Dema Ku Hûn Dayikek Bi Painşa Kronîk in Ev Wusa ye

Dilşad

• Li rê û rêbazên birêvebirina êşê digerin
• Bi keça xwe re dilsoz bûm
• Rêzikên zîvîn ên endometriyozê

Berî ku ez teşxîsa xwe bistînim, min digot endometriosis ji bilî serpêhatiya serdemek "xirab" tiştek din e. Then wê hingê jî, min fêhm kir ku tenê wateya kelepçeyan hinekî xirabtir e. Li zanîngehê hevjînek min hebû ku endo bû, û ez şerm dikim mikur were ku min digot qey ew tenê dramatîk bû dema ku ew gilî kir ku dê serdemên wê çawa xirab bibin. Min digot qey ew li balê digere.

Ez bêaqil bûm.

Ez 26 salî bûm dema ku ez yekemcar hîn bûm ku ji bo jinên bi endometrioz demên xirab çiqas çêdibin. Bi rastî dema ku ez ducanî bûm min dest bi avêtinê kir, êşa ku ew êşand hema bêje kor bû. Ez nikarim bimeşim. Nikaribû bixwe. Çênabe. Xemgîn bû.

Nêzîkî şeş mehan piştî ku peryodên min yekem dest pê kir ew qas nayê tehemul kirin, doktorek teşhîsa endometriosis piştrast kir. Ji wir, êş tenê girantir bû. Çend salên din, êş bû perçeyek ji jiyana min a rojane. Min bi endometrioza qonaxa 4-ê teşxîs kir, ku wateya wê ev bû ku tevna nexweş ne ​​tenê li herêma pelvika min bû. Ew li ser deqên rehikan belav bûbû û bi qasî zikê min bilind bûbû. Ji her çerxa ku min hebû şaneya şopê rastî bû sedem ku organên min bi hev re têk biçin.

Ez ê êşa lingên xwe bikişînim. Kengê ku min cinsîyet xwest ez êş bikim. Painş ji xwarin û çûyîna serşokê. Carinan êş jî tenê ji nefesê digire.

Painş êdî ne tenê bi peryodên min re hat. Her roj, her kêlîk, bi her gava ku min avêt ew bi min re bû.

Li rê û rêbazên birêvebirina êşê digerin

Di dawiyê de, min doktorek dît ku di dermankirina endometriosis de pispor bû. Piştî sê emeliyatên berfireh ên bi wî re, min karibû ku rehet bibînim. Ne derman e - dema ku dor tê ser vê nexweşiyê tiştek tune - lê kapasîteya birêvebirina endometriozê, ji dêvla ku bi hêsanî serî lê bide.

Piştî emeliyata xweya paşîn bi qasî salekê, ez bi keysa ku keçika xweya piçûk bi cî bikim hatim pîroz kirin. Nexweşiyê her hêviya ku ez hergav zarok hilgirim ji min stendibû, lê ya duyemîn ku keça min di destên min de bû, min dizanî ew ne girîng e. Min tim digot qey dêya wê me.

Dîsa jî, ez dayikek tenê bûm ku bi êşa kronîk êşa wê hebû. Yekê ku min ji emeliyatê hîna baş di binê kontrolê de hiştim, lê rewşek ku hîn jî awayek lêdana min ji şîn bû û her dem bi carekê min li çokên min xist.

Cara yekem ku çêbû, keça min ji salekê kêmtir bû. Hevalek ji bo şerabê hatibû piştî ku min keçika xweya piçûk danî nav nivînan, lê me qet qasî vekirina şûşeyê çê nekir.

Painş berî ku em carî negihîjin wê nuqteyê milê min kişandibû. Kîstek diteqe, dibe sedema êşek dijwar - û tiştek ku çend sal bû min pê re mijûl nedibû. Ji kerema xwe, hevalê min li wir bû ku şevê bimîne û li keçika xwe temaşe bike, da ku ez karibim hebek êşê vexwim û di nav tehtek germ-germ de bihelim.

Ji hingê ve, serdemên min hatine lêdan û bêriya. Hin kes têne rêvebirin, û ez dikarim di nav çend rojên pêşîn ên çerxa xwe de bi karanîna NSAID-ê dayikek bidomînim. Hin ji wan pir dijwartir in. Ya ku ez dikarim bikim ev e ku ez wan rojan di nav nivînan de derbas bikim.

Wekî dayikek tenê, ew dijwar e. Ez naxwazim ji NSAID-an hêztir tiştek bistînim; hevgirtin û berdestbûna keça min pêşîniyek e. Lê ez di heman demê de nefret dikim ku çalakiyên wê bi rojan bi sînor bikim dema ku ez di nav nivînan de razam, xwe di nav pêlên germkirinê de pêça û li bendê me ku dîsa mirov xwe hîs bikim.

Bi keça xwe re dilsoz bûm

Bersivek bêkêmasî tune, û timûtim dema ku êş rê nade ku ez bibim dayika ku ez dixwazim bibim xwe tawanbar hiştim. Ji ber vê yekê, ez bi rastî pir hewl didim ku xwe xwedî bikim. Ez bi tevahî cûdahiyek di astên êşa xwe de dibînim dema ku ez têr radizêm, baş naxwim, an têra xwe sporê nakim. Ez hewl didim ku gengaz sax bimînim da ku astên êşa min di astek birêvebir de bimînin.

Gava ku ew ne kar dike, her çend? Ez bi keça xwe re dilpak im. Di 4 saliya xwe de, ew êdî dizane ku deyndarê Mommy di zikê wê de ye. Ew fam dike ku ji ber vê yekê min nikaribû pitikek hilgirim û çima ew di zikê mamê xweyê din de mezin bû. She wê hay jê heye ku, carinan, deyndarên Mommy tê vê wateyê ku em neçar in ku di nav nivînan de fîlim temaşe bikin.

Ew dizane ku dema ku ez bi rastî diêşim, ez hewce dikim ku serşoka wê bigirim û avê ewqas germ bikim ku ew nekare bi min re di nav tehtê de bibe. Ew fêhm dike ku carinan tenê hewce dike ku ez çavên xwe bigirim da ku êşê asteng bikim, heke nîvê rojê be jî. Wê hay jê heye ku ez ji wan rojan nefret dikim. Ku ez nefret dikim ku ne ji sedî 100 be û nekaribe ku wekî ku em normal dikin pê re bilîze.

Ez ji wê nefret dikim ku dibîne min ji ber vê nexweşiyê lê daye. Lê hûn dizanin çi? Keçika min a piçûk xwediyê astek empatiyê ye ku hûn bawer nakin. Dema ku ez rojên êşên xerab derbas dikim, çend kêm be jî bi gelemperî ew dibin, ew li wir e, amade ye ku bi her awayî ew dikare alîkariya min bike.

Ew gilî nake. Ew nalîn. Ew sûdê wernagire û hewl nade ku ji tiştên ku wekî din dê nikaribe bireve. Na, ew li kêleka tehtê rûniştiye û min şirîkatî dike. Ew fîliman hildibijêre ku em bi hev re temaşe bikin. She ew mîna ku sandwîça rûnê fasûlî û jelê ya ku ez ji bo wê çêdikim xwarina xweya xweşikên herî ecêb ên ku wê berê kiriye tevdigere.

Gava ku ew roj derbas dibin, dema ku ez êdî ji ber vê nexweşiyê dilteng dibim, em her gav diçin. Her dem li derve. Her dem vedikolin. Her dem li ser serpêhatiyek mezin a mommy-keça dûr in.

Rêzikên zîvîn ên endometriyozê

Ez ji bo wê difikirim - ew rojên ku ez diêşînim - carinan navberek bi xêr hatî. Wê xuya dike ku ew mîna bêdengiya mayînê û alîkariya rojê bi min dike.Ma ew rolek e ku ez ê her û her ji bo wê hilbijêrim? Qetiyen na. Ez dêûbavek nas nakim ku bixwaze zarokê wan wan şikestî bibîne.

Lê, gava ku ez li ser wê difikirim, ez neçar dimînim ku êşên ku ez carinan li ber destê vê nexweşiyê dikişînim pêlên zîvîn hene. Empatiya ku keça min nîşan dide kalîteyek e ku ez pê serbilind im ku wê dibînim. Maybe dibe ku tiştek hebe ku ji bo fêrbûna wê were gotin ku heta dayika wêya dijwar carinan rojên xirab jî dike.

Min qet nedixwest bibim jinek bi êşa kronîk. Bê guman min qet ne dixwest bibim dayikek bi êşek kevn. Lê ez bi rastî bawer dikim ku em hemî ji hêla ezmûnên xwe ve teşe girtine. Li keça xwe digerim, têkoşîna min bi çavên wê dibînim - Ez nefret nakim ku ev beşek ji ya ku wê çêdike ye.

Ez tenê spas dikim ku rojên min ên baş hîn jî ji yên xirab xirabtir in.

Leah Campbell nivîskar û edîtor e ku li Anchorage, Alaska dijî. Dayikek bi tena serê xwe piştî rêzefîlmek bûyerên serhişkî bû sedema bûyîna keça wê, Leah li ser bêderfetiyê, pejirandin û dêûbavtiyê bi berfirehî nivîsandiye. Serdana tevnvîsa wê bikin an bi wê re li ser Twitter-ê re têkilî bikin @sifinalaska.