Meriv Çawa Bi Guheztina Erdê Dostaniyên Xwe Digere

Dilşad

• "Kurtê dostaniyê" çi ye?
• Bandora hestyarî ya windakirina hevaltiyê
• Çawa Dostaniyên Berê Ku Kûr Dikin Kûr Bikin
• Nirxandin ji bo

Ew gerdaniyên hevaltiyê yên xweşik ên ku we di dibistana polê de bi BFF-ya xwe re guhertibûn bi bîr bînin - belkî du nîvên dilê ku "Bêtirîn" û "Heval" dixwînin, an pendên yin-yang ku bi tevahî li hev dikin? Di wê demê de, te guman nedikir ku we xeyal kir ku rojek hûn ji hev dûr bikevin an ku 20 sal di rê de bimîne, hûn ê êdî bi tevahî ne di jiyana hevûdu de bin.

"Kurtê dostaniyê" çi ye?

Rastî: Hevaltî di seranserê jiyana we de dadikeve û diherike. Ya ku pispor jê re dibêjin kembera hevaltiyê ev e. Digel ku şêwaza rastîn a vê xêzikê ji bo her kesî cûda xuya dike (xeyal bikin ku grafikek xeta ku bi demê re hevaltiya we çêdike), lêkolînek heye ku îspat bike ku hemî hevaltî meyldar dibin ku pêşve biçin. Di rastiyê de, lêkolînek nîşan dide ku mirov her heft salan carekê nîvê hevalên xwe yên nêzîk diguhezînin, ev yek hişk xuya dike, lê gava ku hûn rawestin ku hûn li ser çend guheztinên jiyanê û qonaxên ku we tenê di deh salên dawî de derbas bûne bifikirin, ew dest pê dike. hîs. (Têkildar: 'Min çawa winda kir, û dît, hevalê xwe yê herî baş')

Ji min re mînak bigirin: Di deh salên dawî de, min zanîngehê qedand, sê caran bar kir, zewicîm, ji bo sê pargîdaniyên cûda xebitîm û min dest bi karsaziya xwe kir. Hemî wan guhertinên mezin ên jiyanê bi xwezayî bandorek li ser hevaltiya min jî kir - û ew pir normal e bêyî ku rê li ber jiyana we bigire, dibêje Shasta Nelson, pisporê hevaltiyê û nivîskarê pirtûkê Frientimacy.

Ji ber van hemî veguheztinan, tê fam kirin ku hin heval dê siwar bibin, her çend bi astên cihê, lê yên din dibe ku bi tevahî bibin heval. Bifikirin: Dema ku hûn diçin dibistanê, çi pêş-K be an zanîngehê be, hûn gelek wext bi hevalên xwe re derbas dikin, û ev yek bi pêşkeftina hevaltiyê re ye, dibêje Nelson. (Heman tişt ji bo xebatê jî derbasdar e ji ber ku hûn pir wextê xwe bi hevalbendan re derbas dikin.) Lêkolînek sala 2018-an ji Zanîngeha Kansas-ê ku nêzîkbûna hevaltiyê lêkolîn kir, destnîşan dike ku di navbera 40-60 demjimêran de bi hev re derbas dibe ku bi kesek re têkiliyek bêserûber çêbike; 80-100 demjimêran ji bo veguheztina ku ji hev re digotin heval; û zêdetirî 200 saetan bi hev re derbas kirin da ku bibin hevalên "baş". Ew pir PIR dem e.

Ji ber vê yekê çi diqewime dema ku hûn bi fizîkî ji hevalên xwe yên herî baş dûr dikevin, û hûn ewqas caran nakevin nav wê QT-ya rû-bi-rû? Nelson dibêje, hevaltiya we bi wan re dimîne gelo hûn dikarin demjimêrên têra xwe bidomînin da ku hûn hevdû li ser wê asta kûr nas bikin. Nelson dibêje, we berê ew qas dem daye van hevaltiyên heyî, dibe ku hûn bifikirin ku ew dikarin tenê li ser otopilotê bimeşin, lê dîsa jî pêdivî ye ku ew bêne baldar kirin. Pêdivî ye ku hûn bi qasî ku hûn dikarin (bi têlefonan, rêwîtiyên keçan, an tenê nivîsên check-in) pêwendiyê biparêzin. Ew nayê vê wateyê ku hûn ne hewce ne ku wextê xwe ji bo pêşxistina hevaltiyên nû derbas bikin - ew jî pir girîng e - lê dema ku hûn ji hevaltiyên xwe yên heyî re veqetandî girîng dibe dema ku hûn nekarin bi fîzîkî bi hev re bin. (FYI: Li vir e ku meriv çawa hevaltiyek şikestî qenc dike.)

Bi rastî, dem yek ji wan sedeman e ku, her ku hûn kal dibin, dibe ku hûn xwe li çend hevaltiyên nêzik veberhênanê bibînin ji bilî gelek hevaltiyên nebaş-kalîteyê li ser hejmarê, heke hûn bixwazin. "Ger komek têkiliyên we hebin ku tu carî 'bi têra xwe kûr' hîs nakin, û xebatek baldar a xwarina wan têkiliyên kûrtir nakin, hûn ê di dawiyê de wan winda bikin," dibêje Nelson. Silav, em rû bi rû bimînin: Wextê ku jiyana we bi nexşeyên mijûl, kar, têkilî, û dibe ku zarok bala we dikişînin pêşve diçe, wextê we hê girantir dibe - ji ber vê yekê hûn dixwazin pê ewle bin ku hûn hindiktirîn wextê ku hûn dikin ber bi tiştan ve dikin. ku dê bibe sedema dilxweşiya herî zêde.

Bandora hestyarî ya windakirina hevaltiyê

Digel ku hûn zanin ku hevaltî dikarin û dê biguhezin û biqedin jî, ew gava ku ew tişt diqewimin mijûlbûna wan hêsantir nake. Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psîkoterapîstek li bajarê New York-ê dibêje, herikîna keviya hevaltiya we dikare hestên fikar, tirs, xemgînî, tenêtî, û tewra jî depresyonê biafirîne. "Ev bi taybetî ji bo kesên ku di zaroktiya xwe de hevaltiya navbirî an nehevseng hebû rast e," wê dibêje. "Tecrubeya [hevaltiyên ku ji hev dûr dikevin an wenda dibin] bişkokên neewlehiyê û tirsa wendabûn û domdariyê dihêle." Ger yek heval hewil bide ku têkiliyê xurt bike lê hest bike ku yê din dihêle ew dev jê berde.

Lêbelê, stratejiyek bi navê "pejirandina radîkal" heye ku dikare bibe alîkar, dibêje Lubetkin. Ev çalakiya pejirandina ku wenda kirina hevalan ezmûnek mirovî ya asayî ye dema ku hûn pîr dibin, û pîrozkirina pêşkeftina hevaltiyên nû bi kesên ku nirx û berjewendiyên weyên heyî re parve dikin, ew diyar dike. (Têkildar: 4 Sedemên Tev-Rast ên Heval Parçe dibin û Meriv Çawa Tê Dikin)

Ji ber vê yekê dema ku hûn ne mecbûr bin ku xwe mecbûr bikin ku ji hevaltiya ku qediyaye an jî dûr bûye dilgeş bibin, hûn dikarin awayên lihevhatin û dîtina aştiyê bibînin. "Pejirandin nayê wateya lihevkirinê," dibêje Lubetkin. "Em hemî di jiyanê de êşê dikişînin, lê em dikarin ji êşê dûr bikevin. Dibe ku dem be ku em bi ezmûnek nû, bi rengek saxlemtir re têkilî daynin."

Ji bo ku hûn vê IRL-ê bikin, biceribînin ka hevaltiya weya kevin peyda kiriye, û tiştê ku hûn dikarin ji pêwendiyê fêr bibin pîroz bikin da ku di pêşerojê de bibin kes û hevalek çêtir. Lubetkin dibêje, heyama veguheztinê dijwar e, lê girîng e ku hûn ji bîr nekin ku hûn di tevahiya jiyana xwe de xwedî şiyana çandina hevaltiyên watedar in. Her ku jiyana we diguheze, nirxên we jî ji bo tiştên ku hûn dixwazin û di hevaltiyên we de hewce ne. Gava ku hûn wiya wiya dihesibînin, ew diyariyek dibe ku hûn bikaribin pêş de herin û dest bi çandina hevaltiyên nû û watedar bikin gava ku hûn mezin dibin, wê zêde dike.

Çawa Dostaniyên Berê Ku Kûr Dikin Kûr Bikin

Digel ku hûn ji hevaltiyên berê dûr dikevin 100 baş e, di heman demê de normal e ku hûn bixwazin hevaltiyên ku we berê dest pê kirine mezin bikin (an ji nû ve bidin). (Jixwe, têkiliyên BFF tenduristiya we bi gelek awayan zêde dike.)

Nelson dibêje, sê beş ji têkiliyek saxlem re hene ku hûn hest bi girêdan û pêbaweriyê dikin. Ya yekem hevahengiya bi dema ku bi hev re derbas kirine re ye: "Hûn çiqasî di saetan de derbas bibin, ew qas bêtir hûn hîs dikin ku we pêşerojek bi hev re heye," ew dibêje. Ya duyemîn erênîbûn e: Pêdivî ye ku hûn bêyî tirsa darizandinê bi hev re kêfê bikin û bi erêkirina vebêjî xwe qebûlkirî hîs bikin. Beşa sêyemîn xisarbûn e an ew kêliyên ku hûn pê dihesin ku hûn dikarin bêyî tirsa darizandinê an dûrbûnê nîşanî hevalê xwe bidin ka hûn bi rastî kî ne an hûn çi difikirin.

"Her hevaltiya ku we çu carî li ser wan sê tiştan hatî avakirin, û her têkiliyek ku ne ew çend kûr be ku hûn dixwazin [wusa be] tê vê wateyê ku yek ji wan tiştan kêm e," Nelson diyar dike.

Dibêjin ku hûn ji çend hevalên ku hûn bi wan re pir nêz bûn re qut dibin (di doza min de, du bûkên ji daweta min). Berî ku hûn wê ji hev dûr bixin an jî tenê hewl bidin ku wan hevalan bi mirovên nû veguherînin, ji xwe bipirsin ka kîjan ji wan sê hêmanan dikare bandora herî mezin li ser têkiliya we bike, dibêje Nelson.

Ger we kêmasiya we hebe ...Biceribînin ku heftane an mehane têlefonek bidin hev da ku hûn hevûdu nas bikin. Bi domdarî tevbigerin, an beşdarî tiştek ku jixwe hevgirtî ye bibin. (Li vir hemî şîretên dilşewat ên li ser meriv çawa mezinan hevalan çêdike tê, lê teoriya li pişt wê derbasdar e: Gava ku hûn beşek in ji tiştek ku jixwe bi rêkûpêk diqewime, mîna komek civatek an tîmek werzîşê, pêdivî ye karê plansazkirina danûstendinan bixwe.)

Heke hûn pozîtîf kêm in...Xeletiya herî mezin a ku hûn dikarin bi avakirin û domandina hevaltiyê bikin xwendina di navbera rêzikan de pir zêde ye (destê xwe bilind dike). "Li cîhê ku piraniya hevaltiyên me dimirin ev e ku em wê bi kesane [ku kesê din] vexwendinê nake," dibêje Nelson. "Em ditirsin ku ew bi qasî ku em ji wan hez nakin ji me hez bikin - lê rastî ev e ku pir kes di destpêkirinê de ne baş in, û pir kes hay jê nîn in ku domdarbûn çiqas girîng e." Bê guman ew hevalê ku her dem hewl dide ku plansaziyan çêbike aciz dibe (û westiyayî) dibe, lê zanibin ku hûn çiqas wiya bikin, ew ê têkilî xurttir û erênî bibe - heya ku ew erê bibêjin. Bi demê re, divê pirs ne ew be ku kê ew daye dest pê kirin, lê ger hûn herdu jî dema xwe bi hev re watedar bibînin, dibêje Nelson.

Dibe ku hûn texmîn bikin ku domdariya hevaltiyê domandina herî dijwar e, lê Nelson dibêje ku pir kes bi rastî herî zêde bi erênîbûnê re têdikoşin. Tiştên wekî dayîna şîretên nexwestî ji bilî ku tenê guhdarî bikin û ji bo yekê li wir bin, û her weha bi hêsanî têlefona we ji bala we bikişîne, dikare rê li ber wan hejandinên erênî bigire, ew dibêje. (Ji xwe re têbinî: Ji bo ku bibin hevalek çêtir, bibin guhdarvanek çêtir ... û têlefona xwe, bi giranî, deynin.)

Ger kêmasiya we tune ...ev element ji bo pêşkeftinê dem digire. "Armanc ne tenê ew e ku meriv bêhêz bin û her tiştî ji yekî re bibêjin, lê ew e ku meriv wê gav bi gav bike, û li ser hev meraq bikin." (Têkildar: Meriv 2,000+ Mîlan bi hevalê xwe yê herî baş re çi ye)

Ger hûn niha bi veguheztinek hevaltiyê re têkoşîn dikin an ji pêvajoya pêşxistina hevaltiyên nû dilşikestî ne, baweriya xwe zanibin ku hûn ne tenê ne. Gava ku hûn li hevaltiyên kêmbûyî wekî fersendek dinêrin ku hûn wê pêwendiyê vegerînin tenduristiyê an jî girêdanên nû yên ku dê watedartir bibin çandin, hûn dikarin li ser zirara hestyarî rabin.

Nirxandin ji bo