Alên Sor ên Potansiyel Di Têkiliyek Ku Pêdivî ye ku Hûn Bi Wan Zanibe

Dilşad

• Di Têkiliyek de Alên Sor ên Potansiyel
• Ew dixwazin ku hûn hemî ji xwe re bibin.
• Wusa dixuye ku ew bîranînên dilxweş ên têkiliya we ya bi dilşewatiyê bi bîr nakin.
• Dema ku çavkaniyên wan hebin ew li xwe nanêrin.
• We dev ji pevçûnê berda.
• Ew naxwazin danûstendinê bikin.
• We dev ji têkiliya cinsî berda - û hûn qala wê nakin.
• Ew bi domdarî diaxivin ka pereyên wan çiqas hindik in - lê ew xerckerên mezin in.
• Ger hûn Di Têkiliyekê de Ala Sor bibînin Çi bikin
• Nirxandin ji bo

Dibe ku hûn di nav pêwendiyek destpêkdar de bin an jî yekî / a pêbawer bin, dibe ku hevalên weyên dilxwaz, parêzvan û endamên malbatê zû bi zû gazî "ala sor" a we bikin. Di çavê wan de, redkirina weya nû ji şûştina çarşefên xwe mehê zêdetirî carekê an dijwariya hevjînê we di girtina kar de dibe ku nîşanên zelal bin ku hûn hewce ne ku her tiştî bavêjin û têkiliya xwe biqedînin, stat.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., psîkoterapîst, terapîstê zewac û malbatê, û pisporê seks û têkiliyê, dibêje Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. "Ala sor dikare bibe [nîşanek] ku tiştek e ku tenê ne dûr e - ne hewce ye ku ala sor a ku hûn bi rengek din bimeşînin," ew dibêje. Di rastiyê de, ala sor-tewra ku di wê gavê de pirsgirêk xuya dike-jî dibe ku bibe fersendek mezinbûnê, lê zêde dike Jess O'Reilly, Ph.D., seksologek Toronto-yê û hosteyê Cinsîyet bi Dr. Jess podcast. "Hûn dikarin wan bikar bînin ku li ser ragihandinê, têkiliyê, an têkiliya bi tevahî bixebitin," wê diyar dike. O'Reilly dibêje. (FTR, tevger û rewşên destdirêjî îstîsnayek in, O'Reilly dibêje. Ger hûn bawer dikin ku hûn di têkiliyek xedar de ne an hûn nîşanên hişyariya gelemperî dibînin - mînakî ku hevjîna we ji we biryarên xwe nagire, hemî darayî bêyî guftûgo, tirsandina we, an zext li we dikin ku hûn cinsî bikin, narkotîkan bikar bînin, an alkolê vexwin - ji bo alîkariyê bi Xeta Neteweyî ya Tundiya Nav Malî re têkilî daynin.)

Wekî din, têgîna her kesî ya ku di pêwendiyê de wekî ala sor tê binav kirin cûda ye, dibêje Wright. Mînakî, ramana kesek monogam a ala sor dibe ku ji kesê pirreng cûda be, ew diyar dike. "Ew ne gerdûnî ne, û ne girîng e ku kesek din difikire ku ew ala sor e heke bi we re baş be."

Dîsa jî, hin alên sor ên gelemperî hene ku potansiyel dikarin bibin sedemek fikar an sedemek ji nû ve nirxandina têkiliya we - û ne tenê yên samîmî, yên mîna çîrokan Taylor Swift li ser stranan dibêje. Hem Wright û hem jî O'Reilly destnîşan dikin ku hûn dikarin alayên sor di her celeb têkiliyek de, di nav de yên bi heval, endamên malbatê, hevkar û hêj bêtir, bibînin. Li vir, Wright û O'Reilly alayên sor di têkiliyek (di serî de têkiliyek romantîk) de parve dikin ku dibe ku hêjayî lênihêrînê be, û ya girîngtir, ka hûn ê yek ji wan çi bikin. Spoiler: Di cih de destmalê neavêjin. (Têkilî: Meriv çawa bi Dostaniyek Yek-alî re mijûl dibe)

Di Têkiliyek de Alên Sor ên Potansiyel

Ew dixwazin ku hûn hemî ji xwe re bibin.

Ger hevjînê / a we ji heval û malbata we re pir rexnegir be, hewil bide ku di navbera we û hevalên weyên herî nêzîk de qul bike, an hewil bide we ji çembera xweya civakî qut bike, dibe ku behreya wan bibe sedema xemê, dibêje O'Reilly. "Dibe ku ew pêşniyar dikin ku ew ji we pir hez dikin û ew hewl didin we biparêzin, [an] dibe ku ew bêjin hûn ji kesekî din re pir baş in," wê zêde dike. "Hişmendiya hevparê potansiyel ê kontrolker bin ku hewildanên wan ên veqetandinê we wekî evîna bi navûdeng dibîne." Van kiryarên veqetandî dikarin bibin alayek sor a sereke di têkiliyek de, ji ber ku ew dikarin pêşî li tevgerên xedar ên di rê de bigirin, mînakî kontrolkirina tiştê ku hevjîna we dike, yên ku ew dibînin û pê re dipeyivin, li ku derê diçin - û çavnebariyê bikar tînin da ku her tiştî rast bikin . Vana hemî taktîkên ku dibe ku hevalbendek destdirêjkar bikar bîne da ku mexdûrên xwe di têkiliyekê de bihêle, li gorî Xeta Hotline ya tundûtûjiya navmalî ya Neteweyî. (BTW, ew tenê yek nîşanek e ku hûn dikarin di têkiliyek toksîk de bin.)

Wusa dixuye ku ew bîranînên dilxweş ên têkiliya we ya bi dilşewatiyê bi bîr nakin.

Gava ku hevjîna we li deverek dilşewat a ku dikare rasterast ji rom-com an roja bextewariyê ya wekî daweta we were derxistin bifikire, ma ew wê bi dilovanî an bi hêrs an xemgîniyê bi bîr tînin? Ger ew bîranînên berê yên bextewar naha ji bo wan qirêj bûne, ew dibe ala sor ku tiştek di têkiliyê de bi tevahî ne rast e. Dibe ku mebesta we ew be ku hûn tavilê jê derkevin, nemaze ku dilê SO -ya we êdî tê de nebe, lê pêşî, "dibe ku hûn bixwazin bipeyivin ka hûn di têkiliyê de xwe çawa hîs dikin," dibêje O ' Reilly. "Ev nayê vê wateyê ku têkilî mehkûm e, lê dibe ku hin nêzîkatiyên nû [ango terapiya cotê] hewce bike."

Dema ku çavkaniyên wan hebin ew li xwe nanêrin.

Ev ala sor a potansiyel di têkiliyek de dikare bibe nîşanek S.O. qîmetê nade xwe, dibêje Wright. "Û ew tiştek e ku paşê dikare wekî tiştek pêşnumayek û pirsgirêkek têkiliyek derkeve." Biryara we ya ku hûn randevûyên doktorê xwe berdin an jî her şev diranên xwe firçe nekin, dikare destnîşan bike ku ew bi qasî we qîmetê nadin tenduristiya xwe - û heke ew ne tiştek be ku hûn amade ne ku bi eşkere nîqaş bikin û bipejirînin (an lihevhatin), ew dibe sedema hêrsbûna li hember hevalê / a xwe. Ji aliyek ve, paqijiya wan a belengaz dibe ku bibe nîşanek ku ew bi derûnî re têdikoşin pirsgirêkên tenduristiyê, wek depresyonê, li gorî Hevbendiya Neteweyî ya li ser Nexweşiya Derûnî ya Kenosha County. Werger: Navê ala sor dibe ku neyê vê wateyê ku hûn ji hev veqetin, lê ji ber vê yekê li ser pirsgirêkên kesane yên ku ew bi wan re rû bi rû dimînin, bi wan re danûstendinek rast dest pê bikin. (Têkilî: Bisekinin, Ma Kavil û Nexweşiya Gumê Bi Maçkirinê Vejen Dibin ?!)

We dev ji pevçûnê berda.

Dibe ku xuya bike ku qet nakokî ne a baş tişt (û, di hin rewşan de, ew dikare bibe), lê dûrxistina nakokiyan ji ber ku we bi tevahî dev ji axaftina li ser mijarên girîng berdaye, dibe ku di têkiliyekê de bibe ala sor, dibêje O'Reilly. O'Reilly pêşniyar dike ku hûn van pirsan ji xwe bipirsin:

• Ma hûn dev ji axaftinên li ser mijarên girîng berdidin û dihêlin ew birevin, an hûn tenê şerên xwe hildibijêrin û dihêlin tiştên piçûk biherikin?
• Ma we dev ji tevlêbûnê berdaye ji ber ku hûn êdî eleqedar nabin, an we bi hêsanî qebûl kir ku hûn nekarin her pirsgirêkê çareser bikin?
• Ma we dev ji axaftinê li ser pirsgirêkên germ berda ji ber ku hûn hîs dikin ku hevjînê we guh nade an qîmetê nade perspektîfa we?

Tenê ji bîr mekin, "kontekst pir girîng e, ji ber vê yekê alên sor her gav gerdûnî ne," wê zêde dike. Mînakî, heke hûn û hevjîna xwe hefteyek yekser li ser awayê "çêtirîn" barkirina şûştina şûştinê li hev kirin lê nekarîn pirsgirêkê çareser bikin, nakokiyê derxînin, destûrê bidin wan ku wan lewheyên qirêj bi awayê ku ew dixwazin saz bikin, û li şûna wê balê bikişînin li ser tiştên ku bi rastî girîng in (mînak aborî, perwerdehiya we, hwd.) dikare tiştek baş be.

Ew naxwazin danûstendinê bikin.

Ger hûn nehêlin dema ku BFF-ya we we dişewitîne û bi rojan li ser nivîsên we paşguh dike, hûn ê çima di pêwendiya xweya romantîk de vê yekê tehemmul nekin? "Heke ji we re pir girîng e ku têkiliyek bi yekî re hebe ku dikare bi we re biaxive, lê ew girtî ne û danûstandinê nakin, wê hingê ew ê bibe ala sor a gelemperî," dibêje Wright.

Bîrveanîn: Her çend hûn hevjînê xwe baş nas dikin, hûn nekarin hişê wan bixwînin, û bêyî danûstendinek vekirî û rasterast a di derbarê daxwaz, hewcedarî û hêviyan de, têgihiştin û nîqaşên xedar her ku diçe zêdetir dibin. Zêdetir, ragihandina nebaş sedema herî gelemperî ye ku zewac li dermankirinê digerin û tê texmîn kirin ku bandorek herî zirardar li ser têkiliyek heye, li gorî lêkolînek ku di Kovara Zewaca û Malbatê.

We dev ji têkiliya cinsî berda - û hûn qala wê nakin.

Tiştên pêşîn, bêkêmasî ne baş e ku hûn li ser çalakiyên xwe yên nav-çarşefê rawestin, dibêje O'Reilly. "Hin kes kêfxweş in ku bêhnvedanê digirin, lê ji bo yên din, ew çavkaniya tansiyon û pevçûnê ye," wê diyar dike. Ger hûn û hevjînê xwe bikevin nav koma paşîn û hûn her du jî xwe bixapînin ku ew NBD ye, ew dikare di cih de bibe sedema hêrsbûnê û di xetê de pirsgirêkan derxe, mînakî nekarîna pevçûnek saxlem. (Van serişteyan bikar bînin da ku bi hevjîna xwe re li ser xwesteka seksê zêdetir biaxivin.)

Ew bi domdarî diaxivin ka pereyên wan çiqas hindik in - lê ew xerckerên mezin in.

Ev ala sor a potansiyel di têkiliyek de hemî tê vê qutbûnê di navbera gotinên hevjîna we û awayê ku ew çawa tevdigerin. Lê gava ku hûn yekem car bala xwe didinê, girîng e ku hûn kiryarên wan bi empatiyê bibînin, dibêje Wright. "Tenê dibe ku ew kes şerm dike," wê dibêje. "Dibe ku wan tenê fatûreyek bijîjkî ya mezin daye û ew di vê gavê de xwe nebawer dikin. Em qet nizanin çi diqewime, ji ber vê yekê ala sor ji min re vexwendinek e ji bo axaftinê, ne sedemek revê. " Ger we ew konvo hebe û fêr bibin ku hevparê / a we têgihîştinek rêveberiya darayî nine û gavên ku ji bo baştirkirina adetên lêçûnên wan hewce ne bavêje, wê hingê dibe ku hûn zanibin têkilî ne ji bo we ye, wê zêde dike.

Ger hûn Di Têkiliyekê de Ala Sor bibînin Çi bikin

Ger we hîn ew li hev nekiriye, divê hûn ne hewce ne ku gava ku hûn di têkiliya xwe de ala sor a potansiyel bibînin, ji derî dernekevin. Pêşîn, ji xwe bipirsin ka hûn çawa hîs dikin û li ser wê bifikirin: "Hûn li ser behreya wan çawa difikirin? Ya ku hûn dixwazin çi ye? Ma ev mijar ji we re girîng e? Çima girîng e?" dibêje O'Reilly.

Dûv re, heke hûn xwe ewle û rehet hîs bikin ku wiya bikin, bi nermî wê bi hevjîna xwe re bi rengek ku evînî, dilovan û meraqdar e - ne pevragir, dibêje Wright. Mînakî, li şûna ku hûn bi tundî bêjin, "Hûn tu carî diranên xwe firç nakin û ew min eleqedar dike," Wright pêşniyar dike ku bibêje, "Ez ji vê yekê aciz dibim ku hûn piraniya şevan diranên xwe naşûştin, ji ber ku ew ji bo min tê çi wateyê ew e ku hûn ji xwe re eleqedar nabin, û ez dixwazim li ser wê sohbet bikim. Ma hûn ji vê yekê re vekirî ne? '"(Her weha bixwînin: 6 Serişteyên Ji Bo Tenduristî (û Kêm Birîndar) Nîqaşên Têkiliyê)

O'Reilly zêde dike: "Li ser hestên xwe yên bêhêz rastdar bin - mînakî tirs, bêewlehî, xemgînî." "Têkilî di pir rewşan de têne sererast kirin, lê heke hûn hestên xweyên xwerû veşêrin (mînak vekişin da ku hûn xwe xeternak nebînin), hûn ê pirtir pirsgirêkê girantir bikin." Bi vî rengî bifikire: Heke hûn nehêlin hevjîna xwe bi rastî bizanibe ka, bêje, nebûna pêwendiya we çawa hîs dike û çima wusa ye, dibe ku hûn di derbarê giraniya pirsgirêkê de nebin heman rûpelê - û bi vî rengî Di çareserkirina wê de bi tevahî tengasiyek heye.(Herwiha Binêre: Meriv çawa bi Hevjîna xwe re Nêzikbûnê ava dike)

Ji wir, hûn her du dikarin biryar bidin ka ala sor tiştek e ku hûn dikarin bi hev re bi ser bixin an birêve bibin an ew nîşanek e ku hûn hewce ne ku têkiliya xwe ji nû ve binirxînin. Û heke hûn hîn jî bi tevahî ne ewle ne, bifikirin ku hûn şêwirmendek pispor an terapîstek bibînin ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn pirsgirêkan çareser bikin, dibêje O'Reilly. Tevî pirsgirêkê, bizanibin ku ev axaftin dê ne hêsan bin - lê wusa ye. "Ew dikare nerehet be, û nerehetî nayê wateya xirab," dibêje Wright. "Em çawa mezin dibin. Em tenê gava ku em nerehet dibin mezin dibin. Pir kêm e ku em ji rewşa heyî mezin bibin."

Nirxandin ji bo