Wekî Dêûbavek Tekane, Min Zêdetir Nebûbû ku Bi Depresiyonê re Têkilim

Dilşad

• Min depresyon ji bo keça xwe kişand
• Ev hêz e
• Rêzeya jêrîn

Wêne ji hêla Alyssa Kiefer ve

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Ew piranî bi şev bi ser min de dihat, piştî ku keçika min a piçûk di nav nivînan de bû. Ew hat piştî ku komputera min hate girtin, piştî ku karê min hate danîn, û çira hatin vemirandin.

Wê demê pêlên xemgîn û tenêtiya xeniqandî herî zêde lêdidin, dîsa û dîsa têne ser min, tehdît dikin ku min bikişînin binê xwe û min di hêstirên xwe de bixeniqînin.

Berê min bi depresiyonê re mijûl dibû. Lê di jiyana min a mezinan de, bê guman ev bûyera herî bêhempa ya ku min jiyabû.

Bê guman, min dizanibû ku çima ez depresiyon bûm. Jiyan dijwar, tevlihev û tirsnak bûbû. Hevalek jiyana xwe ji dest dabû, û her tiştê din ji wir berjêr bû.

Têkiliyên min gişt xuya dikir ku ji hev qut dibin. Birînên kevn ên bi malbata min re dihatin rûyê erdê. Kesek ku min bawer dikir dê tu carî min nehêle tenê winda bû. All hemî li ser min mîna vê giraniya ku min nema dikarîbû hilgiriya xwe hilgirtibû.

Heke ew ne ji keça min bûya, li ber erdê li ber min sekinîbû ku pêlan her dem gef li min dixwarin, ez ji dil bawer nakim ku ez ê jê sax bim.

Ne zindî bû, vebijarkek jî nebû. Weke dayikek bi tenê, kêfa min nebû ku ez ji hev biqetim. Vebijarka şikandina min tunebû.

Min depresyon ji bo keça xwe kişand

Ez dizanim ji ber vê yekê depresiyonê bi şev herî zêde li min xist.

Bi roj, kesek min hebû ku bi tevahî xwe dispêre min. Dê û bavên din li bendê bû ku di baskan de bigire da ku ez bigirîm gava ku ez bi xemgîniya xwe xebitîm. Heke ez rojek xerab derbas bikim çu kesê din tunebû ku têkevê.

Tenê ev keçika piçûk hebû, ya ku ez ji her tiştî an ji kesek din li vê cîhanê bêtir jê hez dikim, li ser min ewle bû ku wê bi hev re bidomînim.

Ji ber vê yekê min hêza xwe kir. Her roj şer bû. Ji bo kesek din enerjiya min kêm bû. Lê ji bo wê, min her qeweta hêza min hebû derdiketim ser rûyê erdê.

Ez bawer nakim ku ez di wan mehan de dayika çêtirîn bûm. Ez bê guman ne ew dayika ku heq dikir bûm. Lê min roj bi roj xwe bi zorê ji nav nivînan derxist.

Ez ketim erdê û pê re lîstim. Min em derxistin serpêhatiyên dê-keç. Min di nav mijê re şer kir da ku, dîsa û dîsa xuya bikim. Min hemî ji bo wê kir.

Di hin awayan de, ez difikirim ku dayikek tenê dibe ku min ji tariyê xilas kiribe.

Ronahiya wêya piçûk her roj ronahîtir û geştir dibû, ji bîra min dianî ku çima ew qas girîng e ku ez bi êşa ku ez pê hesiyam şer bikim.

Her roj, ew şer bû. Bila guman tune be: şer hebû.

Dema ku min dît ku demjimêrên wiya ne mimkûn e, ez neçar dimam ku vegerim nav terapiya birêkûpêk. Bi xwe re şerekî rojane hebû ku li treadmillê bigerim, yek tişta ku dikare her û her hişê min paqij bike - her çend gava ku tiştê ku min dixwest ez bikim ew bû ku ez li binê pelên xwe veşêrim. Erkek dijwar hebû ku ez bigihîjim hevalan, bipejirînim ka ez çiqas ketim, û hêdî hêdî ji nû ve pergala piştgiriyê ya ku min bêhemdî di heneka xwe de hilweşandibû.

Ev hêz e

Gavên pitikan hebûn, û ew dijwar bû. Di gelek waran de ji ber ku ez dayik bûm dijwartir bû.

Wextê lênihêrîna ji xwe ji ya berê hê kêmtir xuya dikir. Lê di heman demê de ew deng di serê min de jî hebû, û anî bîra min ku ev keçika piçûk a ku ez ji ber wê yekê pîroz im ku bang li xwe dikim li min hesiband.

Ew deng her gav ne xweş bû. Hinek heb bûn ku rûyê min bi hêstiran bû û min li neynikê mêze kir ku tenê wî dengî dibihîst ku digot: “Ev ne hêz e. Ev ne jina ku hûn dixwazin keça we bibîne e. "

Bi mantiqî, min dizanibû ku ew deng xelet e. Min dizanibû ku dayikên çêtirîn carinan jî ji hev dikevin, û ku ji bo zarokên me baş e ku em têkoşîna me dibînin.

Di dilê min de, lêbelê, min tenê dixwest çêtir bibim.

Min dixwest ku ji bo keça xwe çêtir bibim, ji ber ku dayikên tenê luksê şikestinê nînin. Ew dengê di serê min de her gav bilez dihat bîra min ku ez çiqas kûr di rola xwe de têk diçûm her ku destûr dida ku ew hêstir bikevin. Zelal be: Min demek dadperwez di dermankirinê re derbas kir û ez tenê li ser wî dengî diaxivim.

Rêzeya jêrîn

Jiyan dijwar e. Ger we salek berê ji min pirsîbûya, min ê ji we re bigota min ew hemî fêm kir. Min ê ji te re bigota ku perçên jiyana min mîna perçên puzzle-ê hatibûn ba hev, û ku her tişt wekî ku ez dikarim xeyal bikim idîl bû.

Lê ez ne kamil im. Ez ê qet nebim. Ez bi fikar û depresiyonê jiyam. Dema ku tişt dijwar dibin ez ji hev diqetim.

Xwezî, di heman demê de qabîliyeta min jî heye ku ez xwe ji wan xefikan derxînim. Min berê jî kir. Ez dizanim ku heke ez dîsa bikişînim binê, ez ê dîsa jî bikim.

Ez ê xwe ji bo keça xwe bikişînim - ji bo me herduyan. Ez ê ji bo malbata me bikim. Rêzeya jêrîn: Ez dayikek tenê me, û şehweta şikandina min tune.

Leah Campbell nivîskar û edîtor e ku li Anchorage, Alaska dijî. Ew piştî hilbijartina sernermî ya bûyeran bû sedema dayikek tenê ku bûyera keçika wê hate pejirandin. Lea di heman demê de nivîskarê pirtûkê ye "Jina Nesar a Yekta”Û bi berfirehî li ser mijarên bêderfetiyê, pejirandin û dêûbavtiyê nivîsandiye. Hûn dikarin bi riya bi Leah re têkilî daynin Facebook, wê malper, û Twitter.