Bi rastî 'Mîkro-Xapandin' Çi ye?

Dilşad

• Ew çi ye?
• Ma ev tiştek nû ye?
• Ma xapandina mîkro heman xapandina hestyarî ye?
• Çi wekî xapandina mîkro tê hesibandin?
• Bi gelemperî di pratîkê de çi dixuye?
• Heke hûn yê ku wê dikin dikin, û we pê hay jê jî tunebû?
• Heke hûn nebin, lê hevjînê we ne çi dibe?
• Hûn çawa li dora wê sînor datînin?
• Hûn çawa berê xwe didin wê?
• Rêzeya jêrîn

Ew çi ye?

Bê guman, ew hêsan e ku meriv xapandinê nas bike dema ku tê de lerizîn / lêdan / destdanîna zayendan hebe.

Lê tiştên ku hinekî naziktir in - mîna çavbirçîbûn, rûxandina sepana li binê maseyê, an destgirtina çokan?

Gotinek ji bo wan tiştan heye ku di navbera dilsozî û bêbaweriyê de xeta (pir zirav) flert dikin: xapandina mîkro.

"Mikro-xapandin behsa kiryarên piçûk dike ku ew in hema hema xapandin, "dibêje Tammy Shaklee, pisporê têkiliya LGBTQ û damezrênerê H4M Matchmaking.

Ya ku wekî "xapandinê" dihesibîne di her têkiliyê de cûda ye, ji ber vê yekê ya ku wekî xapandina mîkro derbasdar dibe jî, diguhere.

Wekî qaîdeyek gelemperî, mîkro-xapandin tiştek e ku ji hêla hestyarî, fîzîkî, an cinsî ve ji ya ku di têkiliya we de kosher tê hesibandin de têrker e.

Ew dibêje: "Ew şemitokek lerizî ye". "Ew tiştek ku ye dikaribû di pêşerojê de bibe sedema xapandina tam. ”

Ma ev tiştek nû ye?

Na! Bi saya xîreta meya nû ya bi navkirina mebest û karesatên hevdîdariyê, tenê me aniha zimanê ku em vê tevgerê bang dikin heye.

Shaklee destnîşan dike ku formên herî hevpar ên xapandina mîkro bi peyamên nivîskî û medyaya civakî ve girêdayî ye ( * kuxik * şaxên DM * kuxik * *), lewma heke mîkro-xapandin xuya dike ji her demê zêdetir hevpartir e, ji ber ku em zêdetir bûne Serhêl.

Ma xapandina mîkro heman xapandina hestyarî ye?

Na, lê her du hebkî li hevûdu dikin.

Wekî ku Gigi Engle, balyozê marqeya Lifestyle Condoms, rahênerê zayendî yê pejirandî, û nivîskarê "Hemî Xeletiyên F * cking: Rêbernameyek Cinsî, Evîn û Jiyanê" dibêje, "Xapandina hestyarî pismamê xapandina mîkro ye."

Bi xapandina hestyarî re sifir hankî panky heye, lê veberhênanek hestyarî ya ne guncan heye.

Li aliyê din, mikro-xapandin, tenê ji derbaskirina sînorê hestyarî re nabêje.

Çi wekî xapandina mîkro tê hesibandin?

Dîsa, her tişt girêdayî ye ku tişt di têkiliya we de wekî xapandinê hesab dikin.

Ev tê vê wateyê ku tiştek ji dakêşana nû ya sepana Dêrikê Lex "tenê ji bo ku wê kontrol bike!" ku bi porê hevalekî xwe re lîstin, du caran lêdana wêneya Instagram-a berê, an jî xwedan rêkûpêk, ahem, dirêj kirin nîvroyên bi hevkar re dikarin bihejmêrin.

Mînakên din ev in:

• her gav bersiva çîroka Instagramê ya kesek taybetî didin
• bêtir bala xwe didin kesê ku nîn e hevjînê we ji hevjînê weyê rastî di partiyek de
• mutek li kesekî an jêbirina pevguhertina nivîskî da ku hevjînê we nebîne ku hûn sohbet dikin
• parvekirina hûrguliyên kesane yên di derheqê çêjên cinsî, girêdan, û xeyalên bi kesê / a ku re nîn e hevjînê te

Engle bang dike ku xapandina mîkro ne tenê têkiliyên yekzilamî ye.

"Heke hûn pêwendiyek vekirî hebe ku hûn destûr didin ku li derveyî têkiliyê cinsî bikin, lê hest tune, têkiliya hestyarî ya veşartî bi kesek re dê bibe rengek xapandina mirco."

Ew lêzêde dike ku eynî tişt derbas dibe heke hûn di nav têkiliyek polyamorous de ne û ji hevjînê xwe re nebêjin kesê / a nû ya ku hûn dibînin digel ku li hev kirine jî.

Bi gelemperî di pratîkê de çi dixuye?

Ew bi gelemperî di kesek ku ne partnerê we ye de, dem, enerjî an cîhê serî jixwe veberhênan dike, dibêje Shaklee.

Ew dibe ku wateya ku meriv hinekî bi xebatkarekî ve girêdayî be - navrojên karê dirêj bifikirin, bi rûtîn wan sibehê qehwe hildin, an jî piştî demjimêran peyam bişînin.

Dibe ku ev tê wê wateyê ku di medyaya civakî de hinekî "heval" be - wêneyên kevn ên kesek ecibandin, ser profîla wî her û her ziyaret bikin, an jî bikişînin DM-yên wan.

Heya dibe ku ev tê wê wateyê ku meriv cilên cûda cûda dike dema ku hûn dizanin hûn ê kesek / ê bibînin (#dresstoimpress), an jî hûn nekarin behsa Sereke xwe ji kesê / a ku hûn xweş dibînin bikin.

Engle dibêje, "Heke rûviya we ji we re vedibêje ku hevjînê we dê bi kirin an tevgerên we nerehet be - an jî hûn xwe nerehet hîs dikin - ev nîşanek pir baş e ku hûn mikro-xapandinê dikin," dibêje Engle.

Heke hûn yê ku wê dikin dikin, û we pê hay jê jî tunebû?

Nîşaneya yekê ku hûn mîkro-xapandinê dikin pêşanî li kesek din - û hest, pejirandin, an baldariya wî - dide hevjîna we.

"Gava ku tiştek baş çêdibe, ma hûn berî ku hûn ji hevjînê xwe re bêjin hûn ji yekê re dibêjin?" ji Shaklee dipirse. "Gava ku kesek din diaxive, hûn dibînin ku hûn bi laşî li hember wî manevra dikin?"

Ger bersiva viya ji Y-E-S re be, dest pê bikin ku bizanin ÇIMA hûn bi vî rengî tevdigerin an hest dikin.

Ma hûn ji berê kêmtir bala, hevalbendî an heyecana li hember hevserê xwe dibînin? Reftara weya gumanbar dibe ku nîşana nerazîbûnê di nav rewşa heyî ya têkiliya we de be.

Ger wusa be - û hûn difikirin ku têkiliya we hêja ye ku xilas bibe - ew dem e ku hûn bi hevjîna xwe re bixebitin ku wê rast bikin.

Lêbelê, heke, di têkiliya we de guherînek berbiçav çêbûye ku xwe guhertî hîs nake, çareserî dibe ku veqetîn be, dibêje Shaklee.

Heke hûn nebin, lê hevjînê we ne çi dibe?

Dem dema sohbeta çît e. “Bi nimûneyên taybetî yên xapandina mîkrokê werin ba hevjînê / a xwe. Vebêjin ka tevgera wan çawa we diêşîne, ”dibêje Engle.

Armanc divê dev ji axaftinê berde û bi planek lîstikê re ji bo pêşve çûnê (an na).

Meriv çawa dikeve têkevinê:

• "Ez nabînim ku hûn ji hêla fîzîkî ve bi X-ê re zêde hez dikin; Ez dixwazim sohbetek li ser ka ew tiştek haya we jê heye, çima dibe ku wusa be, û çawa hest bi min dike ez hez bikim. "
• "Ez xemgîn im ku vê yekê bînim ziman, lê min dît ku we rêzek emojiyên dil li ser wêneyê berê xwe şîrove kir, û ew ji min re nerehet dibe. Hûn ê ji axaftina li ser medya civakî û sînoran re vekirî bin? "
• "Em çend meh in hevûdu dibînin, û ez dixwazim li ser jêbirina sepanên danasînê yên ji têlefonên xwe û êdî 'tenê ji bo lêdanê' nekişînim 'sohbetek bikim."

Bînin bîra xwe: Hestên we derbasdar in.

Engle wiha dibêje: "Heke ew we bifiroşin bêjin 'ev ne tiştek mezin e,' an we xwe hewcedar an bêaqil hîs bikin, ew rengek ronîkirina gazê ye," dibêje Engle. That ev sedemek baş e ku hûn têkiliya xwe ji nû ve binirxînin.

Lê, heke hevjînê we bi baldarî bersivê bide, û ji guhertina tevgera wan û danîna sînoran re vekirî ye, têkiliya we dikare xurttir bibe.

Hûn çawa li dora wê sînor datînin?

Sînorên ku berê berê lê tunebûn çêdibe ku hîlekar be. Van gavan dikarin bibin alîkar.

Gotûbêja rastgo bikin. Serê xaka bêalî (bifikirin: park, ereba parkkirî, qehwexane), paşê, bigirin realll baş, rastîn, li ser tiştê ku hûn hîs dikin û ku hûn difikirin ku ew hest ji kuderê derdikeve. (Be pê ewle bin ku hevserê we cîh heye ku hestên wan jî parve bike!).

Ji bo xurtkirina têkiliya xwe gav bavêjin. Ji ber ku xapandina mîkro bi gelemperî mijarên di nav têkiliyê de nîşan dide, bi hevjîna xwe re bixebitin ku wê rast bikin. Ew dibe ku çêtirîn pêşengkirina dema kalîteyê, destpêkirina plansazkirina zayendî, an tevlêbûna bêtir PDA-yê.

Li ser tiştê ku wekî xapandin û mikro-xapandinê tê hesibandin sohbet bikin. Specific taybetî be! DMing kes û her kes li Instagram-ê na-na ye? An jî tenê mirovên ku hûn berê bi wan re hevdîdar bûne an eleqeya wan bi wan re heye? Ma heskirina laşî her dem ne guncan e, an tenê dema ku ber bi hevalên yekta ve tê rêve birin? Ma axaftina bi xebatkarek piştî demjimêran re her dem neheq e, an tenê dema ku ew li ser nivîsê çêdibe (berevajî e-nameyê)?

Vê axaftinê dîsa û dîsa bikin. Gava ku hevkar, heval û nasên nû dikevin nav jiyan û xurekên civakî, dê ji bo mîkro-xapandinê derfetên nû derkevin holê. Ji ber vê yekê bi hevjîna xwe re li ser tiştê ku di hundurê avahiya têkiliya we de xwe xweş hîs dike berdewam bikin.

Hûn çawa berê xwe didin wê?

Ya rast, li gorî Engle, ev e ku “ne her cot xwestek karibin berê xapandina mîkro derbas bikin. "

Lê, heke berê wê armanc be, Shaklee dibêje ku reçete lênihêrîna domdar, dilsozî, tevgerên evînê yên domdar, piştrastkirin, û pêşînkirina têkiliyê ye.

Ew dibêje: "Lêgerîna arîkariya pisporek xwedî lîsans ku dikare alîkariya we bike ku hûn bi wê re bixebitin jî dikare bibe alîkar."

Rêzeya jêrîn

Ya ku wekî mîkro-xapandinê tê hesibandin, ji têkiliya bi têkiliyê ve tê guhertin, li gorî ya ku wekî xapandin hatiye saz kirin, diguhere. Ji ber vê yekê afirandina sînorên hestyarî, laşî û zayendî (û zûtir ji paşê!) Pir girîng e.

Ger mîkro-xapandin di nav têkiliyê de çêbibe, girîng e ku meriv wê çareser bike û dûv re jî planek derxîne da ku carek din çênebe.

Beriya her tiştî, dibe ku were gotin mîkro-xapandin, lê ev nayê vê wateyê ku ne ew e makro-pirs.

Gabrielle Kassel nivîskarek cinsî û tenduristî ya li New York-ê ye û Rahênerê Asta 1 ya CrossFit-ê ye. Ew bûye kesek sibe, li ser 200 vibrator ceriband, û xwar, serxweş, û bi komirê hate şûştin - hemî li ser navê rojnamevaniyê. Di dema vala ya xwe de, ew dikare were dîtin ku pirtûkên xwe-arîkariyê û romanên romansî dixwîne, bend-stûn, an dîlan dans dike. Wê bişopînin Instagram.