologê klînîkî yê destûrdar li San Francisco, CA û damezrînerê Put In Black, platformek serhêl ku mebest jê derxistina pratîkên tenduristî û tenduristiyê ji bo civata Reş e. Lê "hêjatiya we wekî kesek ne ji bo kesên din e ku diyar bikin," wê zêde dike. Zêde balkişandina ser tiştên ku yên din li ser we difikirin dikare zirarê bide tenduristiya derûnî û xwebaweriya gelemperî, û hestên fikar, stres, û ramanên depresîv teşwîq bike.

Ji ber vê yekê, hûn çawa dikarin hevaltiyek yek-alî birêve bibin an tiştê ku wekî redkirinê ji kesekî ku we wekî heval hesibandiye hîs dike? Pêşîn, zanibin ku hestên we derbasdar in, lê dibe ku di çîrokê de bêtir hebin. Li vir e ku meriv çawa xirabiya xwe kifş bike, biryar bide ka hevaltî hêja ye ku were xilas kirin, û tamîr bike û bi pêş ve biçe.

Meriv Çawa Dostaniya Yek-alî Dekod dike

Berî ku hûn bikevin encamên (sûcdar!), Hûn ê bixwazin ku bi rastî hevaltiya we çi ye kifş bikin. Dibe ku hûn bi kêfxweşî ecêbmayî bimînin ku hûn bibînin ku hevalê we tenê nîşanên we winda dike an jî tiştên xwe yên RN derbas dike.

Redkirina xeyalî

Dibe ku hevalê we bi qestî hewl nede ku we xeyal bike, dibêje Jackson. Ne ku her kes ji bo destpêkirina danûstandinan an dema bersivdanê hêviyên we bicîh tîne, ji ber vê yekê hûn dikarin van cûdahiyan wekî redkirinê, an jî ya ku ew jê re "redkirina xeyalî" vedibêje, xelet şîrove bikin. Di rastiyê de, dibe ku hevalê we têdikoşe ku xwe di domandina karantîneyê de bi rêve bibe an bi mijarek kesane ya din a ku bala wan dabeş dike re mijûl bibe. "Hûn di paşnavên xweyên civakî yên asayî de nakevin nav heval û hevkaran," dibêje Jackson. "Naha, ger hevalek bixwaze we bibîne an bi we re biaxive, pêdivî ye ku ew plansaziyek çêbikin û dem diyar bikin." Pandemîk mirovan mecbûr dike ku ji nû ve têkiliyên xwe û tiştê ku ji bo mezinkirina wan hewce dike ji nû ve bifikirin. (Têkilî: Meriv Çawa Bi Tenêtiyê De Digire Ger Hûn Di Derketina Vîrûsa Corona de Xwe Xwe Tesîr Dikin)

Kevirê Dostaniyê, hwd.

Lêbelê, hin rewş hene ku eşkere ye ku kes êdî naxwaze têkiliya we bide pêş. Fêm bikin ku dibe ku ev tiştek bi we an hewildanên we re nebe, dibêje Jackson. Dibe ku hûn û hevalê we pêşîniyên cihêreng hebin an hûn dikarin di qonaxên cûda yên jiyanê de bin. Zêdebûna hevalan û ji hev dûrketin gelemperî ye - jê re kurika hevaltiyê tê gotin - her çend ew wiya hindiktir naêşîne. Dibe ku hevalê we di demek dijwar an pirsgirêkek tenduristiya derûnî re derbas bibe, û ew ne xwediyê kapasîteya veberhênanê li yên din in. Ger ew hevaltiyek nû be, mirov dikare ji lêgerîna peywendiyên nû navxwe û nevekirî be. (Têkilî: Meriv Çawa Dikare Wek Mezin - û Çima Ji Bo Tenduristiya We Pir Girîng e)

Di paşiya paşîn de, rastiyek bi êş ev e ku her kes ji we hez nake û ew baş e. Hin kesayet tenê bi hev re baş tevnagerin, û bi zorê hevaltî dê di dawiyê de we bextewar neke.

Nakokiyek Nediyar

Dibe ku ji bo girêdana wenda sedemek rasterast hebe: pevçûnek.

Her çend hevalê we di mijarek de bi we re rûbirû nebe jî, dibe ku hûn tiştek bibêjin ger ew ji nişka ve dûr û dûr, pasîf-êrişkar bin, an we bi zanebûn ji bûyeran an vexwendinan derxînin, dibêje Ren. Dîsa jî, gelemperî ye ku hûn van nîşanan bi tevahî ji bîr bikin ji ber ku dibe ku hevalê we ji pevçûnek dûr bisekine ku her tişt baş e. Dibe ku mirov li şûna ku pirsgirêkê çareser bike, bi bêdengî dev ji têkiliyê berde. "Di vê cîhana virtual de ku hûn gihîştina gelek tiştan tê de dijîn, ji mirovan re hêsan e ku hîs bikin ku ew ne hewce ne ku bixebitin an bi stresa ku dibe ku bi têkiliyek re were çareser kirin ji ber ku ew dikarin bimeşin û bi mirovên din re hevdîtin bikin. , "Beasley diyar dike.

Biryarê bidin Ku Bi Pirsgirêkê re Têkoşin

Sedema jihevketinê çi dibe bila bibe - danûstendina xelet, şîrovekirina xelet, wextê nebaş, pêşîniyên cihêreng, an pevçûnek rasterast - yekane awayê ku hûn teqez bizanibin çi qewimî ev e ku hûn rasterast bi hevalê xwe re biaxivin. Lê divê hûn? Ma ew pêşniyar girtinê dike? Dostaniyê tamîr bikin? An jî ji qenciyê zêdetir zirarê didin?

Li gorî Ren, çend tişt hene ku divê bêne berçav kirin:

• Bandora weya hestyarî heye ku hûn vê axaftinê bikin?
• Ma hûn amade ne ku ji bo vê hevaltiyê enerjî û kedek zêde bidin?
• Ma dibe ku heval bi we re vê gotûbêjê bike? Ger wusa be, ew ê dilsoz bin?
• Ma hûn di pêşerojê de vî mirovî di jiyana we de dixwazin? Ger hebe, çima?

Bînin bîra xwe ku hevalê we dibe ku ne amade be ku hewayê paqij bike an jî dikare hestên we di binê xalîçeyê de bişewitîne ger hûn biaxivin, ji ber vê yekê hûn hîn jî girtî an bersivên ku we hêvî dikirin negirin.

Ger hûn bi dest xwe bixin, û hevalê we razî be ku sohbetek bike, hûn dixwazin bêyî ku berpirsiyariyê bixin stûyê hevalê xwe, hestên xwe çawa vebêjin, dibêje Beasley. Gotina wekî "Ez xemgîn im ji ber ku em wextê xwe bi hev re derbas nakin. Ez naxwazim ku tu xwe mecbûrî hîs bikî, min tenê dixwest bibînim ka tiştek heye ku em li ser biaxivin ku dê bibe alîkarê rewşê" dikare tiştan bide destpêkirin, ew dibêje. Ger hûn dikarin hevaltiyê tamîr bikin, pir baş e, lê "dibe ku hûn fêhm bikin ku ev ne kesek e ku kesê min e, ev ne kesê ku ez dixwazim têxim paşeroja xwe, an jî ev têkilî ji min re xizmetê nake ku ji hêla şahidiyê ve hatî wan çawa bersiv da hewildanên min ji bo tamîrkirina wê, "dibêje Ren. (Têkilî: Ma Hevalê We 'Vampirek Hestyar' e? Li vir Meriv Çawa Bi Dostaniyek Jehrî re Digire)

Meriv Çawa Ji Hevaltiya Yekalî Sax dike

Hevaltî bidome an na an hûn hinekî çareser bibin, hestên êşandî hîn jî rastiyek mumkin e. Bi dilşadî, hûn dikarin êşek bi hewildanek piçûktir û xwe-hezkirinê li dû xwe bihêlin. Li vir, çend serişteyên pispor ên ku ji we re bibin alîkar ku hûn di riya qencbûnê de dest pê bikin.

Hestan qebûl bikin.

Ren dibêje, çewisandina hestan encamên zeliqandî hene, wek nerazîbûn an acizbûna şaş ku dikare bi awayên nerasterast diyar bibe an bandorê li têkiliyên din bike, dibêje Ren. Di şûna wê de, hay ji hestên ku ji danûstendinên we (an kêmbûna wê) bi vî hevalî re çêdibin re bigirin, û bipejirînin ku hûn xwe çawa dilşikestî hîs dikin? xemgîn? hêrsbû?

Dûv re, her tiştê ku hûn hewce ne bikin, çi girîn be an tenê bi êşê re rûne. Bi xwe re bîhnfireh bin, dihêlin demek pirfireh ku hûn bihêlin van hestan bibin, bêdeng bin, û dûv re derbas bibin. Hûn dikarin bi hevalek din an terapîstek re biaxivin an jî biceribînin ku di rojnameyê de binivîsin wekî rêyek ku hûn hin ji giraniya van hestan azad bikin. (Têkildar: Tiştê ku hûn dikarin bikin ku hûn niha ji xwe re xweştir bibin)

Çîroka neyînî biguherînin.

Jackson dibêje, tewra xwezayî ye ku meriv mîna ku hûn bi rengek ji hevaltiyek yekalî ya xeternak xelet in hîs bike, tevgerîn tê vê wateyê ku em wê çîrokê biguherînin, dibêje Jackson.

Wexta ku hûn bi xwe-peyvên negatîf tevdigerin, dest pê bikin, wekî 'min zêde xeber da?' an 'ma ez ne bes im?' Bala xwe bidinê ger hûn li ser van hestan rûdinin.

Ger xweseriya neyînî her dem di serê we de dilîze, li şûna wan stranan biceribînin, dibêje Ren. "Zehmet e ku meriv xwe ciddî bigire dema ku hûn stranek wekî 'Ez bêqîmet im' an 'Ez mirovek tirsnak im."

Bi yên din re dîsa têkilî daynin.

Li şûna ku hûn hewl bidin ku "hevalê" xwe bidin hev, bala xwe bidin ser girêdana bi kesên din re. Jackson dibêje, wextê xwe bi kesên ku hûn dizanin hûn dikarin bihesibînin (ango pismamek pêbawer an hevalek dibistana navîn) derbas bikin da ku hûn nirxê xwe wekî heval û bawermend bînin bîra xwe. Hûn ê li ser hêsaniya ku ji têkiliyên bi hev veqetandî tê bi bîr bînin.

Bifikirin ku hûn dikarin çi ders hîn bûne.

Dibe ku hûn şaş bimînin ku hin tiştên baş hene ku ji hevaltiyek yekalî ya terikandî derdikevin, dibêje Ren. Ji bo yekê, xemgînî û xemgîniyê ronî dike ku têkiliya ku we winda kir ji we re girîng bû. Ev dihêle ku hûn dest pê bikin ka kîjan taybetmendiyên têkiliya ku we qîmet kiriye, ji ber vê yekê hûn dikarin van di hevaltiya pêşerojê de bigerin, dibêje Beasley. Li ser bîranîna hêvîdar bisekinin ku ev ezmûna neyînî ya hevaltiyek yek-alî destnîşan nake ka dê hevaltiya weya paşîn çawa derbas bibe.

Nirxandin ji bo