Meriv Çawa Têkiliyek Polyamorous a Tendurist heye

Dilşad

• Ew Ne Rewşek "Yek Rêyek an Rêberek" e
• Ew Ne Tenê Li Ser Cinsî ye
• Lê Cinsîyet Tê nav Lîstinê
• Lê Hişyar Bim ...
• Dibe ku Hûn Xwestin Xwe Hêsan Bikin
• Hin Pratîkên çêtirîn
• Nirxandin ji bo

Digel ku vegotina wê dijwar e tam çend kes beşdarî têkiliyek pirrengî dibin (ango, ya ku ji yekê zêdetir hevparê xwe vedihewîne), wusa dixuye ku zêde dibe-an jî, bi kêmanî, dema xwe li ber çavan digire. Li gorî lêkolînek neteweyî ya Avvo.com ji Hezîrana 2015 -an, ji sedî 4 -ê nifûsa Dewletên Yekbûyî qebûl dike ku di têkiliyek vekirî de ne, ku ev bi qasî 12,8 mîlyon mirov e. Erê, mîlyon. Ji ber vê yekê heke hûn xwe ji polîamoriyê meraq dikin, û meriv çawa têkiliyek polîamor a tendurist heye, bizanibin ku hûn ne tenê ne-û bixwînin da ku serişteyên herî girîng bistînin ku pispor dibêjin divê her kes bizanibe. (Têkilî: 8 Tiştên ku Zilam Dixwazin Jin Bi Cinsî zanibin)

Ew Ne Rewşek "Yek Rêyek an Rêberek" e

Berî her tiştî, gelek cûrbecûr têkiliyên polamorous hene, ji ber vê yekê girîng e ku hûn bi rastî bizanibin ew çi ye. "Polyamory rewşek dil-vekirî û hişmendiya vekirî ye di derbarê hebûna gelek têkiliyên hevdem de," dibêje Anya Trahan, rahênerê têkiliyê û nivîskarê Vekirina Evînê: Têkiliyên Mebestî & Pêşveçûna Hişmendiyê. "Nêzîkbûn dibe ku tê wateya têkiliya cinsî û romantîkî, an jî ew dikare bibe girêdanek kûr a hestyarî an giyanî."

Ew hişmendiya vekirî mifteya têkiliyek polamorous a serketî ye - û dibe ku çima ew qas mirov naha qebûl dikin ku bi kêmanî ceribandina wê bikin. "Gelek mirovên li çaraliyê cîhanê ji bo [têgihîştina] ku evîn bi zayendê ve ne girêdayî ye aqilmend dibin," dibêje Trahan. Gava ku ew diqewime, "em dest bi pirskirina tiştên din ên ku "normal" têne hesibandin dikin, mîna ramana ku yekane riya ku têkiliyek saxlem, samîmî tenê di navbera du kesan de ye."

Ku, heke hûn li ser wê bifikirin rawestin, dikare ji bo kesek pir watedar be. Li gorî CDC, ji sedî 38 zewacên ku ji 2000 -an heya 2014 -an bi jinberdanê bi dawî dibin, Trahan dibêje ku gelek kes asoyên xwe berfireh dikin. El Elisabeth Sheff, Ph.D., şêwirmendê têkiliyê û nivîskarê Deriyê Paşê yê Polyamorists: Di Navbera Têkilî û Malbatên Pir-Hevkar de, dibêje ew rêyek e ku mirov hewcedariyên xwe yên giyanî û laşî bêtir têr bike. "Hûn hewcedariyên zêdetir digirin, û hewcedariyên cihêreng bi hevkarên cihêreng re têne dîtin," wê dibêje.

Ew Ne Tenê Li Ser Cinsî ye

Digel ku hêsan e ku meriv têkeve vê encamê ku mirovên di têkiliyên pirrengî de hez dikin ku heya ku ji destên wan tê ciyawaziyên cinsî yên cihêreng hebin, hem Sheff û Trahan dibêjin ku bi gelemperî ne wusa ye. "Medya meyl dike ku polê bi rengek sansasyonalîst nîşan bide, mixabin ku li ser drama û seksê hûr hûr hûr dibe," dibêje Trahan. "Lê ew mirovên ku ez nas dikim mirovên kûr ruhanî ne, mirovên ku di civata xwe de rêberên dilovan, bi wijdan in." Sheff dipejirîne, û destnîşan dike ku yên ku polyamory dikin di têkiliyek de ji seksê bêtir dixwazin. Wekî ku mirovên ku meyldar in ku bibin beşek ji civata lerzok, mînakî, bêtir li ser xweşbîniya laşî ne, ew dibêje. (We dizanibû ku jin jî dikarin topên şîn bibin?)

Û carna jî seks qet nakeve wêneyê, Trahan dibêje. "Pir kes bi hestyarî an giyanî polî ne, tê vê wateyê ku ew bêyî têkiliya cinsî bi gelek têkiliyên kûr re mijûl dibin," wê diyar dike. Ew bi tenê girêdana bi kesek din re ye ku hûn bi rastî dikarin pê bihesibînin, û pêşî li têkiliya xwe bi wan re bigirin, bêyî ku hûn xeman bikin ka hûn orgazmê dibin an na, destnîşan dike Sheff.

Lê Cinsîyet Tê nav Lîstinê

Bê guman, yên ku wekî polyamorous nas dikin carinan bi kesek din re ji bilî hevjîna xwe ya bingehîn re têkiliyên cinsî hene, dibêje Sheff. Digel ku ew wekî xapandinê nayê hesibandin, ev nayê vê wateyê ku rêzikname tune. Trahan dibêje, "Razîbûn û danûstendinên rast her gav hewce ne." Û Tara Fields, Ph.D., terapîstê zewacê û nivîskarê Çareserkirina Evînê: Têkiliya xwe Naha tamîr bikin û sererast bikin, dibêje girîng e ku hûn berî lêgerînê sînoran bi hevparê / a xweya heyî re saz bikin, ji ber ku dibe ku hûn her du ne di heman rûpelê de bin ka çi baş e û çi tune, û ew dikare têkiliyê tirş bike zû. "Ew hemî li ser pêbaweriyê ye, û hûn herdu jî hewce ne ku bi heman rengî eleqedar, meraqdar û dilxwaz bin ku wê biceribînin," ew dibêje. Ji ber vê yekê bersiva pirsên girîng ên wekî, "Çi dibe eger hûn dest bi hezkirina kesek din bikin?" an "Divê çend hevkarên din bi zarokên me re têkildar bin (heke we hebin)?" divê her kes were nîqaş kirin û lihevkirin berî ku kesek pêş de biçe, ew dibêje.

Parastin di heman demê de ji bo polyamorous jî pir girîng e, dibêje Sheff. "Ew bi ceribandin û zanîna statûya xwe pir balê dikişînin, bi rastî di karanîna astengên [jidayikbûnê] de ne, û bi awayên kêf û afirîner derdikevin da ku wan astengan seksî û balkêş bikin," ew dibêje. Ji ber vê yekê tenduristiya xweya cinsî bi zanebûn biparêzin bi ceribandinê û ji hevkarên xwe bipirsin ku heman tiştî bikin, dûvre encamên xwe nîşanî hev bidin. (Li vir Meriv Çawa Ji Hevparê xwe Dipirse Ger Testa STD -ya Wî Bûye.) Ev divê were kirin her gava ku ji bo her kesek hevkarek nû were nas kirin, dibêje Sheff, ji ber ku bêyî ku haya mirovan jê hebe rewş dikare biguheze.

Lê Hişyar Bim ...

Xeletiyek hevpar a ku mirov gava vekirina têkiliya xwe bi polîamoriyê re dikin ev e ku ew difikire ku ew ê her pirsgirêkên ku hûn niha bi hevjînê xwe re dikişînin çareser bike. "Ger têkilî qut bibe, zêdekirina bêtir mirov dê ne arîkar be," dibêje Sheff. "Ger hûn bi rastî dilşikestî ne, ew şîretek ji bo karesatê ye û çêtir e ku hûn ji têkiliyê derkevin û ji girtina parêzvanek jiyanê ber bi tiştên nû ve biçin." Çima? Sheff dibêje ku ji ber ku têkiliyên polamorous rastbûn û pêwendiya domdar hewce dike - du tiştên ku bi gelemperî dema ku têkiliyek têdikoşe diqewimin - ew hewce dike ku hûn bi pirsgirêkên xwe re rû bi rû bimînin. Û heke hûn ne rehet in ku bi yek hevalbendê re wiya bikin, wê hingê ne rast e ku hûn partiyek sêyemîn têxin nav tevliheviyê.

"Girîng e ku em cûdahiya di navbera 'li vir fersendek ji bo mezinbûnê heye û em dikarin ji alîyê din ve bihêztir û bextewartir derkevin' û 'ev têkilî bi tenê têkçûyî ye û ew ê çêtir nebe," wê dibêje. "Zehmet e, lê ew tiştek e ku divê were kirin ji ber ku polyamory di mijarên we de rûyê we rast diêşîne."

Sedemek din ne bi tevahî têkeve nav polîamoriyê: Hûn ne bawer in ku ya ku hûn bi rastî dixwazin ev e. "Pêdivî ye ku hûn sînorên xwe zanibin an jî mirov dê ji we re bi tiştên ku hûn ne hewce ne dixwazin bikin biaxivin," dibêje Sheff. Ger hevjîna we bixwaze bibe polî, û hûn nexwazin, wextê wê ye ku hûn têkiliyê ji nû ve binirxînin. Heke hûn ne di nav wê de bin zext li we nekin.

Berî ku têkeve hundur, Sheff pêşniyar dike ku van pirsan ji xwe bipirse: "Çawa dibe ku ez dizanim hevjînê min bi kesekî din re dilerize?" "Ma ez rehet im ku bi yekî / a re têkiliya cinsî hebe û fêm bikim ku ew ne xapandin e-û ji bo hevjînê min jî heman e?" û "Gelo ev li dijî yek ji baweriyên min ên bingehîn an nêrînên giyanî ye?"

Dibe ku Hûn Xwestin Xwe Hêsan Bikin

Ji ber ku polyamory bi gelemperî veberhênanek hestyarî ye, Sheff dibêje ku dibe ku biaqil be ku gava ku hûn yekem dest pê dikin xwe bêtir wekî monogam-ish pênase bikin. "Polyamory ji kesên din re dibêje ku hûn lê digerin ku hûn bi mirovên din re evîndar bibin, lê gava ku hûn yekem dest bi keşfê dikin, dibe ku hûn tenê hewce bikin ku hûn zanibin ka ne-monogamî ji we re dixebite," ew dibêje. "Ew celeb peyvsazî, yekparêzî, ji mirovan re vedibêje, 'Hey, ez tenê vê yekê kontrol dikim û bi zanebûn nizanim ez çi dikim', ji ber vê yekê ew di cih de bi hestyarî veberhênan jî nakin, . "

Dûv re, bi hevkarê xweya heyî re li ser biaxivin da ku bibînin ka ew berî ku hûn tiştek bikin ji ramanê re jî vekirî ne, dibêje Fields. Wekî din, hûn çi dibêjin bila bikin, ew ê wekî xapandinê were. Û heke ew bi wê re ne xweş bin, wê hingê hûn hewce ne ku ji ramanê dûr bikevin an jî ji hevalbendê xwe dûr bikevin, ew dibêje. Trahan lê zêde dike ku, wê gavê, dibe ku di berjewendiya we de be ku hûn polî wekî kesek tenê bişopînin.

Ji bo vekirina mijarê, Sheff dibêje ku girîng e ku meriv bi pêbaweriyê dest pê bike. Gotinek mîna, "Babo, ez dixwazim ku tu bizanî ku ez ji te hez dikim, ez te daxwazdar dibînim û ez ji te re eleqedar dibim, û ez ji têkiliya me kêfxweş im," wî jê re pêşî dibêje ku ew ne ji dilşadbûna bi çi ye we niha heye-û ya ku hûn dikarin bi taybetî bin, ew qas çêtir e. Piştre eşkere bikin ku hûn tenê dixwazin axaftin li ser wê, ku we tiştek nekiriye, û ew hîn jî dikare ji we bawer bike.

Hin Pratîkên çêtirîn

Têbigihîjin ku hûn çi celeb têkiliya pirjimar dixwazin. Trahan Polyfidelity, ji bo nimûne, dibêje ku yek pênase ji yek cotek dikare bi tevahî ji ya ya din cûdatir be, ev tê vê wateyê ku hemî endam wekî hevkarên wekhev têne hesibandin ku ji hev re dilsoz dimînin. Yên din tercîh dikin ku "tevnên xwerû" hebin, li cihê ku evîndar li gorî asta dilsoziya ku tê de ne wekî "seretayî, navîn an sêyemîn" têne binav kirin. Then dûv re anarşiya têkiliyê heye, gava ku we gelek têkiliyên vekirî hene, lê wan etîket nekin an rêz bikin.

Xwe perwerde bibin. "Li ser polîamoriyê gelek pirtûkên mezin hene, mîna Berfireh Vekirî û The Game Changer, "dibêje Sheff." Di heman demê de rêwerzên ku hûn dikarin lê binihêrin hene û komên piştgiriyê yên serhêl hene ku dikarin bibin alîkar ku bersivê bidin pirsên we. "Fields di heman demê de pêşniyar dike ku hûn ji şêwirmendek rêberiyê bixwazin, ku çêtir e ji yê ku jêhatî ye û bi rêkûpêk pê re dixebite hevjînên pirreng Sheff, ku yek ji van şêwirmendan e, dibêje hûn dikarin navnîşek pisporên li ser Hevpeymaniya Niştimanî ya ji bo Azadiya Zayendî bibînin.

Sînorên xwe danîn. Girîng e ku hûn zanibin hûn her du jî li ser hin rewşan hîs dikin, Trahan dibêje, ji ber vê yekê mijarên wekî hevjîna we çiqas agahdarî distîne-û dema ku ew werdigire (gelo ew dixwazin berê destûrê bidin we, di cih de piştî ku ew qewimî li ser vê yekê zanibin, girîng e. an naxwazim qet zanibim heya ku hûn ne di xetereyê de ne?) mifteya serkeftinê ye. Mijarên din: Ger ji xeynî we kesek din di nav nivînên xwe de seks bike; ger xewên xew baş bin; kî hûn dikarin û nikarin bibînin (exes ji sînor in?); û heke we hesabên bankê yên cihê hene ku hûn ji bo fînansên ku bi kesên din re têkildar in bikar tînin (çûn, betlane, hwd.).

Her tim were xwendiny renegotiate. Têkiliyek pirrengî ya ku ji bo we dixebite kêm kêm dibe ya ku we xeyal dikir an xeyal dike, dibêje Sheff, ji ber vê yekê hişê xwe vekirî bigirin. Û heke hûn bi hevalbendek bingehîn re diçin vê yekê, Fields dibêje ku hûn her gav bi hevûdu re kontrol bikin dema ku hûn gavên nû bavêjin. "Tenê ji ber ku hûn ji vekolînê re vekirî ne, nayê vê wateyê ku hûn ê bi her rûyê ku hevjînê we rehet be, an ku hûn neçar in ku bişopînin," ew dibêje. "Tiştê ku we hem rehet dike bikin, hem lê binihêrin, hem jî tiştê ku li dû ye nîqaş bikin. Ger yek ji we aciz bibe, wê hingê hûn qala tiştê ku ji bo we herduyan çêtirîn e bikin."

Rast be. Ka ew bi hestên çavnebariyê dipejirîne, ku hûn bi kesek / a ku hûn pê ne bawer in hevjînê / a we pê re eleqedar e re eleqedar dibin, an ku ew ji bo we naxebite-çi dibe bila bibe, hemî pispor dipejirînin ku danûstendinek domdar, dilsoz hewce ye ji bo têkiliyek polyamorous serkeftî. "Ew bi hestyarî dijwar e, û ew we dike ku hûn bi pirsgirêkên xwe re rû bi rû bimînin," dibêje Sheff. Hûn bi polyamoryê ve girêdayî ne an na, çêkirina vê adetê tê vê wateyê ku potansiyela mezinbûnê heye û ji berê pêwendiyek pir rast, samîmî heye.

Nirxandin ji bo