Ev Sedema Ku Nexweşiya Xweya Nediyar Min Dike Hevalê Xirab

Dilşad

• Carcarinan, ez xuya nakim ku li çîrok an jî jiyana we veberhênî bim
• Hema hema her gav, ez ê e-name, nivîsar, an dengên we venagerînim
• Pir caran, ez ji bûyerên weyên civakî re xuya nakim
• Ma ez bi rastî hevalek xirab im? Ez naxwazim bibim

Em hilberên ku em difikirin ji bo xwendevanên me kêrhatî ne tê de ne. Heke hûn bi girêdanên li ser vê rûpelê bikirin, dibe ku em komîsyonek piçûk bistînin. Li vir pêvajoya me ye.

Tecrubeyên me û bertekên min dibe ku bi milên çekên depresiyonê werin parzûn kirin, lê ez hîn jî xem dikim. Ez hîn jî dixwazim bibim heval. Ez hîn jî dixwazim li ba te bim.

Ka em bibêjin ku mirovek navînî li ser pîvanek 1 heya 10 hest bi ezmûnan dike. Bi gelemperî hestên rojane di navbera 3 û 4 de rûniştin ji ber ku hest henin lê ew ferz nakin… heya ku tiştek awarte pêk neyê - jinberdanê, a mirin, pêşkeftina kar, an bûyerek din a neasayî.

Wê hingê dê hestên mirovek di navbera 8 û 10-an de bilind bibin û ew ê hinekî bi bûyerê şeh bibin. Everyone her kes vê yekê fam dike. Ew ji bo kesê ku tenê kesek / a / a xwe winda kiriye watedar e ku di serê mejiyê wî de pir caran hebe.

Ji bilî, bi depresyona mezin, ez hema hema her gav di navbera 8 û 10 de dijîm. This ev dikare min bide xuyang kirin - bi rastî, westandina hestyar dikare min veguherîne - hevalek "xirab".

Carcarinan, ez xuya nakim ku li çîrok an jî jiyana we veberhênî bim

Gava ku ez ji te re vebêjim ji min bawer bike, ez bala xwe didim yên dora xwe. Ez hîn jî dixwazim di derheqê te de zanibim, her çend ji bîra min were pirsîn jî. Carinan êş ew qas xirab e ku ew tenê tiştek di serê hişê min de ye.

Sufferingşa min, xemgîniya min, westîna min, fikara min… hemî bandorên ku bi depresyona min re têne tund in û çi dibe bila bibe li wir wargeh dikin. Ev ezmûna min a rojane ye, ku mirov her gav "wernagire." Çu bûyerek ne asayî nîne ku van hestên tund şirove bike. Ji ber nexweşiyek mejî, ez her dem di vî halî de me.

Van hestên hanê pir caran li ser hişê min in, wusa dixuye ku ew tenê tiştên ku ez dikarim li ser wan bifikirim in.Ez dikarim wekî nalîn-nihêrînê werim, mîna ku ez bi êşa xwe ve hatîm kişandin û tiştê ku ez dikarim li ser bifikirim bi xwe me.

Lê ez hîn jî xem dikim. Tecrubeyên me û bertekên min dibe ku bi milên çekên depresiyonê werin parzûn kirin, lê ez hîn jî xem dikim. Ez hîn jî dixwazim bibim heval. Ez hîn jî dixwazim li ba te bim.

Hema hema her gav, ez ê e-name, nivîsar, an dengên we venagerînim

Ez dizanim wekî wezîfeyek pênc-duyemîn xuya dike, lê ji bo min zehmet e ku ez peyama xwe ya dengbêjiyê kontrol bikim. Bicî. Ez wê êşdar û tirsnak dibînim.

Ez naxwazim fêr bibim kesên din li ser min çi dibêjin. Ez ditirsim ku di e-name, nivîsar, an peyama dengdana min de tiştek "xirab" hebe û ez nikarim wê birêve bibim. Ew dikare ji min re demjimêr an çend rojan bikişîne ku ez enerjî û hêzê bixebitînim tenê ji bo ku mirov çi ji min re dibêjin kontrol bike.

Ew ne ew e ku ez difikirim ku ev kes ne dilpak an dilkêş in. Tenê ev e ku mêjiyê min ê depresiyayî ji min bawer dike ku tiştek xirab dê pêk were heke ez biryar bidim ku guhdarî bikim.

If heke ez ê nikaribim vî karî bikim?

Van fikaran ji bo min rast in. Lê her weha rast e ku ez xema te dixwim û ez dixwazim bersiv bidim. Ji kerema xwe bizanin ku têkiliya we bi min re girîng e her çend ez nikarim her gav bersîvê bidim jî.

Pir caran, ez ji bûyerên weyên civakî re xuya nakim

Dema ku mirov bûyerên civakî ji min dipirsin ez jê hez dikim. Carcarinan ez di dema ku ew dipirsin de ez jî jê şa dibim - lê halê min ew qas nayê pêşbînîkirin. Ev dibe ku min wekî hevalek xirab xuya dike, kesê ku hûn dixwazin dev ji pirskirina bûyerên civakî berde.

Tenê ev e ku dema ku bûyer li dora were, dibe ku ez pir dilteng bim ku ji malê derkevim. Dibe ku ez bi rojan nebariyam. Dibe ku min ne diran an porê xwe firçe kiribe. Gava ku ez xwe di nav cilên ku dibe ku ez dixwazim li xwe bikim de dibe ku ez xwe mîna gayê herî qelew hîs bikim. Ez dikarim bawer bikim ku ez mirovek pir xirab im û pir "xirab" im ku li ber yên din bim. All hemî ev xemgîniya min nagire nav xwe.

Xemgîniya min a civakî heye. Di derbarê naskirina mirovên nû de fikara min heye. Min fikar heye ku yên din dê li ser min çi bifikirin. Fikara min heye ku ez ê tiştek çewt bikim an bibêjim.

Hemî ev dikare ava bike, û dema ku bûyer li dora were, ez ne gengaz im ku beşdar bibim. Ew ne ku ez nakim xwestin li wir be. Ez dikim. Tenê ev nexweşiya mejiyê min girtiye û ez nikarim têra xwe şer bikim da ku ez ji malê derkevim.

Lê ez dixwazim ku hûn bizanin ku ez hîn jî dixwazim ku hûn bipirsin û ez bi rastî dixwazim li wir bim, ger ku ez gengaz bikim.

Ma ez bi rastî hevalek xirab im? Ez naxwazim bibim

Ez naxwazim bibim hevalek xirab. Ez dixwazim wekî te ji te re bibim hevalek baş û tu jî ji min re. Ez dixwazim li cem te bim. Ez dixwazim li ser jiyana te bibihîzim. Ez dixwazim bi te re bipeyivim û ez dixwazim ku dem bi te re derbas bikim.

Tenê wusa dibe ku depresyona min astengiyek mezin xistiye navbera min û te. Ez soz didim ku ez ê kengê ku karibim wê viya asteng bikim, lê ez nikarim soz bidim ku ez ê her dem karibim.

Ji kerema xwe fêhm bikin: Her çend depresiyona min dikare carinan ji min re bibe hevalek xirab, depresyona min ne ez im. Ya rast ez li ser te meraq dikim û dixwazim ku bi te re tevbigerin wekî ku te heq kiriye ku were dermankirin.

Natasha Tracy axaftvanek navdar e û nivîskarek xelatgirtî ye. Tevnvîsa wê, Bipolar Burble, bi domdarî li serhêl di nav 10 blogên tenduristiyê yên serhêl de cih digire. Natasha di heman demê de nivîskarek bi navûdengên Mermerên Windabûyî ye: Dîtinên Jiyana Min Bi Depresiyon & Bipolar re pêbawer e. Ew di warê tenduristiya giyanî de bandorek mezin tête hesibandin. Wê ji bo gelek malperan nivîsandiye HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post û gelekên din.

Natasha bibînin Burble Bipolar, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post û wê Rûpel Amazon.