Quarantîn Ji Xwe Re Nîşan Dike Ku Dayikên Nû Pir Hewcedar Ne

Dilşad

• Dem
• Destûra dayikbûnê dirêj kirin
• Bêtir destûra bavîtiyê
• Nermbûn
• Alîkarî
• Em ê ji ku derê biçin
• Dêûbav Li Ser Kar: Karkerên Eniya Pêşîn

Sê pitikên min û sê serpêhatiyên piştî zayînê hene. Lê ev cara yekem e ku ez di dema pandemiyê de piştî zayînê dimînim.

Pitikê min ê sêyemîn, Çile 2020, 8 hefte berî ku cîhan were girtin, hat dinê. Dema ku ez dinivîsim, me 10 hefteyan li malê tecrîd kir. Ew tê wê wateyê ku ez û pitika min ji em derketî ne dirêjtir di karantînayê de ne.

Ew ji rastiyê xirabtir deng derdikeve. Gava ku ez ji şoka destpêkê ya têgihiştina 2 mehên pêşîn ên jiyana pitikê min her û her wekî "Berî Corona" tê nîşankirin - û gava ku min qebûl kir ku rastiya meya nû dibe ku ji hêviyê dirêjtir bimîne - min dikaribû di çiravek nû de karantîn bibînim .

Ne veşartî ye ku salê yekem piştî zayînê bi şert û merc çi dibe bila bibe, bêhempa dijwar e. Ji bilî fêrbûna tercîh û kesayetiya pitikek nû, laş, hiş, hest, û têkiliyên we hemî di nav hev de ne. Hûn dikarin hest bikin ku karîyera we an jî jiyana weya darayî lêdanek xwariye. Derfet hene ku hûn hîs dikin ku nasnameya weya xwerû bi rengek veguherîne.

Ji bo ku tiştan dijwartir bibin, li welatê me, protokola ji bo lênêrîna piştî zayînê û destûra malbatê di ya herî baş de kevnar e. Paradîgmaya dayîkbûna karker ew e ku hûn zûtirîn vegerin, delîlên ku zarokek derxistiye veşêrin û pabendî û qabîliyetên xwe ji nû ve îspat bikin.

Ji bo hevsengiyê hewl bidin, ew ji me re dibêjin. Lê gava ku hûn neçar in ku hûn bi tevahî dev ji başkirina xwe berdin an nîvê nasnameya xwe paşguh bikin da ku hûn bimînin hevsengiyek tune. Ez gelek caran fikirîm ku ne hevsengiya ku divê em bixwazin, lê entegrasyon e.

Ezmûna sê meh a çaremîn di karantînê de ez neçar kirim ku: Jiyanek entegre ku tê de rêzikên di navbera dema malbatê, xwedîkirina pitikê, kar û xwe-xwedîkirinê de nezelal in. Ya ku min kifş kir, bi hin awayan, di karantînê de piştî zayînê hêsantir e - diyariyek, heya. In bi hin awayan, ew pir dijwartir e.

Lê li seranserê komê, derbaskirina mehên pêşîn ên jiyana pitikê min li malê bi malbata me re ew bi zelalî eşkere kir: dem, nermbûn û piştgirî ji bo ku pêşve biçin ji dayikên nû re pir hewce ne.

Dem

Min 18 hefteyên dawî her roj bi pitikê xwe re derbas kir. Ev rastî ji min re dilêş e. Ew ji her betlaneya dayikbûnê ya ku min berê hebû dirêjtir e, û me di encamê de feydeyên mezin dît.

Destûra dayikbûnê dirêj kirin

Bi pitika xweya yekem re, ez ji dayikbûnê 12 hefteyan vegeriyam kar. Bi pitika xweya duyemîn re, ez piştî 8 hefteyan vegeriyam ser kar.

Gava ku ez vegeriyam ser karê xwe, her du caran jî şîrê min pir ket. Pompê tenê ji bo min ne ew qas bibandor bû - dibe ku ji ber ku ew heman berdana oksîtosîn nahêle. An jî dibe ku min her gav xwe tawanbar hîs kir ku dev ji maseya xwe berdaye, da ku ez wiya heya ku mimkûn e bidim paş. Di her rewşê de, ez neçar bûm ku ji bo her onsan şîrê pîroz bi du zarokên xweyên paşîn re şer bikim. Lê vê carê na.

Ji dema ku em ji nexweşxaneyê vegeriyan malê, min pompe dikir, ji bo roja ku ew ê neçar bimîne rojane amade dikim. Each her sibe, ez li ser mîqdara şîrê ku ez vedibêjim, hetta piştî şîvê jî şok dibim.

Roj bi roj bûna sêyemîn pitika min bû, destûr da ku ez li ser daxwazê ​​wî hemşîre bikim. Ji ber ku şîrdanîn pêvajoyek daxwazê-meşandî ye, min di hilbera şîrê xwe de heman daketina ku min berê her du caran jiyaye nedîtiye. Vê carê ku pitika min mezin bû şîrê min bi demê re zêde bû.

Wextê bi pitikê min re jî hestên min zêde kiriye. Pitik zû mezin dibin û diguherin. Ji bo min, her gav wisa dixwiya ku ya ku ji bo aramkirina pitikên min dixebitî her meh diguhezt û ez neçar bûm ku ez wan ji nû ve nas bikim.

Vê carê, her roj her roj li cem kurê xwe me, ez zû bi zû guh digihijînim guherîn û guherînên piçûk ên wî. Di demên dawî de, hilgirtina nîşanên piçûk tevahiya rojê bû sedem ku ez guman bikim ku ew refluksek bêdeng heye.

Serdana bi doktorê zarokan re gumana min piştrast kir: Ew kîlo winda dikir, û refluks sûcdar bû. Piştî ku dest bi dermankirinê kir, min wî 4 hefte şûnda ji bo kontrolekê ew bir. Giraniya wî bi rengek berbiçav zêde bû, û ew dîsa vegeriya bendava mezinbûna xwe ya pêşniyarbûyî.

Ji ber ku 7 sal berê bûm dayik, yekem car e, ez dikarim cûrbecûr qîrînan nas bikim. Ji ber ku min ew qas bi wî re heye, ez dikarim bibêjim ka ew çi qas ji ya ku min bi herduyên xweyên din re hêsantir têkilî danî ye. Di dorê de, dema ku ez bi bandor bersiva hewcedariyên wî didim, ew zûtir aram dibe û bi rehetî bicîh dibe.

Xwarina bi serfirazî û karîna ku alîkariya pitika we bike dema ku aciz dibe du faktorên mezin in di serfiraziya we de wekî dayikek nû.

Destûra dayîkbûnê li welatê me pir kurt e - û carinan jî tune. Bêyî ku wextê hewceyê başbûnê hebe, ku hûn pitikê xwe nas bikin, an şîrdanê saz bikin, em dayikan ji bo têkoşîna fîzîkî û hestyarî saz dikin - û hem dê û hem jî pitik dikarin di encamê de êş bikişînin.

Bêtir destûra bavîtiyê

Ez ne tenê di malbata me de me ku tenê ji her du zarokên me zêdetir wext bi vî pitikî re derbas kiriye. Mêrê min piştî ku pitikek anî malê ji 2 hefteyan zêdetir tine bû, û vê carê, cûdahiya di dînamîka malbata me de diyar dibe.

Mîna min, mêrê min dem heye ku têkiliya xwe bi kurê me re pêşve bibe. Wî ji bo aramkirina pitikê hîleyên xwe dît, ku ji yên min cudatir in. Xortê meyê piçûk gava ku bavê xwe dibîne ronî dibe, û mêrê min ji qabîliyetên dêûbavtiyê bawer e.

Ji ber ku ew bi hevûdu re nas in, dema ku ji min re çirkek hewce dike ez xwe xweş derbas dikim û zarok derbas dikim. Têkiliya wan a taybetî li aliyekê, li malê destanek zêde ya we ecêb e.

Ez dikarim serşok bibim, projeyek xebatê biqedînim, biçim jog, demekê bi zarokên xweyên mezin re derbas bikim an dema ku hewce be tenê mêjiyê xweyê qeşengî aram bikim. Her çend mêrê min hîn jî ji malê dixebite, ew li vir alîkariyê dike, û tenduristiya min a derûnî ji bo wê çêtir e.

Nermbûn

Axaftina xebata ji malê, bila ez ji we re vegera ji betlaneya dayikbûnê di dema nexweşiya nexweşiyê de vebêjim. Ne tiştek piçûk e ku meriv ji malê bi yek zarokek li ser gulikê min, yek zarok li ser çoka min bixebite, û yê sêyemîn jî ji bo fêrbûna ji dûr ve alîkariyê bixwaze.

Lê piştevaniya pargîdaniya min ji malbatan re di dema vê pandemiyê de tiştek bi bandor nebû. Ew ji vegera min a yekem a ji betlaneya zikmakî berovajiyek berbiçav e, dema ku serkarê min ji min re got ducaniya min "bû sedem ku jinikek din neyê girtin."

Vê carê, ez dizanim ku ez piştgirî dikim. Patron û ekîba min şok nabin dema ku ez di 8:30 danê êvarê de li ser bangek Zoom-an bersiva e-nameyan têm qut kirin. Wekî encamek, ez karê xwe bêtir bi bandor çêdikim û karê xwe hêj bêtir dinirxînim. Ez dixwazim karê çêtirîn ku dibe ku bikim bikim.

Ya rast ev e, pêdivî ye ku patronan fêhm bikin ku kar - heta derveyî pandemîkek jî - ne tenê di navbera demjimêrên 9-ê heya 5.-ê de dibe. Divê dêûbavên karker ji bo serfiraziyê xwedan nermbûnek bin.

Ji bo ku alîkariya zarokê / a min bikeve civîna dersa xwe, an pitikê dema ku ew birçî ye têr bike, an jî zarokê ku bi tayê dikeve, divê ez karibim karê xwe di perçeyên demê de di navbera peywirên dayikê de biqedînim.

Wekî dayikek piştî zayînê, nermbûn hîn girîngtir e. Zarok her dem bi nexşeyek diyarkirî re hevkar nabin. Di dema karantînayê de gelek caran çêbûye ku zilamê min an jî ez neçar bûm dema ku pitikek di destên me de digirtin bang bikira… ku ev ji bo me herduyan jî vegotinek din a girîng derxist holê.

Her çend em her du jî ji malê bi zarokan re bi tevahî dixebitin, ji bo min, wekî jinek, qebûlkirina ku ez bi pitikek li ser çoka xwe karsaziyê bimeşînim ji min re bêtir pejirandî ye. Hîn jî bendewariyek heye ku mêr jiyana malbata xwe bi tevahî ji jiyana xweya kar dûr bixin.

Ez bi bavek tevlêbûyî re zewicandî me ku dema ku mêvaniya zarokan dike ji karê karsaziyê dûr neketiye. Lê hêj wî gava ku ew xwediyê xuşka desta ya momentê ye, li bendewarî û hêmana sosret a nediyar hay bûye.

Ew ne bes e ku meriv tenê nermbûna dayikên karker pêşkêşî bike. Bavên karker jî hewce dike. Serkeftina malbata me xwe dispêre beşdariya her du hevalan. Bêyî wê, mala qertan hilweşe.

Barkirina fîzîkî, rûhî û hestyarî ya ku malbatek tev tendurist û bextewar dimîne ji bo dayikê barekî pir mezin e, bi taybetî di heyama piştî zayînê de.

Alîkarî

Ez difikirim ku hevoka "ji bo ku zarokek mezin bibe ji gundekî re hewce dike" dixapîne. Di yekem de, gund bi rastî dayikê mezin dike.

Heke ne ji malbata min, hevalên min, şêwirmendên şîrdanê, terapîstên pelvîk, şêwirmendên xewê, dolas û bijîşk bûn, ez ê tiştek yekem bi tiştek nizanim. Her tiştê ku ez wekî dayikek fêr bûme bûye nuggetên şehrezayiya deynkirî, ku di serî û dilê min de hatine hilanîn.

Nefikirin ku bi pitikê sêyemîn, hûn ê her tiştî bizanin. Cûdahiya tenê ew e ku hûn bi têra xwe dizanin ku hûn kengê ji bo alîkariyê bixwazin.

Ev heyama piştî zayînê ne cuda ye - ez hîn jî hewceyê alîkariyê me. Dema ku ez yekem car bi mastîtê re mijûl dibûm, min pêdivî bi şêwirmendek şîrdanê hebû, û ez hîn jî bi doktor û terapîstê xweya pelvî re dixebitim. Lê naha ku em di nav pandemikekê de dijîn, piraniya karûbarên ku ji min re hewce bûne li serhêl bar kirine.

Karûbarên rastîn ji bo dayikek nû XWEDEND ne. Wekî ku min got, pitik her dem bi rêziknameyê re hevkar nabin, û derketina ji malê ji bo danîna hevdîtinek zehmetiyek mezin e. Teqandin, serşok têra xwe dijwar e. Ne ku behs bike, dema ku hûn ji xewê bêpar bimînin xwe ewle hîs dikin ku hûn bi pitikekê re ajotinê, ji bo gelek dayikên yekem-car fikarek rewa ye.

Ez kêfxweş bûm ku dibînim gundê dirêjkirî ya piştgiriyê diçe platformek dîjîtal ku dê bêtir dayik bigihîjin alîkariya ku heq dikin. Ez şans im ku li Denver, Colorado, ku piştevanî hêsan tê dîtin, bijîm. Naha, digel dîjîtalkirina bi zorê ya xizmetan, dayikên ku li herêmên gundewarî dimînin gihîştin heman arîkariyê ku ez li bajarekî dikim.

Bi gelek awayan, gundê pêşiyan derbasî platformek xwerû bûye. Lê ji malbata me û malbatên nêz re cîgiriyek virtual tune. Rîtuelên li dora pêşwazîkirina pitikek nû di nav qulikê de ne tenê li dûr ne yek in.

Xemgîniya min a herî mezin ew bû ku pitika min berî ku em li cîhê xwe bicîh nehêlin bi dapîrên xwe, dapîra mezin, apên xwe, apên xwe, an pismamên xwe re hevdîtin pêk bîne. Ew pitika meya dawîn e - pir zû mezin dibe - û em 2,000 mîl dûrî malbatê dijîn.

Rêwîtiya meya havînê ku çû serdana hezkiriyên me yên li Perava Rojhilat dê civînek, vaftîzmek, pîrozbahiyên rojbûnê û şevên havînê yên dirêj bi pismaman re hebûya. Mixabin, me neçar ma ku rêwîtiyê betal bikin, bêyî ku ramanek hebe ku dibe ku em ê her kesê din bibînin.

Min qet fam nedikir ku ez ê wan rîtûalan ji holê rabikim ez ê çiqas xemgîn bibim. Tiştên ku min bi pitikên xweyên din re danasîn - bi dapîrê re rêwîtiyek, gera yekem a balafirê, bihîstina apên ku li ser kê pitika me dixuye - bêdawî têne ragirtin.

Kevneşopiya pêşwazîkirina pitikekê jî ji dayikê re xizmetê dike. Van rêûresman hewcedariya meya pêşîn pêk tînin da ku pitikên me ewled, hezkirî û parastî bin. Gava ku şansê me hebe, em ê her himbêz, her taviya navîn û her dapîra dotmam mîna berê nezik bikin.

Em ê ji ku derê biçin

Hêviya min ev e ku, wekî welatek, em karibin gelek dersên ku di karantîniyê de hatine fêr kirin bikar bînin, hêviyên xwe sererast bikin, û ezmûnek çêtir a piştî zayînê dîzayn bikin.

Ger dayikên nû werin piştgirî kirin sûdê ji civakê re bifikirin. Depresiyona piştî zayînê hema hema bandor dike - ez bawer dikim ku ger hemî dayikan wextê xwe biguheztin, piştgiriya hevkarên xwe, gihîştina karûbarên virtual û hawîrdorek kar a nerm bikê dê bi girîngî dakeve.

Bifikirin ku ji malbatan re betlaneya meaş hate dabîn kirin, û vegera ser kar hêdî hêdî bi vebijarkek ku ji dûr ve dema ku hewce be kar bikin. Bifikirin ku em dikarin rola xweya dayikê bi tevahî di nav kariyera xwe û jiyana civakî ya heyî de bihewînin.

Dayikên nû di her warên jiyanê de şansek serfiraziyê heq dikin: wekî dêûbav, kesek û pispor. Divê em zanibin ku ji bo ku em serfiraziyê bibînin ne pêdivî ye ku em tenduristî an nasnameya xwe feda bikin.

Bi dem û piştgiriya rast, em dikarin ezmûna piştî zayînê ji nû ve bifikirin. Karantîn nîşanî min da ku gengaz e.

Dêûbav Li Ser Kar: Karkerên Eniya Pêşîn

Saralyn Ward nivîskarek xelat-xelatgir û parêzvana tenduristiyê ye ku azweriya wê ew e ku jinan îlham bide ku jiyana xweya herî baş bijîn. Ew damezrênerê sepana desta ya Mama Sagas û Better After Baby e, û edîtorek ji bo Healthline Parenthood. Saralyn ebooka Rêbernameya Jiyana Dayik Jîndar: Nûvekirî Edition weşand, 14 salan ders da Pîlatesê, û li ser televîzyona zindî serişteyên ku dêûbavî sax bimîne pêşkêş dike. Gava ku ew li ser komputera xwe nekeve xewê, hûn ê bibînin ku Saralyn hilkişiya çiyayan an li wan siwar bû, û sê zarok di pêş de ne.