Çima ez Roja Dayikê li Mud Run derbas dikim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Roja Dayikê li ber çavan e, û firoşkarên li çaraliyê welêt hewl didin ku li her derê ji mêr û zarokên spasdar û sûcdar gazî bikin. Kulîlk, zêr, bîhnxweş, sertîfîkayên diyariya spa, brunkên bi bihayê zêde, hûn navê wê dikin. Every her sal, em dayik diyariyên me, lêdanên li ser piştê, naskirina me qebûl dikin. Em ji 24 demjimêrên ku em li ber tavê ronî dikin kêfxweş dibin-lekeyên tûjkirî, xwarinên qirêj, û pantolonên pûç ên ku rojê ji kesekî din re têne şandin.

Anketek vê dawîyê ya Babble.com dît ku tiştê ku dayik herî zêde dixwazin ne ew diyariyên dilsoz in, lê rojek ji dêûbavbûnê an xewek pir hewce ne. Lê dema ku şûşeyek şerabê vedixwim, temaşekirina pêşandanek bijare, û xaniyek paqij (hemû di wê anketa Babble.com de cih digirin) hemî ji min re jî xweş xuya dikin, hin pantolonên spandex ên kevn û pêlavên bêhn dikişînim, bardikim van. bi pênc hevalên xwe re, dûv re saetekê ajot (bê zarokên min) ber bi bezê Mudderella-yê ve, qursek astengî ya ne-hevrikî, heft mîlî, qijî ku tenê ji bo jinan dengek çêtir e.

Li min binihêrin, paşvekişandin ne di Roja Dayikan de ye. Ew li ser tevahiya rola ku min bixwe diyar kiriye ku ez dayik bûm. Piştî ku bi zaroka xwe ya yekem re ducanî bûm, min hest bi fizîkî kir ku ji hêla zarokbûn û zarokbûnê ve hatî girtin (ducanîbûn, şîrmijandin, dîsa ducanîbûn, dîsa şîrmijandin, û hemî tiştên din ên dêûbav ku we dişewitîne-avêtin, hilgirtin, rastiya ku ez Ez tenê yê ku dixuye ku dikare lingên zarokan biçirîne). Min perçeyek cs û VBAC (zayîna vajînal piştî cesiyetê) hebû, ku her du jî laşê min ê jêrîn hinekî nasnekirî hiştin (ez ê têkevim tiştê ku du zarokan hemşîre li pêsîrên min ên yek carî kirî). Veguheztina dayiktiyê bi rastî bi nasnameya min a laşî û giyanî re tevlihev bû: Dema ku ez bi her du zarokên xwe re ducanî bûm, min xewna surf û hilkişîna zinaran didît-du werzîşên ku min di jiyana xwe de nekiriye. Ez wisa difikirim ku ew ji ber ku min ew qas bêhêvî dixwest ku laşê min paşve were; ji bo ku ew xwe bi hêz, jêhatî û ya herî girîng jî ya min hîs bike.

Dûv re, piştî ku yê minê duyemîn ji dayik bû, ez ketim nav nefsek hestyarî ya şehadeta dayikê: bi domdarî xwe paşîn dihêle û ji zarok û mêrê xwe aciz dibim. Min nizanibû çawa van zarokan û hewcedarî û hewcedariyên wan jongle bikim, ji ber vê yekê ez bûm mîna kûçikê Pavlov; Ez ê tenê bersiv bidim bê çi dibe bila bibe. Bi demê re, hewcedarî û daxwazên min, çi ew bû ku ez biçim werzîşê an tenê rûnim û li pencereyê binihêrim, zuwa bûn.

Lê îsal, bi biçûkê xwe yê duduyan re, min biryar da ku ez xwe bi sîngê xwe bikişînim û bibêjim, "Êdî bes e." Min qûna xwe vegeriya salonê, min dîsa dest bi skiyê kir, min dest bi yogayê kir. Min dîsa dest bi bihêzbûna xwe û serbixwe kir. With digel wan hemî hestên erênî, min di dawiyê de karî rola xwe ya dayiktiyê ne wekî zordar, lê wekî ya ku bi rastî bi hêz û qewet e bibînim. Dojeh, min ew pitik di zikê xwe de ji bo 18 mehan kolektîf hilgirtin (û paşê di Bjorn û Ergo de). I ez wan didomînim, carinan yek di bin her milê xwe de, carinan dema ku ew diqîrin û diqelişin. Lê ya herî girîng, ez wan-û tevahiya malbata xwe-di vê rêça astengiya bêdawî ya ku jê re jiyan tê gotin de derbas dikim. Û ev hêzek hewce dike ku min nizanibû ku min heye.

Ji ber vê yekê Roja Dayikan, ez naxwazim şûşeyek şerab vexwim da ku ez xwe ji stresê aciz bikim. I ez naxwazim li spa rûnim, hewl bidim ku rihet bibim dema ku navnîşa karên min ên bêdawî li ser çolek di serê min de dimeşe.I ez bawer im wekî dojehê naxwazim cinawirên min ên piçûk, um, çîçek, bibin xwaringehekê.

Na, ez dixwazim jiyana diya xwe çend demjimêran li paş xwe bihêlim. Ez dixwazim bi hevalên xwe re birevim û di nav heriyê de bilîzim, ez piçek li ser zarokên xwe nafikirim. Ez dixwazim pîroz bikim ku laş û bîhnfirehiya giyanî ya min çiqas xurt e-her du jî dema ku ez pêşbaziya Mudderella digirim. Ez dixwazim vê yekê biserkevim ji ber ku di kûrahiya xwe de, ez ji xwe guman dikim gelo ez bi rastî dikarim an na-û gava ku ez wê biqedînim, ez dixwazim ji xwe pir super serbilind bibim û wê hestê bi hevalên xwe re parve bikim. Ez amade me ku "xwediyê hêza xwe" (ew xeta nîşana Mudderella ye), hilkişim ser têlan, li tunêlan bigerim û dîwaran biqelibînim. Ev roj ji bo min e. Ne wekî dayikek, lê wekî jinek hêzdar. When gava ku her tişt hat gotin û kirin û çîm hate rakirin, pêlavên min di çopê de têne avêtin, û masûlkên min diêşin, ez ê wê şûşeya şerabê hildim û vexwe, ne ji bo xwe-dermankirinê, lê ji bo xwe -kêfkirin. (Divê ev bê guman yek ji 11 fersendên ku zengilek birûskê heq dikin be.)

Nirxandin ji bo