Çima Ez Ji Rabûnê hez dikim, Tewra Gava Leza Min Hêdî ye

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Serlêdana Nike ya li ser têlefona min, ku ez ji bo şopandina şopên xwe bikar tînim, ji min dipirse ku gava ez li ser pîvanek "Min hest pê kir ku nayê sekinandin!" Her yekê binirxînim. (rûyê bişirîn!) Ji "Ez birîndar bûm" (rûyê xemgîn). Di dîroka xwe de geriyam, ez dikarim serhildan û dûrbûn, dem, gav û nirxên sala borî bibînim, û ew çawa bi hevûdu ve têkildar dibin (an têkilî nabin, wekî ku bi piranî wusa ye). Di amadekirina nîvek maratona pêşerojê de, min van demên paşîn li hemî meşên perwerdehiya xweya dirêj mêze kir û ez matmayî nemam ku min dît ku gavên bilez ji bo min ne hewce ne bi bişirîn ve têkildar in, ne jî yên hêdî bi rûkenî re têkildar in.

Tişt ev e, ez dizanim ku ez ne bezvanek bilez im...û ev ji min re baş e. Her çend ez ji pêşbaziyên rê hez dikim - ji temaşevanên dilşewat, hevaltiya bi beşdarên din re, heyecana derbasbûna xeta qedandinê - bextewariya min a piştî pêşbaziyê pêwendiya min bi wê re heye ku min PR qezenc kiriye an na. Ji ber ku ez ji bo serketinê dernakevim, tewra dema ku serketin tê vê wateyê ku ez xwe tenê lêxim. (Ger min wiya kiriba, min heya nuha dev jê berdaye.) Ez wiya dikim ji bo ku ez laşê xwe xurt û hişê xwe zelal bikim, ji ber ku ew awayê herî maqûl û herî biha yê werzîşê ye, û ji ber ku piştî zaroktî û xortanîya nefretê birevim, min di mezinbûnê de fêm kir-bêyî ku mamosteyek werzîşê demjimêrek an rahênerekî ku li kêlekê diqîre heye-ku ez di rîtma medîtasyonê ya ku lingek li pêş yekê din û dîsîplîna şopandina plansaziyek perwerdehiyê kêfxweş dibim. (Ew yek ji 30 Tiştên ku Em Li Ser Rêvekirinê Qîmet Dikin.)

Ev nayê wê wateyê ku leza min a netewandî, mîna kêzikan carinan hinekî aciz nabe. Di gera xweya dawîn a Kalîforniyayê de, mêrê min biryar da ku ji bo jogê sibehê li peravê bi min re bibe. Me mil bi mil dest pê kir, lê piştî nîv-mîlan an wusa, ez dikarim bêjim ku ew dixwaze zûtir here. Min, ji tava rojê û bayê û gavavêtina xwe ya bêhnfireh kêfa min jê re nedihat, lê hest bi zorê kir ku ez bidomînim, min hewl da ku lezê biçim. Lingên min tenê nikaribûn ew qas zû bizivirin; lingên min di nav qûmê de diçilmisîn, her gav dibû dijwariyek, û min tenê nedikarî laşê xwe bikim tiştê ku min dixwest bike. Monologê min ê hundurîn ji "Li wan pêlên xweşik mêze bike! Berava behrê çêtirîn e!" to "Tu diêşî! Çima tu nikarî bi yekî / a ku hema hema qet naherike re bisekine?" (Di dawiyê de, min ew razî kir ku bêyî min pêşve here da ku ez bi leza xwe bimeşim, û sibeh dîsa xweş bû.)

Car carinan min biryar girt ku ez zûtir bimeşim, avakirina spartekan û bilezkirina xebatê di rûtîneya werzîşê de (fêr bibe ka meriv çawa deqîqeyek ji demjimêra xwe diherike!), Lê ew xebat bi awayê danişînek kêm strukturkirî min razî nakin, û ez piraniya wan ji holê radikim. Ji ber vê yekê min biryar da ku ez tercîh dikim ku adetek fitnessê ya ku ez jê hez dikim ji çirkeyên xweya 10K -ya xwe qut bikim. Û ne xema demê dikare azad bibe! Ez bi gelemperî pir pêşbaz im (tenê min bixin lîstika Scrabble û hûn ê bibînin ku ez çi dibêjim), û min fêm kir ku meriv ji bo xebatek dijwar tenê li ser tiştek bixebite pir razî ye-û ji ber ku kêf e.

Ji ber ku dibezîn e henek. Ew di heman demê de rêyek e ku meriv hişê min paqij bike, enerjiya nervê bişewitîne û çêtir xew bike. Ew ji min re derfetan dide ku ez bêtir wextê xwe li xwezayê derbas bikim û li cihên nû bigerim. Ew di parêza min de destûrê dide qeşa zêde. Û ew awayê min ê bijare ye ku meriv bi navê "bilindbûna bezê" bişopîne - berhevokek hêzdar a ter û endorfîn a ku tu şêwazek din a werzîşê ew qas bi domdarî nedaye min. Gava ku ez li ser hemî tiştên ku dimeşîne dide min difikirim, çêtirînek kesane, herî zêde, mîna kiraza pêşiyan li ser-xweş lê nepêwîst xuya dike.

Nirxandin ji bo