Çima Ev Sal Ew Sal e Ku ​​Ez Bi Dietiyê Ji Bo Xirabiyê Têkevim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Dema ku ez 29 salî bûm, di 30 saliya xwe de, ez ketim panîkê. Giraniya min, çavkaniyek domdar a stres û xeyalê ji bo tevahiya jiyana min, gihîşt asta herî jor. Her çend min xewnên xwe wekî nivîskarek li Manhattan à la Carrie Bradshaw dijiya, ez belengaz bûm. Kincê min kêmtir "ji firokeya xalîçê" û "rakêşa paqijkirinê li Lane Bryant" pirtir bû. Min "Birêz Big" tune ku biaxivim-her çend min bihîst ku gelek daxwazkerên potansiyel berî ku ew hemî wenda bibin min wekî "Xanim Big" binav dikin. Ez şevek şevek bi pîzzayê (ku navîn, qalikê birêkûpêk ji Domînoyê bi bîberon û ananasê ye, ger hûn hewce ne bizanibin) ji dilşewattir dilşad bûm ji hewla ku ez hewl bidim ku têkevim nav tevnehevokek "derketina derve" ya ku ez hêvî dikim dê hinekan veşêre. ji pelikên xwe yên qelew dema ku ez li quncikek rûniştibûm temaşe dikim ku hevalên min ên nazik, xweşik û bextewar li wan dixin û di dawiyê de min dihêlin ku ez riya xwe ya malê bibînim - li kuderê jî ez ê wê pîzzayê siparîş bikim. (Girîng: Çima Tevgera Teşeyê My Love Ewqas Hêzdar e)

Bi qasî pênc mehan heya ku ez bûm 30 salî, ez gihîştim xala xweya şikestinê. Min nikarîbû ji du firotgehên ku qebareya min di tiştên din de ji bilî muumuus-ê vebijarkên cil û bergên wusa bisînor bigirim. Min nikarîbû li ser paşeroja xwe ya ku dixuya ku çarenûsa wê bê mêr û bêzar bû, hestek reş bigirim. I min nikarîbû tevahiya rojê hest bi mijê, werimî û bêhna xwe bikim.

Ji ber vê yekê piştî salan ku her parêzek di bin tavê de têk diçe-em Weight Watchers, Jenny Craig, dora dermanek ecêb Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem diaxivin, "nîgara zanistî" planên ku ez derengê şevê ketim infomercials, parêzên şorbe, û nexşeyên bêhejmar ên ku ji hêla nutrîstîstan ve hatine xweş kirin-min di dawiyê de ji xwe re qebûl kir ku ez ji xwarinê bêhêz im (ne ku behs bikim, ez ê biçim ji herikîna bêdawî ya parêzên ku ez "tevde" pê ketim) û tevlî bûm bernameya 12-gav ji bo addiction xwarinê. Ew zehf bû - min "sponsorek" hebû, min dev ji hemî ard û şekir berda, û rojê sê xwarinên bi baldarî pîvaz û pîvandî xwar. Ew her roj heman tişt bû: ji bo taştê, ez 1 onsê gewrê bi bijartina fêkî û 6 ons mastê sade ji bo taştê dixwim. Ji bo firavîn û şîvê, ew 4 ons proteînek nazik bû bi 8 ons salat, kevçiyek rûn û 6 ons vebêjên pijandî. No snack. No dessert. Bê rê. Bi rastî, her sibeh, pêdivî bû ku ez ji sponsorê xwe re tiştên ku ez ê tevahiya rojê bixwim bibêjim. Ger min bigota ez ê ji bo şîvê mirîşk bixwim, lê paşê di şûna wê de salmon biryar da, ew li ser hat frotin. Zehmet bû, dojeh bû, û ew ceribandinek hêza viyanê bû ku min nizanibû ku min heye.

It kar kir. Di 30 saliya xwe de, min 40 kîlo winda kir. Di dawiya wê salê de, min 70 lîre winda kiribû, bi pîvana 2 (ji pîvana 16/18 kêmtir bû), min bi bahozekê re hevdît kir û ji koroya domdar a "tu bêbawer xuya dikî" ji heval, malbat û hevkaran hez kir. .

Lê ew hema 10 sal berê bû û niha, ez neh meh ji rojbûna xwe ya 40 salî dûr im. 10 10 sal piştî ku min ew gav avêt da ku jiyan û laşê xwe bi pîvana herî tund a tevaya xwe biguhezim, kariyera parêz-parêzê ya profesyonel-dîrok xwe dubare dike. (Herwiha Binêre: Çima Bi rastî gihîştina Çareseriya Min Min Kêm Bextewar kir)

Erê, bi rengek.

Min piraniya wê giraniyê paşve kişand. Now naha, gava ku ez li çar-oya mezin dinihêrim (18ê Septemberlon, 2017, ew roj e), careke din ez dixwazim giraniya xwe winda bikim, û ez dixwazim xwe tenduristtir hîs bikim. Lê vê carê mebestên min cuda ne. Ez êdî hewil didim ku li klûban bi xortan re hevdîtinê bikim. Mêrê min heye ku hevjîna min e, keçek bedew a ku dê bibe 2 salî, di bankê de pere, jiyanek aram li derdoran, û kontrola kariyera min a serketî heye. Ez ne amade me ku xwarin û parêzê li navenda cîhana xwe bikim-ew keça min li wir e.

Dîsa jî, ez dizanim xwarin pir hêzek li ser min heye - ew her gav heye - û ew min red dike ku ez ji her tiştê ku min di van 10 salên çûyî de ji xwe re diyar kiriye hez bikim û teqdîr bikim. Gava ku ez bi ramanên mîna, "Ma ez qelew xuya dikim?" Ez çawa dikarim pêş de biçim. "Ger ez dîsa nazik bibim dê jiyana min çêtir be?" "Ez pizza dixwazim." "Divê ez pîzzayê nexwazim." "Gelo îro dê bibe roja ku ez nazik şiyar bibim?" Ew celeb raman bi domdarî di serê min de diherikin, ku tê vê wateyê ku dijwar e ku meriv amade bimîne û dijwartir e ku meriv wan bizivirîne û li ser tiştên wekî çîroka mezin a dinê bifikirim ku ez dixwazim bibêjim an jî tenê bi mêrê xwe re di nav aramiyê de şevek tarîxê xweş bikim.

Ev nayê wê wateyê ku min hewl nedaye-û bi ser neketiye- ji bo ku ez tiştan bixim bin kontrolê ji dema ku giranî dest pê kir paşde dizivire, dûv re gava ku keça min ji dayik bû, ezman rabû. Min dev ji bernameya 12-gav berda ji ber ku ew hema hema ne mumkun bû ku were domandin, lê hema hema her tiştê din ceriband. Ez bê gluten çûm, ez çûm Paleo, min sê gerên din ên Weight Watchers ceribandin, û min soz da ku ez heftê pênc rojan biçim. Min acupuncture ceriband.

Her çend van parêzan qet nexebitîn jî, rastî ev e ku ez im adet kirin li ser parêzê bûn. Ew normalê min in. Ew hestek aramî û hêviyê didin min ku ez ê tenik hişyar bibim. Ew ji cîhanê re dibêjin "Ez dizanim ku ez hewce dikim giraniya xwe winda bikim, lê ez çêtirîn ku ez dikarim dikim." Pabendbûna bi plansaziyek parêzê re dihêle ku ez xwe di bin kontrolê de hîs bikim, lê ew di heman demê de hesta sûcdariyê jî dikin, mîna ku ez zarokek dilpak im ku dê ji bo xwarina karbohîdartan bisekine. Demên din, ew min wekî xapînok, wekî têkçûyî hîs dikin. Lê rastî ev e ku, parêz bi ser neketine min. Hûn tenê dikarin ew qas dirêj li ser parêzek biserkevin heya ku ew li we bizivire.

Ji ber vê yekê ez li vir im ku ji bo başiyê xatirê xwe ji parêzê bixwazim ji ber ku ez dest bi riya xwe ya 40 salî dikim. Dieting dihêle ku ez peyva "nikarim" pir bibêjim. That's ew pir neyînî ye ku li cîhanê tê kirin. Bi berdewamî gotinên wekî "Ez nikarim nan bixwim" an "Ez nikarim li wê xwaringehê bixwim" an "Ez nikarim derkevim derve ji ber ku ez nikarim vexwim" li min dike û min wekî derbeder hîs dike. Ya xerabtir, ew min dixwin û mêjiyê min tijî dikin bi "soz"ên bêkêr. Ez bi domdarî meraq dikim gelo min tiştek xwar ku ji ya ku min ji bo roja mayî veqetandibû pirtir pûan bû an ma hewce bû ku ez sê firotgehên firotanê bixim da ku ez her tiştê taybetî di navnîşa xwe de bigirim. Ew berevajî ye ji ber ku parêz ez dihêle ku ez ji dema ku ez neparêzim bêtir li ser xwarinê bifikirim. Ew mêjiyê min pir zêde dixebitîne û min ber bi her tiştî ve mijûl dike, ji çend cookiesên ku ez dikarim jê dûr bikim û rastkirina tiştên ku yên din li ser laşê min difikirin. Bi gotinek kurt, ew min dişoxilîne ji kontrolê û rasterast berbi sarincê.

Ji ber vê yekê, gava ku ez dibim 40 salî, dem dema vegerandina kontrolê ye. Wext e ku ez fêr bibim ku bi xwe bawer bikim û bi bedena xwe bawer bikim. Min nizanibû laşê min di bîst saliya xwe de çiqas hêzdar bû. Lê ji hingê ve, min anî jiyaneke li dinyayê. Min bi heman laşê ku ez şerm dikim û jê mehrûm dikim welidand. Ji wê zêdetir heq dike. ez ji wê zêdetir heq dikin.

Ger ez dixwazim bibim 40 salî ku ez xwe saxlem, hêzdar û bixwebawer dibînim-pêdivî ye ku ez tiştên ku min hest dikin, baş bikim, saxlem, bi hêz û xwebawer. Pêdivî ye ku ez armancên ku min serfiraz dikin, ne mîna têkçûn an xapînok destnîşan bikim. Naha, li şûna jimartina kaloriyan, ez ê xwe mecbûr bikim ku biçim yoga an meditandinê. Û li şûna ku ez hemî karbohîdartan an hemî şekir qut bikim, ez ê hişyar bim heke min di taştê de tiştek bi karbohîdartan hebe ku di firavînê de kêmtir karbohîdartan bixwim. Ew armanc in ku ez bi rastî dikarim pê re bisekinim.

Bi xatirê we, parêz. Piştî ku em 40 sal li ser vê erdê dijîn -û 30 ji wan bi parêz derbas kirin- dem hatiye ku em ji hev biqetin. Û vê carê, ez dizanim ku ew ne ez im. Bê guman ew e hûn.

Nirxandin ji bo