Çawa Kuştina Gewriya Min Zorê Li Min Dike Dîzmorfiya Bedena Min

Dilşad

• Têkoşîna Dîroka Dirêj a Min Bi Dîzmorfiya Bedenê
• Qebûlkirina Jiyan û Laşê Min Wek Ew
• Nirxandin ji bo

Di bihara 2017 de, ji nişka ve, û bê sedemek baş, min dest pê kir ku bi qasî sê mehî ducanî binihêrim. Zarok tune bû. Bi hefteyan ez şiyar dibim û, yekem tişt, li ne-pitika xwe dinihêrim. Û her sibe ew hîn li wir bû.

Min rûtîniya xwe ya naskirî ceriband-birrîna genim, şîr, şekir û alkolê - lê tişt xirabtir bûn. Şevekê min xwe girt ku bi dizî bişkokên jeansên xwe di bin maseyê de vedikim piştî xwarina xwarinê, û ez bi wê hestiyariyê ketim ku min temaşe dikir ku tiştek di laşê min de xirab dibe. Min hest bi tenê, lawaz û tirsê kir, min randevûya doktor kir.

Wexta ku serlêdan hat, yek cilê min têr nebû, û ez amade bûm ku ji çermê xwe bavêjim. Theewitandin û tengbûn pir nerehet bûn. Lê hê bêtir bi êş wêneya ku min di hişê xwe de çêkiribû bû. Di hişê min de laşê min bi qasî malekê bû. 40 hûrdemên ku min bi bijîşk re di nav nîşanên xwe re derbas kirin mîna bêdawîbûnê hîs kir. Min nîşanên berê dizanibû. Lê min nizanibû ku çi xelet bû an çi bikim. Ji min re çareseriyek, hebek, a hewce bû tiştek, niha. Doktorê min fermanek testên xwînê, nefes, hormon û stûyê ferman da. Ew ê herî kêm mehekê bigirin.

Wê mehê, min xwe li pişt kirasên bilûz û bejnên elastîk veşart. I min xwe bi bêtir qedexeyên xwarinê ceza kir, ji hêkan wêdetir çend tişt, keskiyên tevlihev, memikên mirîşkan, û avokado xwar. Min xwe ji prosedurek ber bi prosedurek, ceribandinek ji bo ceribandinek kişand. Nêzîkî du hefte şûnda, ez ji kar hatim malê ku min dît ku jina ku apartmana min paqij dike, bi xeletî kîta ji bo ceribandinên stûyê min avêtine. Dê hefteyan bidome da ku yekî din bistîne. Ez di nav hêstiran de li erdê ketim.

Dema ku hemî encamên testê di dawiyê de vegeriyan, bijîjkê min gazî min kir. Min bûyerek "ji nexşeyan" ya SIBO, an zêdebûna bakteriya rûviya piçûk, ya ku bi rastî wusa dixuye jî hebû. Diya min ji şahiyê hêsir giriya dema ku fêhm kir ku ew tê dermankirin, lê ez pir hêrs bûm ku ez zendê zîv bibînim.

"Ev çawa çêbû?" Gava ku doktorê min xwe amade kir ku ez li ser plana dermankirina xwe bimeşim, ez gêj bûm. Wê diyar kir ku ew enfeksiyonek tevlihev bû. Dibe ku nehevsengiya destpêkê ji ber gripê zikê an jehrîbûna xwarinê çêbibe, lê di dawiyê de serdemek berbiçav a stresek giran bû sedema sereke. Wê pirsî gelo ez stres bûm. Min kenê tinazî derxist.

Doktorê min ji min re got ku ji bo ku ez baştir bibim, ez ê neçar bim ku her roj du dozek dermanan kêm bikim, her hefte bi B12 derziyê li xwe bidim, û genim, gluten, şîr, soya, alkol, şekir û kafeîn bi tevahî ji parêza xwe derxim. Piştî ku ew plana xwe derbas kir, em ketin odeya îmtîhanê da ku guleyên B12 nîşan bidin. Min pantolonê xwe daxist xwarê û li ser maseya îmtîhanê rûniştim, goştê ranên min li çermê sar û asê belav bû. Ez bi ser de ketim, laşê min şiklê zarokekî nexweş girt. Gava wê derzî amade kir, çavên min tijî hêsir bûn û dilê min dest bi bazdanê kir. (Têkilî: Bi Rastî Çawa Ye Li Ser Xwarinek Elimandinê ye)

Ez ji guleyan ne ditirsiyam û ne jî ji guheztinên parêzê yên ku divê ez bikim ditirsim. Ez digiriyam ji ber ku pirsgirêkek kûrtir hebû ku ez pir şerm dikim ku qala wê bikim, tewra bi bijîjkê xwe re. Rastî ev e, ez ê heya dawiya jiyana xwe bê gluten, şîr û şekir bimama ger ev tê vê wateyê ku ez karibim li ser fîgurê xwe bisekinim. I ez ditirsiyam ku ew roj xilas bûn.

Têkoşîna Dîroka Dirêj a Min Bi Dîzmorfiya Bedenê

Heya ku tê bîra min, min qelsbûn bi hezkirina xwe re têkildar kir. Tê bîra min ku carekê ji terapîstek re got, "Ez hez dikim ku ji xew şiyar bibim." Min dixwest ez vala bim, da ku ez xwe piçûk bikim û ji rê derkevim. Di lîseyê de, min ceribandina avêtinê kir, lê ez jê ne baş bûm. Sala payebilind a zanîngehê, ez di 5'9 -an de daketim 124 lîre. "Xeber li dora sora min çûn ku min nexweşiyek xwarinê heye. Hevjîna min û hevjîna min, ku bi rêkûpêk hêkên qelandî û toastê rûnkirî ji bo taştê li min temaşe dikir û nachos û kokteylên ji bo demjimêra bextewariyê, dixebitîn ku pisxulan ji holê rakin, lê min wan xweş kir. Gotegotan min ji ya ku min berê xwestîtir hîs kir. (Têkildar: Ev Habîta ku Hûn Fêrbûna Mezinbûnê Dikarin Bi Wêneyê Bedena Xwe Bi Giranî Xirab Dikin)

Ew hejmar, 124, bi salan di mejiyê min de zivirî. Herikîna domdar a şîroveyên mîna "Tu wê li ku derê didî?" an jî "Ez dixwazim wekî te bibim çerm" tenê tiştê ku ez difikirîm piştrast kir. Wê nîvsala biharê ya sala payebilind, hevalek polê ji min re jî got ku ez "bi rengekî şêrîn lê ne pir zirav" xuya dikim. Her gava ku kesek li ser fîgurê min şîrove dikir, ew mîna guleyek dopamînê bû.

Di heman demê de, min ji xwarinê jî hez kir. Min bi salan blogek xwarina serketî nivîsand. Min qet kalorî jimartin. Min zêde werzîş nekir. Hin doktoran nîgeraniya xwe anîn ziman, lê min cidî negirt. Min di bin rewşek domdar a sînordarkirina xwarinê de xebitî, lê min nefikirî ku ez anoreksîk im. Di hişê xwe de, ez têra xwe tendurist bûm, û baş birêve dibûm.

Zêdetirî 10 salan, min rûtînek ji bo nirxandina ka ez çiqas baş bûm hebû. Bi destê min ê çepê, ez ê pişta xwe bînim milên xwe yên rast. Ez ê hinekî li kêleka xwe çok bidim û goştê ku li binê kembera brayê min e bigirim. Tevahiya xweseriya min li ser bingeha tiştê ku min di wê gavê de hîs kir bû. Çiqas goşt li hember rihên min kêm be, ewqas baştir. Di rojên xweş de, hesta bilêvkirî ya hestiyên min li hember tiliyên tiliyên min, çu goşt ji bra min derneket, pêlên heyecanê di laşê min de şand.

Di cîhana tiştên ku min nikaribû wan kontrol bikim de, laşê min yek tişt bû ku ez dikarim. Zêdebûna min ji mêran re balkêştir kir. Zêdebûn min di nav jinan de bi hêztir kir. Karîna lixwekirina kincên teng ez aram kirim. Dîtina ku min di wêneyan de çiqas piçûk xuya dikir min xwe xurt hîs kir. Kapasîteya ku laşê min bi hevûdu re, paqij û paqij bike, xwe ewle hîs kir. (Pêwendîdar: Lili Reinhart Di Derbarê Dysmorphia Laş de Xalek Girîng çêkir)

Lê dûv re ez nexweş ketim, û bingeha rûmeta xwe-nirxek ku di serî de li ser xalîçeya zikê min e, hilweşiya.

SIBO her tişt ne ewle û ji kontrolê hîs kir. Min nedixwest ku ez biçim bi hevalên xwe re bixwim ji tirsa ku ez nikaribim parêza xweya hişk bidomînim. Di rewşa xweya werimî de, min xwe bi rengek nekêşkêş hîs kir, ji ber vê yekê min dest ji hevdîtinê berda. Di şûna wê de, ez xebitîm û ez razam. Her dawiya hefteyê ez ji bajêr derdiketim û diçûm mala zaroktiya xwe ya li jor. Li wir ez dikarim tiştê ku min xwar tam kontrol bikim, û ez neçar mam ku kes min bibîne heya ku ez bi qasî ku min dixwest ez nazik bibim. Her roj ez li ber neynikê radiwestiyam û zikê xwe dinihêrim ka ew birûsk daketiye an na.

Jiyan gewr dibû. Cara yekem, min bi zelalî dît ku xwesteka min a nazik çawa min bextewar dike. Li derve ez bi tevahî zirav û serfiraz û balkêş bûm. Lê di hundurê min de nerehet û bêbext bûm, ew qas zexm li ser giraniya xwe kontrola xwe girtibû ku ez difetisim. Ez nexweş bûm ku xwe piçûk bikim da ku erêkirin û hezkirinê bistînim. Ez bêhêvî bûm ku ji veşartinê derkevim. Min dixwest ez bihêlim ku kesek-di dawiyê de bihêle ku her kes-min wekî ku ez dibînim bibîne.

Qebûlkirina Jiyan û Laşê Min Wek Ew

Di dawiya payizê de, wekî ku ji hêla bijîjkê min ve hatî pêşbînîkirin, min dest pê kir ku bi rengek berbiçav çêtir hîs bikim. Di Roja Spasdarîyê de, min karîbû ji dagirtin û şîva kûçikê kêf bikim bêyî ku zikê min wek balonek biwerime. Min ew bi mehên lêzêdekirinan derbas kiribû. Hêviya min hebû ku ez biçim yogayê. Ez dîsa derketim ku bi hevalan re xwarinê bixwim.Pîzza û pasta hîn ji ser sifrê ne, lê steakê şor, sebzeyên kokê yên rûnkirî, û çîkolata tarî bê navber daket jêr.

Di heman wextê de, min dest bi ji nû ve nirxandina jiyana dating xwe kir. Ez hêjayî evînê bûm, û cara yekem di demek dirêj de, min ew nas kir. Ez amade bûm ku ji jiyana xwe tam wekî ya berê kêf bikim, û min dixwest wê parve bikim.

Heşt meh şûnda min xwe di rojeva yekem de bi zilamek ku min di yogayê de nas kiribû dît. Yek ji wan tiştên ku min herî zêde jê hez kir ev bû ku ew bi xwarinê çiqas dilşad bû. Li ser birûskên germ, me pirtûka ku min dixwend nîqaş kir, Jin, Xwarin û Xwedê, ji hêla Geneen Roth. Di wê de, ew dinivîse: "Hewldanên bêdawî yên nazikbûnê we her ku diçe ji ya ku dikare di dawiyê de êşa we biqedîne dûr dixe: vegerandina têkiliyê bi ya ku hûn bi rastî ne. Cewhera weya rastîn. Esasê we."

Bi riya SIBO, min karibû wiya bikim. Hîn rojên min hene. Rojên ku ez tehamul nakim ku di neynikê de li xwe binerim. Gava ku ez digihêjim goştê li ser pişta xwe. Gava ku ez xuyanga zikê xwe di her rûkala refleksiyonê de kontrol dikim. Cudahî ew e ku ez niha zêde li ser wan tirsan namînim.

Piraniya rojan, ez ew qas xema xwe nakim ka kengê min dema ku ez ji nav nivînan radibim çawa xuya dike. Piştî xwarinên mezin ez dev ji seksê bernadim. Ez dihêlim ku hevalê min (erê, ew heman zilam) gava ku em bi hev re bizivirin, zikê min bike. Ez fêr bûm ku di laşê xwe de dema ku ez hîn jî dilgiran dibim, mîna piraniya me, bi têkiliyek tevlihev a bi wê û xwarinê re.

Nirxandin ji bo