Têkiliyên Bandorên Neheqiyê. Li vir How to Deal

Dilşad

• Bêberbûn û têkiliyên romantîk
• Bêberbûn û hevalbûn
• Bêserîbûn û dêûbavên we
• Bêserîbûn û zarokên mezin
• Dema ku rûbirûbûna bêhêşengiyê tê çawa meriv têkiliyên xwe bidomîne
• Biryarê bidin kê hûn dikarin pê ewle bibin û serpêhatiya xwe parve bikin
• Girêdanên nû çêbikin
• Piştgiriya ku hûn hewce ne bipirsin
• Pêlên xwe bizanin
• Ji bo romans û kêfê cîh bigirin
• Piştgiriyê bistînin

Bêberbûn dikare rêyek tenê be, lê hûn ne hewce ne ku wê bi tena serê xwe bimeşînin.

Rastî nayê înkarkirin ku bêberdan dikare zirarek mezin bide tenduristiya giyanî û laşî ya we.

Hormon, dilşikestî, derzî û ceribandin hemî li ser başbûna we bandor dikin. Çu awayek tune ku meriv êşa giran a ku bi hewildan - û têkçûyînê - re têkildariyek dilxweşiya xwe jiyanek nû û malbatek nû ava bike vebêje.

Lê ya ku kêm caran li ser tê axaftin ew e ku bandora bêkariyê dikare li ser hebe vêga têkiliyên di jiyana we de.

pêşniyar dike ku bêavbûn bi gelemperî ezmûnek pir bi tenê ye, rastiyek ku tenê bi guherînên tund ên ku ew di têkiliyên weyên heyî de dibe sedema xirabtir dibe. Meerm, şerm û stigma hemî bandorên xwe hene. Zexta darayî, nebûna danûstendinê, û stratejiyên dijber ên dijber dikare hemî di jiyana we de di navbera we û hezkiriyan de bibe sedema xirecirên mezin.

Bê guman, dibe ku ezmûna we bi şert û mercên weyên yekta ve girêdayî be. Dîsa jî, çend mijarên hevpar hene şervanên bêderfetiyê ku qala wan dikin ku rêyek jixwe tenê hîstir hênik dibe.

Bêberbûn û têkiliyên romantîk

Tiştek ji nexşeya mehane ya leşkerî-mîna ya zayenda demborî çêtir dilraşîna hezkirinê nakuje. Wê hingê, dilşikestina dilşikestî û zanin ku hûn ê neçar bimînin ku tenê di nav çend hefteyên kurt de her tiştî bikin stresê zêde dike.

Ne ecêb e, yekê ji 2004-an ve dît ku zilamên di zewacên bêkêr de meyla wan heye ku di xewê de razîbûnê kêmtir bibînin. Ev îhtîmal e ku ji ber zexta derûnî ya ku her meh pêk tîne. Di heman lêkolînê de her wiha hate dîtin ku jinan timûtim ji zewacên xwe kêmtir dilxweşbûn ragihandine. Di zewacên hevzayendan de, her çend zayend ne wateya têgihiştinê be jî, tengezariya ji pêvajoya teknolojiya hilberîna arîkar (ART) bi tena serê xwe dibe sedemê pirsgirêkên têkiliyê.

Di heman demê de, gelek hestên neyînî têne avêtin ser şirîkan. Pirsgirêkên din ên di jiyana me de dibe ku di navbera govendxwarinên hevalê çêtirîn, sohbetên sarbûna avê, û rûniştinên valakirina malbatê de werin parve kirin. Lê gelek cot hildibijêrin ku tekoşîna xwe ya bêmiratiyê veşarî bihêlin. Di encamê de ji bo piştgiriyê li ser yek kesek gelek zext heye.

Di pir cotan de, kes bi awayên cûda bi bêhêvîbûn û xemgîniyê re rû bi rû dimînin. Dibe ku hûn di encamê de hest bi hêrsbûnê bikin dema ku hevjînê we we bi "berteka zêde" an "karesatê" tawanbar kir.

Di vê navberê de dibe ku hûn hîs bikin ku hevjînê we "têra xwe girîng nake." An jî, dibe ku hevparê we hebe ku bersiva xemgîniya we dide û hewl dide ku "nerastbar" rast bike. Dibe ku ya ku hûn bi rastî dixwazin ev e ku ew di xemgîniya we de bi we re rûnin û fam bikin.

Tawan û kîn dikare bi hêsanî bandorê li cotên ku bi dermankirina zayînê re derbas dibin bike. Ger hûn jin in ku di encama bêpirtiya faktorê mêr de dermankirinên mêtîngeriyê dagir dike, dibe ku hûn piştî her derziyê, xwîna xwînê, an testa ducaniyê ya negatîf aciz bibin. An jî, heke dermankirinên encama teşxîsa we bixwe ne, hûn dikarin ji ber "bêserûberbûn" a laşê xwe tawanbar bifikirin.

Di zewacên hevzayendan de, pirsa kî barê dermankirinê hilgire ser xwe, an kê ezmûna dêûbavtiya biyolojîkî tê xelat kirin, dibe ku bibe çavkaniyek aloziyê jî.

Wê hingê, tengasiya darayî heye. Tedawiyên mîna zibilkirina vitro (IVF) bi gelemperî li gorî Dêûbaviya Plankirî, ji bo çerxek bingehîn a bi derman, bi qasî 15,000 $ an zêdetir lêçûn digirin. Each her çerxa ART-ê tenê ji bo jinên di bin 35 saliyê de şansek ji dayikbûnek "normal" pêşkêşî dike. Zayînek "normal" ducaniyek têr-mayî ye ku di encamê de yek jidayikbûna pitikek bi kîloyek saxlem çêdibe.

Rêjeyên serfiraziyê li gorî temenê kesê ducanî, teşhîsa bêserûberiyê, taqîgeha ku hatî bikar anîn û klînîk dikare girîng biguhere. Zewac pir caran neçar in ku xaniyê xwe ji nû ve fînanse bikin, kredî bistînin, û xwe pir tenik dirêj bikin da ku bidin dermankirinan.

Still, hîn jî, soz tune ku hûn ê di dawiyê de pitikek bibînin. Heke dermankirin nexebite, winda dikare hîn girîngtir be. Lêkolînek 2014-an a li ser nêzîkê 48,000 jinan destnîşan dike ku zewacên ku di dermankirinên xweyên zayînê de serneketî ne, heya sê caran zêdetir in ku têkiliya xwe biqedînin.

Bêberbûn û hevalbûn

Heke hûn di salên weyên balixbûnê de ne, dibe ku hûn di demsalek wekhev a jiyanê de ji hêla kesên din ve werin dorpêç kirin. Ev tê vê wateyê ku xwarinên Facebookê yên bi kulîlkên pitikan û balonên şîn û pembe tijî ne. Gava ku hûn bi bêderfetiyê re têdikoşin, wusa dibe ku her kesê ku hûn li firoşgeha firotanê an parka kûçikan dibînin rêwîtiyek dişewitîne an qeşekek dişewitîne. Dema ku hevalên weyên çêtirîn dest bi parvekirina nûçeyên xweya ducaniyê dikin ev xeyal dibe rastî.

Dibe ku hûn bixwazin BFF-ya xwe bi diyariyên mîna yên hêja bişewitînin û rûmetên wekî "dêûbav" ji zarokê wan re qebûl bikin, dibe ku hûn bi dîtina wan rehet nebin. Dibe ku hûn nexwazin ku bi wan re jî bipeyivin da ku hûn xemgîniya xwe birêve bibin. Ger ew di derheqê têkoşînên çêkirina pitikan a malbata we de bizanibin, dibe ku hevalên we hewl bidin ku hûn xwe ji we dûr nexin û xwe xirab nekin.

Di vê navberê de, heke hûn karibin enerjiyê berhev bikin ku bişirînek li rûyê xwe bidin gava ku hûn bêjin "Ez ji bo we pir kêfxweş im", dibe ku berteka we wekî aloz an sexte be. Ne ecêb e, di wextekî ku hûn herî zêde hewcedarê hevalên xwe ne, destnîşan dike ku tecrîdkirina xwerêveberiyê hevpar e.

Li gorî hevalên xwe yên bê zarok, hûn di jiyanek pir cûda, demsalek aloz de ne. Dibe ku hûn bixwazin wana jî biparêzin ji zanebûna dijwarîyên ku dikarin bi destpêkirina malbatê re werin.

Dibe ku hevalên we hîn jî rast li ser Tinder diçêrin û xizmeta şûşeyê dikirin, hûn ji bo dermanên barînê kondoya xwe dikin bin morgê, û bi çerxa xweya mehane re bi tevahî dixwin. Lêbelê piraniya kesên ku qet ducanî nebûne hîn jî difikirin ku ducanîbûn an jî kesek din ducanî bimîne wekî kondomek şikestî an hebek bêriya we hêsan e. May dibe ku, ji bo wan be!

Ji bo cotên heman zayendî, xwedîkirina zarok bi xwezayî tevlihevtir e. Dibe ku hêk an spermê bexşîner, û cîhana aloz a surrogatî hebe ku hûn bikolin. Hûn dikarin xwe nebawer bibînin ku hûn ê bi hevalan re li ser çi biaxivin ji ber ku tevahiya cîhana we bi têgînên ku ew berê qet li ser wan nefikirîne tê xwar.

Bêserîbûn û dêûbavên we

Tewra ji bo zewacên ku bi zayînê re têkoşîn nakin jî, pirsa "Ez ê kengî neviyek bibim?" AF aciz e. Lê gava ku hûn hemî dixwazin ev e ku hûn bikaribin dêûbavên xwe wêneyek ultrasiyonê ya çarçovekirî wekî diyariyek surprîz diyar bikin, ev pirsa bêguneh dest pê dike ku bi rastî tûj bibe.

Gelek hevjîn bêyî ku di jiyana xwe de ji kesek din re bibêjin bi mehên bêserûberiyê û dermankirinên IVF êş dikişînin. Dibe ku hinek nexwazin dêûbavên xwe bixin fikarê, lê hin jî naxwazin dema ducanî dernekeve wan pêşwext dilşikestî bikin.

Ji bo ku hûn ji sohbetên nerehet dûr nekevin - her çend dibe ku ew jî watedar bin jî - dibe ku hûn hewceyê hîskirina ji malbata xwe hîs bikin. Dibe ku hûn bixwazin xwe ji hevdîtinên malbatê dûr bigirin ku li wir çavên gerdûnî cilûbergê we analîz dikin û vebijarkên vexwarinê, û henekên çêkirina pitikan jî ewle ne ku bifirin.

Ji bo kesên xwedan dêûbavên pir kevneşopî, an zewacên hevzayend ên ku malbatên wan bi nasnameya xwe re têkoşîn dikin, ART mîna IVF dikare wekî exlaqî çewt were dîtin. Ger hûn di bêdengiyê de êş dikişînin ev teşeyek stresê din dike.

Bêserîbûn û zarokên mezin

Heke hûn bi nerazîbûna duyemîn re rû bi rû ne (zehmetiya ducanîbûnê piştî xwedîkirina zarokek), an jî di dermankirinên zayînê de ji bo pitika jimare du an sê re derbas dibin, li ser zexîreya rojane ya bêderfetiyê zexta lênihêrîna zarokan heye. Di navbera rahênana potîn, perwerdehiya xewê, û çalakiya bêrawestan a jiyana pitikan de, zehmet e ku meriv wext bibîne ku "cinsîyet" li bernameya xweya berê pakkirî (û westyayî) zêde bike.

Ger hûn neheqiyê dibînin ez hebûna ji bo zarokên mezin zehmet e. Dema ku hûn dikevin ultrasiyonên zû an derxistina xwînê dibe ku wateya hewldana ducanîbûnê were wateya derketina ji rûtîna sibehê ya zarokê / a we. Wateya vê jî ev e ku dibe ku hûn pir westiyayî bin ku hûn biçin û wextê xwe bidin bal zarokê xwe. Tengasiya darayî dibe ku wateya betlaneyên malbatê yên kêm an çalakiyên kêmtir be da ku zarokên we kêfxweş û mijûl bibin.

Pir caran, piçûkên me pir ciwan in ku fam bikin ku di rê de pitikek din jî heye. Ji wan re dijwar e ku fêhm bikin ku çima dêûbavên wan şer dikin û pir bi hestyarî davêjin ku wê rojê 10-emîn "Baby Shark" bistirên.

Sûcdariya dêûbavan di rojek baş de zehf e, lê bi hilbijartinê re rû bi rû ye ku zarokek / a xwişk û bira bide ser lêçûna ku nuha bala wan bide, ew hest dike ku hûn dişewitin.

Dema ku rûbirûbûna bêhêşengiyê tê çawa meriv têkiliyên xwe bidomîne

Dema ku dermankirinên zayînê derbas dibin, dibe ku dora weya civakî bi rastî teng û piçûk hîs bike. Dibe ku wusa hîs bike ku ew tenê hûn, hevserê we û dixtorê we ne ku li rêyên ne diyar li pêş digerin. Ger têkiliyên di jiyana we de di demek ku hûn bi wan pir hewce ne de aloz in, li vir çend serişte hene ku ji wan re xurt bimînin.

Biryarê bidin kê hûn dikarin pê ewle bibin û serpêhatiya xwe parve bikin

Dema ku dor tê ser parvekirina rêwîtiya xwe ya bêmiratiyê, asta rehetiya her kesê cûda ye. Heke hûn dibînin ku bêdengî têkiliyên we ji hev qut dibin, bifikirin ku yek an du mirovên ku hûn pê ewle bibin hilbijêrin.

Dibe ku ew kesek be ku hûn pê dizanin di heman demê de bi bêderfetiyê re têkoşiya, kesek ku şîreta baş dike, an jî kesê ku hûn pê dizanin ne-darizandin û guhdarvanekî baş e. Biceribînin ku ji yek kesî re vebikin û bibînin ka ew çi hîs dike. An jî, heke nepenîti tiştek ku hûn qîmet dikin tiştek e û ew ji we re dike fikar ku hûn nûçeyên xwe parve bikin, tevlîbûna bi komek piştgirî ya bênav re dibe alîkar.

Girêdanên nû çêbikin

Dema ku nerazîbûn ezmûnek tenê ye, lê rastî ew e ku hûn ne tenê ne. Bi qasî 1 ji 8 hevjînan bi bêderfetiyê re têdikoşin, û dermankirinên zayînê ji bo hevzayendan zêde dibe. Wateya vê yekê ev e ku gelek kesên ku hûn dizanin jî bê deng êş dikişînin.

Dibe ku hûn bi yên din re li serhêl, li klînîka xwe, an jî bi rêya komên din ên piştgiriya bêderfetiyê ve, bi vê pêvajoyê re hûn dikarin hevaltiyê û têkiliyên nû yên domdar pêş bixin.

Piştgiriya ku hûn hewce ne bipirsin

Heke we biryar daye ku ezmûna xwe parve bikin, an jî hûn wê di navbera xwe û hevjînê xwe de digirin, bila pergala piştevaniya we celebê danûstendina ku hûn hewce ne bizanibe. Ew ê nizanin gelo hûn ji check-inên pirjimarî hez dikin an jî gerek ew li bendê bimînin ku hûn xwe bigihînin wan. Bila ew bizanin ka çi ji we xweş tê.

Bi heman awayî digel hevjînê / a xwe, heke hûn dixwazin ew di şûna ku hûn "pirsgirêkê" sererast bikin de bila di xemgîniya we de bi we re rûnin, wiya ji wan re vebêjin. An jî heke hûn hewce ne ku kesek ji we qiraxek biaxive û nêrînek realîst bide we, ji bo ku hûn hewce ne bipirsin. Styleêwaza ragihandinê ya her kesê cûda ye. Em êş û xemgîniyê heman pêvajoyê nakin.

Pêlên xwe bizanin

Ger çûyîna serşoka pitikan an partiya rojbûna zarokan ji bo we tenê pir êşdar e, baş e ku hûn paşde biçin.

Ew nayê vê wateyê ku hûn neçar in ku bi tevahî ji wê têkiliyê dûr bikevin (bê guman hûn nexwazin, bê guman). Ji bo tenduristiya giyanî ya we çêtirîn biryar bidin. Rêyên din bibînin ku hûn bi kesên ku ew qas li ser pitik an ducanî ne sekinîn re têkilî daynin.

Ji bo romans û kêfê cîh bigirin

Dibe ku zayendî hestên hêviyê, fikar û dilşkestinê bîne holê, hûn dîsa jî bêyî zexta zayendî dikarin dilzîz bin.

Biceribînin ku şevê rojek heftane destnîşan bikin an tenê şeva Sêşemê ya bêserûber hembêz bikin. Dibe ku hûn ê bi hev re werzîşek hildin, herin pêşangehek komedî bibînin, an piyalek bipêjin. Her çend bêavbûn dikare mîna ewrekî tarî hîs bike jî, ne hewce ye ku rojê ji her kêliyê tavê birevîne.

Piştgiriyê bistînin

Gelek klînîkên bereketbûnê mirovan ji bo cot an dermankirina takekesî vedibêjin da ku bi zehmetiyên têkildar ên bêkariyê re mijûl bibin. Heke hûn têkoşîn dikin, an hûn û hevjînê we hewce ne ku bikevin heman rûpelê, şerm tune ku hûn xwe bigihînin alîkariyê.

Gotinek pêşiyan a tirkan heye ku dibêje, "Tu rê bi şirîkatiya baş re dirêj nine." Dema ku bêavbûn dibe ku di jiyana we de têkiliyên girîng biguherîne, derfetek heye ku van guherînan bixebitin bo hûn. Biceribînin ku ezmûnê veguherînin yek ji mezinbûna kesane. Gundê ku hewcedariya we radest dike bibînin. Hûn ne tenê ne.

Abbey Sharp parêznameyek tomarkirî ye, kesayetiya TV û radyoyê, blogerê xwarinê, û damezrênerê Abbey's Kitchen Inc. Ew nivîskarê Mindful Glow Cookbook e, pirtûkek xwarinê ya ne-parêz hatiye çêkirin ku ji bo alîkariyê dide jinan da ku têkiliya xwe bi xwarinê re ji nû ve vejînin. Wê herî dawî komek Facebook-ê ya dêûbaviyê bi navê Rêbernameya Mom Millennial ’a ji bo Plansaziya Xwarinê ya Hişyar dest pê kir.