Çima Gym ne tenê ji bo Kesên Skinny e

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Em pir caran difikirin ku di civata me de werzîşa bi kalîte li salonekê diqewime, lê ji bo min, ev her gav ezmûnek trawmatîk e. Zero şahî. Her gava ku ez di jiyana xwe de çûm werzîşê (gava ku ez her roj li wir bûm xal hebûn), ew celebek cezayê ye: cîhek ku ez hewce bûm biçim ji ber ku ya heyî ez têra xwe ne baş bû, û Ez hewce bûm ku ez li ser wê tîrêjê bimeşim HETA ku ez BAŞ BIMIM, DAMMIT! Salona sporê bû odeya êşkenceyê, bê ka min kîjan ceribandiye (bi dehan), ji ber vê yekê werzîşa têkildarî werzîşê bi îhtîmalek mezin dê ji bo min xweş nebe.

Lê rojekê min têkiliya xwe ya gemar/xirab/hêrs/ceza bi temrîn derbas kir; ew roj bû, çend sal berê, ku ez perîşan bûm. Bedenek lehengî, sobayî, ne-tam-têgihîştî-çi-diqewime, lerizandî. . . û her tişt li ser pola dansê bû. (Van serişteyan ji bo Banish Gym-timidation binihêrin.)

Hevalekî ez vexwendibûm dersa reqsê ya Afrîkî ya Jade Beall, û min qebûl kir ku ez pê re herim; pirsgirêk nîne! Lê berî demjimêrek, pergala min ji nişkê ve fêm kir ku min nû ji bo dersa werzîşê ya pir nû-ji min re û pir gelemperî îmze kir, û ez ketim şokek tevahî. Zarokno, min xwe ji xewê derxist. Min hîs kir ku min şikestinek demkî hebû û kontrola min winda kir; ew pir neçaverê bû, û wê gavê min nikarîbû ji we re bigota çima. Min li seranserê qutiya peyama Facebookê ya hevalê xwe panîk-êriş kir, û peyamên me paş û paş tiştek wusa çûn:

Ez, dinivîsim, li malê hêsir:

Na. Ez naçim.

Xwede lawo, ez pir ditirsim ku ez biçim.

Ev tiştên laş ew qas ZARDDE ne.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Ez xwe bi tevahî sûcdar hîs dikim.

Ez mirovê qelew ê herî xirab im.

Ez ketim panîkê. Mîna girîn û şînê.

HEMÛ KIRÎZAN.

Heval:

Baş e, li vir çi diqewime? Bi rastî hûn bi çi re têdikoşin?

Min:

Gelek tişt.

Ez ji zanîngehê vir ve ne çûme dersa dansê û ez bawer im ew ê ji wê gavê dijwartir be û ez jixwe têkçûyînek laşî me

û ez erênî me ku ez ê di vê polê de têk biçim û ez îro ji laşê xwe hez nakim

û ez hîs dikim ku divê ez biçim û mêjiyê min ji min re dibêje ku ez mecbûr im an na ez qelewê herî xirab im

û gava ku ez te dibînim ez ê poşman bibim ku neçûme

û dûvre ez ê neçar bim ku tevahiya şevê li ser kerê xwe yê qelew rûnim û zanim ku min wiya nekir

dema ku divê ez bibim lê ez nikarim.

Ez tenê nikarim.

Heval:

Li vir tişt e.

Hûn ê nebin yek tenê. Cara dawîn ku ez li wir bûm, mirov hemî cûda bûn. Zarok û hetta zilamek mezin jî hebûn ku nedikarî bi qasî her kesî zû hereket bike.

Ji bo her kesî dijwar bû.

Hûn ê bi tevahî ne tenê bimînin.

It ji bo min jî dijwar bû! Di xalek diyarkirî de min mecbûr ma ku biryar bidim ku an ez ê bi ser bikevim an jî çolê derxim. Lê min biryar da ku bimînim û ew ecêb bû û piştî ku min qedand min bi tevahî hîs kir ku min bi dehan orgazmê dît.

Min:

Ez ji qelewbûnê nefret dikim.

Ez ji her tiştî nefret dikim.

Ez nefret dikim ku ew çiqas dijwar dike ku jiyana rojane bike

û çend astengên derûnî hene ku ez neçar im ku wan biterikînim da ku ya din bikim.

I ez nefret dikim ku her tiştî ji xwe re rast bikim ji ber ku ez hîs dikim ku ez deyndarê cîhanê me ku giraniya xwe winda bike an jî bi kêmanî hewl bide û giraniya xwe winda bike

an jî cûda dixwin û giraniya xwe winda dikin. . . an tiştek.

Ew bi rastî dijwar e û dîn xuya dike lê ji bo min ew qas hevpar e.

EV HEMÛ HERZAN E.

Heval:

Ez wê digirim.

Ez bi tevahî jê fam dikim.

Pirsgirêkên laş hemî xapînok in û HEM ALL XETER E.

Lê xêra xwe bike, baş e? Ji bo kêmbûna giran nekin. Tenê biçin orgazmê.

Ji ber vê yekê, "ji bo orgazmê" ez çûm. Şev veguherî ezmûnek giyanî, ya ku bi rastî perspektîfa min guhezand. Jade bi kesane ecêb e. Enerjiya wê ya enfeksiyonê anî bîra min ku girîng e ku meriv ji yên din hez bike, û hê girîngtir, ji xwe hez bike. Û divê hûn bibînin ku ew wê xenîmeta bêbawer li ser qada dansê dihejîne. Xwedê. Damn. Ez ê texmîn bikim ku min qeyda hevalê xwe ya diwanzdeh orgazmê di şevekê de duqat kir. Ev bû. Êcêb. (PS wir e Têkiliyek Di navbera Bextewarî û Wendakirina Giraniyê de.)

Dema ku ez bi hevalê xwe re dipeyivî, neçar ma ku ez xwe bi zorê bikim ku pantorê xwe yê dansê li xwe bikim, da ku ez di saniyeya dawî de venegerim. Dûv re min mêjiyê xwe vemirand û tenê li ser soza xwe ya ku ez ê tenê ji bo germkirinê nîşan bidim sekinîm, lê ez bê guman ji bo tevahî tiştê ma. Min destûr da ku ez xeletiyan bikim, heval û bêaqil ji xwe. Ez ji gavan, bi piranî, ne xema min bû, ji ber ku ez bi hebûna xwe li wir bi ser ne ewlehiya xwe ya herî mezin ve bi ser ketibûm.

Naha, îro, ez li ser wan peyamên Facebook -ê bêyî şopek ji wê hestê paşde difikirim. Ji min re dijwar e ku ez fam bikim ka tiştek wusa hêsan ku çûyîna çîna tevgerê dikare cîhana min ew qas bihejîne ku ez ê hêza xweya xebatê winda bikim. Lê kir. Û ew rast bû. That ew celeb freakout ew qas gelemperî ye.

Ji ber vê yekê pir caran, em jinên qelew zexta civakî hîs dikin ku em bi kêmkirina kîloyan "xwe çêtir" bikin, lê dûv re di cîhek werzîşê de xwe ji hev dûr dixin. Em xwe mecbûr hîs dikin ku beşdarî The Perfect Body Factory bibin (baş e, dibe ku hûn jê re dibêjin salonek werzîşê), lê gava ku li wir, em xwe ji cihê xwe hîs dikin û berî ku em lingê xwe bavêjin hundurê pêşbaziyek ku em tê de têk çûne, dihêlin. Ew hişmendiyek e, û gelek ji me bêşerm ditirsîne. Çalakiya tevhevkirina laşek qelew û werzîşê dikare jiyanek şermê vejîne. Yek ji celebên herî hêzdar ên şermê li cîhanê. (Fêr bibin ka şehkirina qelew çawa dikare laşê we hilweşîne.)

Ez piştrast bûm ku ez ê wê şevê têk biçim. Min ê her tiştê ku di hesabê xwe yê bankê de hebû li ser wê betal bikira. Lê MIN NEXWNE! Min tevahiya polê qedand û ji her deqeyek jê hez kir. Yek livîna milê min tevlihev kir ku ez nikarim dakevim xwarê, lê ew ne ji ber giraniya min bû. Ji ber ku mejiyê min mîna, "WHATTHEFUCK, HEJMARA LI DERDANÊN DERBETÎ ZOR E." Sweat tu carî ew qas xelat nedikir, û min pir jê hebû. Welê, me hemî kir. Ez bextewar im ku ez dikarim hestên xwe yên "berî" û "piştî" bibînim û bizanibim ku yek ji van ne li ser mecbûrîyet, kêmkirina giraniyê, an setên jêhatîbûnê ye.

Ew li ser hestek baş e.

Feeling xwe baş hîs dike ne hew. Endorfîn ne tenê ji bo kesên ku xwedan laşên bêkêmasî ne. Destûr tê dayîn ku ez laşê xwe bi her awayê ku ez jê hez dikim tevbigerim û lêborîna xwe ji bo awayê ku ew wiya dibîne lêborînê nexwazim. Ez neçar im ku bêkêmasî bim, û ez neçar im ku bi armanca guheztina laşê xwe biçim. Ez dikarim biçim ji ber ku ez dixwazim. Ji ber ku ez hez dikim makîneya ku ez lê dijîm bixebitim. Ji ber ku ez dixwazim xwe ecêb hîs bikim. Ji ber ku ez heq dikim ku ez ecêb hîs bikim.

Pêşniyara min ji her jina ku dixwaze beşdarî dersek bisîklet, aerobîk, yoga, Jazzercise, Pilates, avjenî, dans, an dersa Zumba bibe lê ditirse ku biceribîne?

Ji bo kêmkirina giran neçin. Ji bo orgazmê biçin.

Jêkirin ji Tiştên Ku Kes Wê Ji Keçên Qelew re Nebêje: Destanek Ji Bo Jiyana Bêbext ji hêla Jes Baker. Ji hêla Seal Press, endamên Koma Pirtûkên Perseus ve hatî weşandin. Copyright © 2015.

Nirxandin ji bo