Tiştê ku Ew Dişibe Bûlîmiya Exercise

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Dema ku we bulimiya werzîşê heye, her tiştê ku hûn dixwin dibe wekheviyek. Ma hûn ji bo taştê cappuccino û mûz dixwazin? Ew ê ji bo cappuccino 150 plus, ji bo mûzê 100, bi tevahî 250 kalorî be. To ji bo şewitandinê, ew ê nêzîkî 25 deqîqeyan li ser treadmill be. Ger kesek kek kek bîne ofîsê, hûn ê her planên ku we piştî xebatê di berjewendiya werzîşê de betal bikin (hûn li 45 hûrdeman cardio dinêrin), û ramana ku hûn werzîşê winda bikin an xwarinek ku hûn dikarin bixwin betal bikin. 't xebitandin bi pratîkî seqet e. (Ew e beşa bulimia; sporkirin, ne vereşîn, paqijkirin e.)

Gava ku ez di tengasiya xwarina xweya xwerû de bûm (ku ji hêla teknîkî ve wekî Nexweşiya Xwarinê ya Ne Din Tespîtkirî, an EDNOS) hate binav kirin, ez ê demjimêran bi saetan li ser xwarinê bifikirim-bi taybetî, ka meriv çawa jê dûr dikeve an wê dişewitîne ji. Armanc ew bû ku rojê 500 kalorî bixwin, ku pir caran di navbera çend barên granola, hin mast û mûzek de têne dabeş kirin. Ger min tiştek bêtir bixwesta-an ger min "tevlihev" bikira, wekî ku min jê re digot-ez ê hewce bikim ku cardio bikim heya ku ez herî zêde 500 kaloriyên xwe nekim. (Jinek din îtîraf dike, "Min Nizanibû ku Nexweşiya Xwarinê Hebû.")

Pir caran, min ê her tiştê ku min xwar "betal" dikir, li ser elîptîkî ya salona werzîşê ya jûreya zanîngehê girêdidim heta ku ez bi dizî di saetên piştî demjimêran de ji min aciz bûm. Ez ji nivîsek ji hevalek ku gotibû, "îşev xwarina Meksîkî ?!" Ez piştî xebatek sivik jî nêzik bûm ku di jûreya qeflê de derbas bibim. Ez carekê çar demjimêran difikirim ka ez kroşanek bixwim an na. (Ma wextê min hebû ku ez wê paşê bixebitim? Heke min croissant xwar, wê hingê min birçî hîs kir û pêdivî bû ku ez tiştek bixwim wekîdi paşê?) Ka em bîskekê li ser wê bisekinin: fyên me saetan. Ew çar saet in ku min dikaribû di stajyeriya xwe de ramanên çêtir derxînim. Çar demjimêran ez dikarim li dibistanên pola bigerim. Çar saetan min dikaribû hema hema tiştek din bikim. Tiştek, tiştek din.

Di wê demê de jî, min zanibû ku ew çiqas tevlihev e. Wekî femînîstek, min zanibû ku hewildana peykerkirina laşê xortek xort bi pirsgirêk bû. Û wekî edîtorek tenduristiyê ya dilxwaz, min dizanibû ku ez nakokîyek rêveçûnê me. Tiştê ku min wê gavê nizanibû, ev bû ku nexweşiya xwarina min çiqas hindik bi xwarinê an tewra wêneya laşê min re têkildar bû. Min zanibû ku ez zêde qelew nînim. Min tu carî di neynikê de nenêrî û ji jinek 19-salî ya her dem nazik tiştek cûda nedît. (Min tevahiya jiyana xwe giraniyek domdar domand.)

Car çima kir Ez zêde werzîşê dikim û xwe birçî dikim? Wê demê min nikarîbû ev ji we re bigota, lê ez naha dizanim ku nexweşiya min a xwarinê ji sedî 100 bû yên din stresên di jiyana min de. Ez ji qedandina zanîngehê bêyî karekî rojnamegeriyê dilgiran bûm, meraq kir ku ez ê çawa (a) têkevim nav pîşesaziyek bêhempa ya reqabetê û (b) kar bikim ku dravdana krediya xwendekar ji kirêya Bajarê New York-ê bilindtir bikim. (Mîna gelek kesên bi nexweşiyên xwarinê, ez dikarim bibim kesekî pir "tîpa A", û ew nezelalî ji bo min pir zêde bû.) Bi ser de, dêûbavên min berda bûn, û ez jî bi hevalê min ê zanîngehê re têkiliyek ser-dîsa-ji-dîsa re tevlihev. Ew çareseriya min a hêsan bû ji her tiştî û her tiştê ku ji kontrola min hîs dikir. (Nexweşiya we ya xwarinê heye?)

Sifirkirina kaloriyan rêyek heye ku her pirsgirêk-û çareserî-bi tevahî yekjimar be. Dibe ku min nekarîbûya ku dêûbavên xwe ji nû ve bînin ba hev, têkiliya xwe ya Bandaid-patched xilas bikim, an jî çarenûsa kariyera xwe ya piştî zanîngehê pêşbîn bikim, lê min dikaribû kaloriyan qut bikim mîna karsaziya kesî. Bê guman, hin pirsgirêkên min ên din hebûn, lê ger min hewceyê xwarinê jî nekira-beşek bingehîn a saxbûnê-bê guman ez ne hewceyê jiyanek darayî, romantîk an malbatî ya domdar bûm. Ez hêzdar bûm. Ez serbixwe bûm. Ez bi rastî dikaribûm bi tu tiştî bijîm. An jî fikra min a effed-up çû.

Bê guman, ew planek tirsnak e, xedar e. Lê têgihîştina ku ez pê hesiyam ku bi vî rengî bertek li hember streskeran heye, ji bo ku ez ji wî cîhî dûr bisekinim pir girîng bû. Xwezî ez bibêjim ku min stratejiyek vejîna nexweşiya xwarina mûcîze hebû, lê rastî ev e, gava ku wan stresên mezin-wêne dest bi zuwabûnê kirin-gava ku min karê xwe yê yekem di weşanê de kir, min fêm kir ku dravdanên deynê xwendekarê min ên xedar ecêb birêve dibin ger ez bişopînim budceyek hişk (hey, ez di jimartina tiştan de baş im), û wusa-min dest pê kir ku ez di derbarê werzîş û xwarinê de kêmtir, û hindik, û hindiktir tekez dikim-heya ku ez bixebitim û xwarin di dawiyê de dest pê bike, dîsa xweş.

Naha, ez hefteyê çend caran ji bo karê xwe dersên nû ceribandim. Ez maratonan dimeşînim. Ez ji bo sertîfîkaya perwerdekarê xweya kesane dixwînim. Cehenneme, dibe ku ez jî bi qasî berê werzîşê bikim. (Ger ku edîtorek werzîşê-werzîşkar-werzîşkar hişmendiyek hişmend xuya bike, bi rastî ji bo kesên bi nexweşiyên xwarinê ketina pîşesaziya xwarin an tenduristiyê pir gelemperî ye. Min bi şefên ku berê anoreksîk bûn re hevdîtin kir. Çalakvanên çandiniya organîk ên ku bikar anîn eleqeya xwarin û werzişê qet naçe.) Lê werziş êdî cuda ye. Ew tiştek e ku ez dikim ji ber ku ez xwestin ji bo, ne ji ber ku ez lazimî ber. Min nedikarî çend kaloriyên ku ez dişewitînim kêm bikim. (Hêjayî gotinê ye ku ez pir haya min ji teşqeleyên potansiyel heye: Ez temrînên xwe di tu sepanan de tomar nakim. Di dersên bîsîkletê yên hundurîn de ez beşdarî lîdera pêşbaziyê nabim. Ez di derbarê demên bezê de stresê red dikim.) Ger ez pêdivî ye ku bi kefaletê bixebitim ji ber ku rojbûna hevalek e, an ji ber ku çoka min diêşe, an ji ber ku her tiştê ku ez jê hez nakim, paşê ez kefalet dikim. I ez piçûktirîn sûcdariyê hîs nakim.

Tişt ev e, her çend dibe ku rewşa min ekstrem be jî, xwedan hişmendiyek wusa ya mijarê jî tê vê wateyê ku ez her dem bi awayên piçûktir dibînim. Yanî hûn çend caran difikirin "min ev kek qezenç kir!" An jî, "Xem neke, ez ê paşê bişewitînim!" Bê guman, birrîn/şewitandina kaloriyan ji bo gihîştina tewra tenduristiya armancên windakirina giran jî girîng e. Lê heke me dev ji dîtina xwarinê wekî tiştek ku divê em jê bixebitin berdin, û dest bi dîtina wê wekî tiştek tamxweş bikin ku laşê me ji bo bijî û pêşkeftinê hewce dike? Û çi eger me dest bi dîtina werzîşê ne wek formek cezakirin, lê wekî tiştek kêfxweş e ku me bi enerjî û zindî hîs dike? Diyar e, di derbarê mijarê de hin teoriyên min hene, lê ez tercîh dikim ku hûn bixwe guleyek bidin. Ez soz didim ku encam hêjayî xebatê ne.

Nirxandin ji bo