Erê, Min Dayika Yekta Hilbijart

Dilşad

• Wateya vê nayê wê wateyê ku her gav hêsan bûye
• It’s her dem ne hêsan e

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Duyemîn dibe ku ez bijartiyên din ên ku min kirine duyemîn texmîn bikim, lê ev yek biryar e ku qet hewce nake ku ez bipirsim.

Tenê di çend mehên kurt de, ez ê 37 salî bibim. Ez qet nezewicîme. Ez tu carî bi hevparek re nejiyam. Heck, min qet têkiliyek ji xala 6-mehan wêdetir nebûye.

Hûn dikarin bêjin ku tê vê wateyê ku bi min re tiştek çewt heye, û ez rast bibêjim - Ez ê niqaş nakim.

Têkilî ji bo min dijwar in, ji ber hezar sedemên cûda ku ne hewce ne ku biçin vir. Lê tiştek ku ez bi guman dizanim? Nebûna dîroka têkiliyê ya min bi tirsa pabendbûnê nayê.

Ez carî ji kirina tiştên rast netirsiyam. Daughter keça min delîlê wê yekê ye.

Hûn dibînin, ez her gav rastî zehmetiyek dijwar hatim ku ez xwe wekî jinek xeyal dikim. Ew tiştek e ku beşek ji min her gav dixwest, bê guman - kî naxwaze bawer bike ku kesek li wir heye ku dixwest ku ew her û her ji wî hez bike? Lê ew carî encamek çênebûye ku min karibûya ji xwe re wêne bikira.

Lê dayîkbûn? Ew tiştek bû ku min dixwest û bawer dikir ku ez ê ji dema ku ez keçek piçûk bûm hebe.

Ji ber vê yekê dema ku doktorek di 26 saliya xwe de ji min re got ku ez bi bêderfetiyê re rû bi rû me û ku min pencereyek pir kurt a demê hebû ku ez hewl didim ku zarokek çêbikim - ez dudilî nebûm. An jî dibe ku min kir, tenê ji bo yek an du hûrdem, ji ber ku çûna nav dayiktiyê bi tenê di wê xala jiyana min de tiştek dîn bû. Lê destûr da ku ez wê şansê winda bikim hîn dîntir bû.

Ji ber vê yekê ye ku, wekî jinek tenê di nîveka 20-anên min de, min donorek spermê girt û du gerdûnên zayîna vitro fînanse kirin - her du jî serneketin.

Paşê, min dil şikest. Bi baweriyê ez ê tu carî şansê bibim dayika ku ez xeyal dikir bibim.

Lê tenê çend meh ji 30-saliya min şermokî, min jinek ku di hefteyekê de bû ku pitikek ku ew nikaribû bigirta bîne, dît. Within di nav çend hûrdeman de ku ji min re hate nas kirin, wê pirsî ka ez ê pitika ku wê hilgirtî bipejirînim.

Tişt tevde bagerek bû û hîç ne ku çawa bi piranî pejirandin diçin. Ez bi saziyek pejirandinê re ne dixebitîm, û ez ne digeriyam ku pitikek bînim malê. Ev tenê hevdîtinek şansê bi jinekê re bû ku tiştê ku ez hema hema hêviya xwe jê berdabûm pêşkêşî min dikir.

So wusa bê guman min got erê. Her çend, dîsa, ew kirina dîn bû.

Hefteyek şûnda, ez li odeya welidandinê bûm ku bi keça xwe re hevdîtin dikim. Çar meh şûnda, dadgerek wê dikir ya min. Nearly hema hema 7 sal şûnda niha, ez dikarim bi teqezî ji we re vebêjim:

Dibêjin erê, hilbijartin ku bibin dayikek tenê?

Ew biryara ku min berê daye çêtirîn bû.

Wateya vê nayê wê wateyê ku her gav hêsan bûye

Inro jî di nav civakê de dorpêçkirina dayikên bi tenê heye.

Ew timûtim li ser bextê xwe têne dîtin jinên bi tama xerab di hevparên ku nekarin riya xwe ji kortala ku wan xwe tê de dîtine qul bikin. Em fêr dibin ku em ji wan re poşman bibin. Ji wan rehmê bike. Ji me re gotin ji zarokên wan re kêm derfet û şansên geşbûnê hene.

Yek ji wan di rewşa me de ne rast e.

Ez ê ku hûn ê wekî "dayikek tenê bi hilbijartinê" bi nav bikin.

Em demografiya jinan a mezin dibin - bi gelemperî baş perwerde û di kariyerên xwe de bi qasî ku em di hezkirinê de jî binketî ne serfiraz in - ên ku ji ber gelek sedeman dayiktiya yekta hilbijartine.

Hinek, mîna min, ji hêla şert û mercan ve hatin rêve kirin, hinên din jî ji bendewariya ku partnerê xilas xuya dike têr bûn. Lê li gorî lêkolînê, zarokên me jî wekî yên li xaniyên du-dêûbav mezin bûne çêdibe. Ya ku ez difikirim bi gelek awayan tê xwarê ka em çiqasî dilsoz in ji rola ku em tercîh kirine ku bikin.

Lê ya ku dê hejmar ji we re nebêjin ev e ku bi rastî awayên dayikbûna yekta ji dêûbavîtiya digel hevjînek hêsantir hene.

Mînakî, ez neçar im ku carî bi kesek din re li ser awayên çêtirîn ên dêûbavkirina zarokê xwe şer bikim. Ez neçar im ku nirxên kesek din li ber çav bigirim, an wan qane bikim ku li pey rêbazên tercîh ên dîsîplînê, an motîvasyona min, an jî qala cîhan bi gelemperî bikin.

Ez dikarim keça xwe tam wekî ku ez çêtirîn dibînim mezin bikim - bêyî ku ez li ser raman an gotina kesek din bi fikar bim.

That ev tiştek e ku hevalên min ên di hevkariyên dêûbavtiyê yên herî nêz de jî nikarin bêjin.

Di heman demê de mezinekî min ê din jî tune ku ez lê dimeyzînim - tiştek ku min dît ku çend hevalên min bi wan re mijûl dibin dema ku dor tê şirîkên ku ji wan re ji bo sivikkirinê bêtir kar çêdikin.

Ez dikarim dem û bala xwe li ser zarokê xwe bisekinim, ji dêvla ku ez zorê bidim hevalek ku bi rastî gav bavêje hevkariya ku dibe ku ew neyên stendin ku di nîvê rê de min bibînin.

Derveyî viya hemûyan, ne hewce ye ku ez li ser roja ku ez û hevjînê xwe perçe bibim û xwe li ser tevahî berevajî biryarên dêûbavtiyê bibînim - bêyî berjewendiya têkiliyek ku me paşde bikişîne.

Roj dê çu carî neyê ku ez neçarim ku hev-dêûbavê xwe birim dadgehê li ser biryarek ku em bi hêsanî nikarin têkevin heman rûpelê. Dê zarokê min di navbêna du dêûbavên şerker ên ku nikaribin rêyek bibînin da ku pêşî li wê bigire, mezin nebe.

Naha, eşkere ne ku hemî têkiliyên dêûbavtiyê di nav wê de dimeşin. Lê ez ji gelekên ku hene re şahidî dikim. Ye erê, ez dilrehet dibim ku ez ê carî neçar bim ku bi keça xwe re hefteya, heftê, bi kesê ku min nikaribû têkiliyek pê re bixebitim bi keça xwe re radest bikim.

It’s her dem ne hêsan e

Erê, beşên ku dijwartir in jî hene. Rewşa tenduristiya kronîk a keça min heye, û dema ku em di serdema teşxîsê de derbas dibûn, bi xwe re mijûlbûna bi wê re tevlihev bû.

Sîstema min a piştgiriyê ya ecêb heye - heval û malbata ku bi her awayî ew li wir bûn. Lê her serdanek nexweşxanê, her ceribandinek tirsnak, her kêlîkek meraq dike ka gelo keçika min a biçûk dê baş bibe? Min li kêleka xwe hesreta yekî / ê dikir ku bi qasî min di tenduristî û xweşhaliya wê de kûr veberhênan bû.

Hin ji wan îro jî dom dike, her çend rewşa wê bi piranî di bin kontrolê de ye.

Her carê ku ez neçarim ku biryarek bijîşkî bidim, û hişê min ê xemgîn-dagirtî têdikoşe ku li tiştê rast were rast were, ez dixwazim ku li der û dora yekê / a ku bi qasî min bala xwe didê kesek / a ku dikaribû wan biryaran bide dema ku Ez nikarim.

Demên ku ez dibînim ku herî zêde ji bo hevparekî dêûbaviyê dixwazin, timî demên ku ez hiştim bi tenduristiya keça xwe re mijûl dibim.

Lê dema mayî? Ez mêldarim ku dayikbûna yekta pir xweş bi rêve bibim. I ez nefret nakim ku her şev gava ku ez keçika xwe didim nav nivînan, ez bi saetan digihîjim xwe ku ez vesaz bikim û berî roja bê bêhna xwe vedin.

Wekî introvert, ew demjimêrên şevê yên min û yên min tenê çalakiyek ji xwe hezkirinê ye ku ez dizanim ez ê bêriya bikim heke hevalek min hebû ku li şûna min bala min dixwest.

Min xelet nekin, hîn jî perçeyek min heye ku hêvî dike ku dibe ku rojekê, ez ê wî hevjînê ku dikare li ber xwe bide bibînim. Ew kesê ku ez bi rastî dixwazim dev ji wan demjimêrên şevê berdim.

Ez tenê dibêjim 'hem dêûbavbûn hem bi heval û hem jî bêyî partner re erên û neyîn hene. Ez hildibijêrim ser awayên ku karê min ê dayikê bi rastî hêsantir e ji ber ku min tercîh kir ku ez wê tenê herim.

Bi taybetî rastiya ku heke min ew gav ber bi hemî salan ve hilbijartî nebûya, dibe ku ez niha nebûma dayikek. When dema ku ez li ser vê rastiyê difikirîm ku dayikî perçeyek ji jiyana min e ku îro herî zêde kêfa min tîne?

Ez nikarim xeyal bikim ku bi rengek din bikim.

Leah Campbell nivîskar û edîtor e ku li Anchorage, Alaska dijî. Ew piştî hilbijartina sernermî ya bûyeran bû sedema dayikek tenê ku bûyera keçika wê hate pejirandin. Lea di heman demê de nivîskarê pirtûkê ye "Jina Nesar a Yekta”Û bi berfirehî li ser mijarên bêderfetiyê, pejirandin û dêûbavtiyê nivîsandiye. Hûn dikarin bi riya bi Leah re têkilî daynin Facebook, wê malper, û Twitter.