Çawa Veqetandina Antîdepresanan Jiyana Vê Jinê Herheyî Guherand

Dilşad

• Têkiliya min bi Meds re
• Jiyanek Civakî ya Tendurist
• The Turning Point
• Jiyana Piştî Dermankirinê
• Nirxandin ji bo

Heya ku tê bîra min, derman beşek ji jiyana min e. Carinan ez hîs dikim ku ez tenê xemgîn çêbûme. Mezinbûn, têgihîştina hestên min têkoşînek domdar bû. Hêrsa minya domdar û guheztinên nerast ên xuyangî bûn sedema ceribandinên ji bo ADHD, depresyon, xeyal-hûn jê re dibêjin. Û di dawiyê de, di pola duyemîn de, min bi nexweşiya bipolar ve hat teşhîs kirin û ji min re Abilify, antîpsîkotîk hate derman kirin.

Ji hingê û pê ve, jiyan rengek mij e. Bi nezanî, min hewl da ku wan bîranînan bavêjim aliyekî. Lê ez her dem di hundur û derveyî terapiyê de bûm û bi domdarî ceribandinên dermankirinê dikir. Pirsgirêka min çiqas mezin an piçûk be jî, heb bersiv bûn.

Têkiliya min bi Meds re

Wekî zarokek, hûn ji mezinên berpirsiyar bawer dikin ku lênihêrîna we dikin. Ji ber vê yekê ez ketim adetê ku tenê jiyana xwe radestî mirovên din bikim, bi hêviya ku ew bi rengekî min rast bikin û ku rojek ez ê xwe baştir hîs bikim. Lê wan ez rast nekirim - min qet xwe çêtir hîs nekir. (Fêr bibe ka meriv çawa di navbera stres, şewitandin û depresyonê de deşîfre dike.)

Jiyan di dibistana navîn û lîseyê de zêdetir wek xwe ma. Ez ji çermbûna zêde ber bi kîloyê ve çûm, ku ev bandorek hevbeş a dermanên ku ez li ser bûn e. Bi salan, min di nav çar an pênc hebên cûda de diguherand. Digel Abilify, ez di nav yên din de jî li ser Lamictal (dermanek dij-dermankirinê ya ku ji dermankirina nexweşiya bipolar re dibe alîkar), Prozac (antîdepresanek), û Trileptal (di heman demê de dermanek dijî-epîleptîk ku bi bipolarîzmê re dibe alîkar) jî bûm. Carinan hebûn ku ez bi tenê yek heb bûm. Lê bi piranî, ew bi hev re hatin girêdan, ji ber ku wan ceriband ku bibînin ka kîjan kombînasyon û dozan çêtirîn dixebitin.

Pîlan carinan arîkarî kir, lê encam qet dom nekir. Di dawiyê de, ez ê vegerim qada yek-kûr depresyonê, bêhêvî, û carinan xwekujî. Di heman demê de ji min re dijwar bû ku ez teşhîsek bipolar a zelal bistînim: Hin pisporan digotin ku ez bêyî episodesên manîk bipolar bûm. Carinan din ew nexweşiya dîstîmîkî bû (ango depresyona dualî), ku bi bingehîn depresyonek kronîk e ku bi nîşanên depresyona klînîkî re mîna enerjiya kêm û xwebaweriya nizm ve girêdayî ye. Sometimes carinan ew tevliheviya kesayetiya sînor bû. Pênc terapîst û sê psîkiyatrîst-û kes nikarî tiştek ku li ser li hev kiribûn bibîne. (Têkildar: Ev Mejiyê We Li Ser Depresyonê ye)

Berî ku ez dest bi zanîngehê bikim, min salek vala girt û li firoşgehek firotanê ya li bajarê xwe xebitîm. Wê gavê tiştan bi rastî zivirî ber bi ya herî xirab. Ez ji berê zêdetir ketim nav depresiyona xwe û ez ketim bernameya nexweşxaneyê ya ku ez hefteyek lê mam.

Ew cara yekem bû ku min bi terapiyek wusa dijwar re mijûl dibû. Truth rastiyê bêjim, ez ji ezmûnê zêde derneketim.

Jiyanek Civakî ya Tendurist

Du bernameyên dermankirinê yên din û du nexweşxaneyên kurt paşê, min dest pê kir ku têm ba xwe û min biryar da ku ez dixwazim fîşek bidim zanîngehê. Min li Zanîngeha Quinnipiac li Connecticut dest pê kir lê zû fahm kir ku vibe ne ji bo min e. Ji ber vê yekê ez veguheztim Zanîngeha New Hampshire -ê ku min li xaniyek tijî keçên kêf û xêrhatinê yên ku ez xistim bin çengê xwe danî. (P.S. Ma we dizanibû ku bextewariya we dikare alikariya depresiyona hevalên we bike?)

Cara ewil min jiyaneke civakî ya saxlem pêş xist. Hevalên min ên nû hinekî bi paşeroja min zanibûn, lê wan ez bi wê ne diyar kirim, ku ji min re bû alîkar ku ez hestek nû ya nasnameyê biafirînim. Di paşerojê de, ev gava yekem bû ku meriv xwe çêtir hîs bike. Min di dibistanê de jî baş diçû û dest bi derketina derve kir û dest bi vexwarinê kir.

Têkiliya min bi alkolê re beriya wê pir tune bû. Bi eşkereyî, min nizanibû gelo ez xwedan kesayetek vegirtî me an na, ji ber vê yekê mijûlbûna li wê an celebek din a dermanan aqilmend xuya nedikir. Lê ji hêla pergalek piştgiriyê ya zexm ve hatim dorpêç kirin, min xwe rehet hîs kir ku ez biçim. Lê her carê ku min tenê yek piyalek şerab vexwar, ez bi xurmînek xedar şiyar dibûm, carinan jî pir vedixwar.

Dema ku min ji doktorê xwe pirsî gelo ew normal e, ji min re hat gotin ku alkol bi yek ji wan dermanên ku min pê dikişand re baş tev nagere û ku ger ez bixwazim vexwim, ez ê hewce bikim ku ez ji wê hebanê derkevim.

The Turning Point

Ev agahî bereketek bû. Dema ku ez êdî vedixwim, wê demê, min hîs kir ku ew tiştek ku di jiyana min a civakî de ji min re dibe alîkar, ku ji bo tenduristiya giyanî ya min girîng xuya dikir. Ji ber vê yekê min xwe gihand psîkiyatrîstê xwe û min pirsî gelo ez dikarim wê hebek taybetî veqetînim. Min hişyar kir ku ez ê bêyî wê xwe bextewar hîs bikim, lê min şansek giran kir û min biryar da ku ez ê bi her awayî jê derkevim. (Têkildar: 9 Awayên Têkoşîna Depresyonê - Ji bilî Vegirtina Antîdepresanan)

Ev di jiyana min de yekem car bû ku min bixwe biryarek têkildarî derman girt û bo xwe-û ew ji nû ve hest dikir. Dotira rojê, min dest bi vemirandina heban kir, riya rast di nav çend mehan de. To ji surprîza her kesî, min berevajî ya ku ji min re hat gotin ku ez ê hîs bikim, hîs kir. Li şûna ku ez vegerim nav depresyonê, min xwe çêtir hîs kir, bêtir bi enerjî û bêtir mîna xwe.

Ji ber vê yekê, piştî ku ez bi bijîşkên xwe re axivîm, min biryar da ku ez bi tevahî bê heban biçim.Digel ku dibe ku ev ji bo her kesî ne bersivek be jî, ji bo min wekî hilbijartina rast tê hesibandin ji ber ku min ev 15 sal in bi domdarî derman girtiye. Tenê min dixwest ez bizanibim ger her tiştê min ji pergala min hebe, ew ê çi hîs bike.

Ji bo min şaş e (û her kesê din). Min her roja ku derbas dibû xwe zindîtir û di bin kontrola hestên xwe de hîs dikir. Wexta ku ez di hefteya paşîn a vejandinê de bûm, min hîs kir ku ewrek tarî ji ser min hatiye rakirin û di jiyana min de yekem car, min zelal dît. Ne tenê ew lê di nav du hefteyan de, min 20 kîlo winda kir bêyî ku ez adetên xweyên xwarinê biguhezim an bêtir bixebitim.

Ev nayê wê wateyê ku ji nişka ve hemû kamil bû. Ez hîn jî diçûm dermankirinê. Lê ew bi bijartî bû, ne ji ber ku ew tiştek ku li min hate ferz kirin an zorê bû. Bi rastî, terapî ew e ku ji min re dibe alîkar ku ez wekî mirovek bextewar dîsa têkevim jiyanê. Ji ber ku em rast bin, min nizanibû ka meriv çawa wusa tevdigere.

Sala paşîn rêwîtiyek bi xwe bû. Piştî van hemû deman, ez di dawiyê de xwe kêfxweş bûm - heya xala ku ez difikirîm ku jiyan nayê rawestandin. Terapî ew e ku alîkariya min kir ku hestên xwe hevseng bikim û ji min re bîne bîra min ku jiyan dê hîn jî dijwar be û ew tiştek e ku divê ez jê re amade bim.

Jiyana Piştî Dermankirinê

Piştî ku min zanîngeh qedand, min biryar da ku ji New England -a xedar derkevim û biçim California -ya tavê da ku ez beşek nû dest pê bikim. Ji hingê ve, ez pir ketime xwarina tendurist û min biryar da ku vexwe. Ez di heman demê de hewlek hişmendî jî didim ku heya ku ji dest tê li derve bimînim û evîna yoga û medîtasyonê ketime. Bi tevahî, min 85 kîlo winda kir û di her warî de jiyana xwe de tendurist hîs dikim. Ne pir dem berê min blogek bi navê See Sparkly Lifestyle jî dest pê kir, li wir ez perçeyên rêwîtiya xwe belge dikim da ku alîkariya kesên din ên ku di tiştên wekhev de derbas bûne bikim. (Ma hûn dizanin, zanyarî dibêje ku kombînasyona werzîş û medîtasyonê dikare ji antîdepresan çêtir bixebite?)

Jiyan hîna jî ser û binbûnên wê hene. Birayê min ê ku ji bo min dinya bû, çend meh berê ji ber nexweşiya şekirê xwînê jiyana xwe ji dest da. Vê yekê bandorek hestyarî ya giran girt. Malbata min hîs kir ku dibe ku ev yek tişt be ku bibe sedema perçebûnê, lê wusa nebû.

Min van çend salên çûyî xuliqandina adetên saxlem derbas kir da ku ez bi hestên xwe re mijûl bibim û ev jî ne wusa bû. Ma ez xemgîn bûm? Erê. Bi xemgînî xemgîn. Lê ez depresyon bûm? Na. Wendakirina birayê min parçeyek ji jiyanê bû, û her çend ku ew neheqî bû, lê ji destê min derket û min xwe hîn kiribû ku ez çawa wan rewşan qebûl bikim. Dikarim paşeroja ku ji min re qeweta hêza xweya giyanî ya nû -nû nas kir piştrast bikim û min piştrast kir ku bi rastî vegera li tiştên berê tune.

Heya îro, ez ne erênî me ku devjêberdana dermanê min bû sedem ku ez bibim cihê ku ez îro lê me. Bi rastî, ez difikirim ku xeternak e ku meriv bibêje ew çareserî ye, ji ber ku kesên li wir hene lazimî van dermanan û divê kes ji wê yekê paşguh neke. Kî dizane? Ger ez wan salan ne li ser wan heban bûm, ez dikarim îro jî têbikoşim.

Ji bo min kesane, berdana derman yekem car bû ku ez jiyana xwe kontrol bikim. Bê guman, min rîskek girt û ew di berjewendiya min de derket. Le ez bikin hîs bikin ku tiştek heye ku were gotin ku hûn guh bidin laşê xwe û fêr bibin ku hem ji hêla laşî û hem jî ji hêla derûnî ve bi xwe re hevahengî bin. Carinan hîskirina xemgîn an ji cûrbecûr beşek ji wateya mirovbûnê ye. Hêviya min ev e ku her kesê ku çîroka min dixwîne dê bi kêmanî bifikire ku li formên din ên rehetiyê bigere. Mejî û dilê we dikarin ji bo we spas bikin.

Nirxandin ji bo