Çima windakirina porê min Ji kansera pêsîrê bêtir ez ditirsim

Dilşad

• Nirxandin ji bo

Teşhîsa kansera pêsîrê serpêhatiyek ecêb e. Yek çirke, hûn xwe xweş-mezin hîs dikin, tewra-û dûv re hûn kulmek dibînin. Kulîlk naêşe. Ew we xirab nake. Ew derziyek li we dixin, û hûn hefteyek li benda encaman bisekinin. Hingê hûn fêr dibin ku ew penceşêr e. Tu di bin kevirekî de najî, ji ber vê yekê tu dizanî ku ev tiştê di hundurê te de dikare te bikuje. Hûn dizanin bê çi tê. Hêviya weya tenê ji bo saxbûnê dê ev dermankirin-emeliyat, kemoterapî-yên ku dê jiyana we xilas bikin lê we ji ya ku we berê hîs kiriye xirabtir hîs bikin. Bihîstina weya penceşêrê yek ji wan tiştên herî tirsnak e, lê dibe ku ne ji ber sedemên ku hûn difikirin ne be.

Min li ser lêkolînek berfireh a tiştê ku di hişê jinan de derbas dibe dema ku ew nûçeyê digirin ku kansera pêsîrê werdigirin xwend. Tirsa wan a jimare yek wendabûna por e. Tirsa ji mirinê di rêza duyemîn de tê.

Dema ku ez di 29 saliya xwe de hatim teşhîs kirin, dîsa di îlona 2012-an de, cîhana bloggeriyê mîna rojavaya çolê û çolê bû. Min blogek piçûk a moda pitikê hebû. Min ew blog bikar anî da ku ji her kesî re bibêjim ku ez bi pençeşêrê ketim û, bi kurtî, bloga min a modayê bû blogek penceşêrê.

Min li ser wê kêliya ku ji min re hat gotin ku CANCER e û rastiya ku ramana min a yekem ew bû nivîsand Ax, şit, ji kerema xwe na, ez naxwazim porê xwe winda bikim. Min digot qey ez li ser saxbûnê difikirim dema ku bi dizî xwe digiriyam ku her şev li ser porê xwe razêm.

Min goştê kansera pêsîrê li Googlê xist, di heman demê de porê ji kemoterapiyê jî. Tiştek hebû ku ez bikim? Ma rêyek hebû ku ez porê xwe xilas bikim? Dibe ku min tenê xwe bi tiştek ku bi rêve dibe balê dikişand, ji ber ku fikirîna li ser mirina we ne wusa ye. Lê wisa hîs nedikir. Tiştê ku min ji dil eleqedar dikir porê min bû.

Tiştê ku min li ser înternetê dît tirsnak bû. Wêneyên jinên ku li ser destikên por digirîn, talîmatên li ser çawaniya girêdana şapikê bi gulê. Ma carî tiştek ji sermalek ku bi kulîlkê ve hatî girêdan bilindtir qîriya "Ez bi penceşêrê me"? Porê min ê dirêj (plus kêmanî yek pêsîrê min) dê biçûya-û, li ser bingeha wêneyên serhêl, ez ê xofkêş bibînim.

Min bi perîkek spehî xwe aram kir. Ew stûr û dirêj û rast bû. Ji porê min ê xwezayî û hinekî anemîk çêtir e. Ew porê ku min her gav xeyal dikir bû, û ez ji ber hinceta ku ez lê bixim bi heyecan bûm, an jî qet nebe min karekî baş kir ku ez xwe qanih bikim.

Lê, mirov planan çêdike, û Xwedê dikene. Min dest pê kir kemo û min bûyerek tirsnak a foliculitis girt. Porê min her sê hefte carekê diçû, paşê mezin dibû, paşê dîsa diçû. Serê min ew qas hestiyar bû, min nikanîbû şalpek jî li xwe bikira, ne jî perûyek. Ya xirabtir, çermê min dişibiya yê xortê pimpîlî yê ku ez bi rastî qet nebûbûm. Bi rengek, ew jî bi rengek bêkêmasî zuwa û zerbûyî bû, û çenteyên giran di şevekê de di bin çavên min de çûn. Doktorê min ji min re got ku kemo dikare êrîşî kolajenê bike; menopauziya sexte ya ku min jiyan dikir dê bibe sedema "nîşanên pîrbûnê". Kîmyewî metabolîzma min hilweşand, di heman demê de min bi parêzek ji karbohîdartên spî-hemû pergala digestive ya min a nazik dikaribû hilgire. Stêroîdan ez felq kirim, pizrikên kîstîk li tevliheviyê zêde kirin, û, wekî bonusek kêfê, ez her dem pir hêrs kirim. Zêdeyî, min bi bijîşkan re hevdîtin dikir û plansaziya birîna pêsîrên xwe çêdikir. Penceşêra pêsîrê bi awayekî sîstematîk her tişt û her tiştê ku ji min re germ û seksî dikir hilweşand.

Min tabloyek Pinterest (baldspiration) çêkir û dest pê kir gelek çavên pisîk û lipstick sor li xwe kirin. Dema ku ez derdiketim nav gel (dema ku pergala min a berevaniyê destûr da), min bêşerm cil û bergên xwe yên pir qels û qeşmerî li xwe kir û gelek gerdaniyên bejahî li xwe kirin (ew 2013 bû!). Min mîna Amber Rose xuya kir.

Dûv re min fêm kir ku çima kes çu carî qala vê tevahiya bedew/kanserê nake. Ji ber vê berteka ku min digirt ev bû: "Wow, Dena, tu ecêb xuya dikî. Tu bi serê bald pir xweş xuya dikî ... Lê, ez bawer nakim ku tu van hemûyan dikî. Ez bawer nakim ku tu xema dema ku hûn ji bo jiyana xwe şer dikin hûn çiqas xuya dikin. "

Ji ber ku min hewl dida ku xweş xuya bikim, min şerm dikir (her çend bi şiklê pesnê). Hewldana xweşikbûnê, jinbûnê, tiştek e ku hin mirovên di civata me de wiya napejirînin. Ji min bawer nakî? Li trollên makyajê binihêrin ku bloggerên bedewiyê li ser Youtube û Instagram naha cefayê dikişînin.

Welê, ez bala xwe didim ka ez çawa xuya dikim. Demek dirêj û gelek penceşêrê ji min re girt ku ez wiya eşkere bipejirînim. Ez dixwazim ku mirovên din - mêrê min, hevalên min, hevalên min ên berê, xerîb - bifikirin ku ez xweşik im. Ez li ber penceşêrê bi çend tiştên ku ji min re bûn alîkar ku ez wiya bidim xuyangê û di heman demê de û bi dizî bi awayên ku ez bi rengek kevneşopî balkêş dihesibandim, berya penceşêrê nisbeten pîroz bûm. Ez dikarim wiya bikim ku min ew qas hewil neda.

Balkêşbûn ev hemû guhert. Bê porê min, û dema ku "ji bo jiyana xwe şer dikim", her hewildanên ji bo kişandina makyaj an cil û bergên xwe bi zelalî qala vê "hewldana" ya tirsnak kir. Bedewiyek bê hewil tune bû. Her tiştî hewl da. Rabûna ji nav nivînan ji bo firçekirina diranên min hewildanek girt. Xwarina xwarinê bêyî avêtinê hewildanek girt. Bê guman danîna lêvegerek bêkêmasî ya çavê pisîk û lêvek sor hewildanek-bîrdarî, lehengî girt.

Car carinan, dema ku ez di kemoterapiyê de bûm, danîna eyeliner û kişandina selfie tenê ya ku min di yek rojê de pêk anî bû. Vê çalakiya piçûk min kir ku ez mîna mirovek û ne wekî petrî şaneyek û jehrê hîs bikim. Dema ku ez di berîka xweya sirgûn-pergalê de dijiyam min bi cîhana derve re girêda. Ew min bi jinên din ên ku bi heman tiştî re rû bi rû ne ve girêdide-jinên ku digotin ew ji ber ku min rêwîtiya xwe çawa belge kiriye kêmtir ditirsin.Ew ji min re armancek ecêb ecibandî da.

Kesên bi penceşêrê spasiya min kirin ji bo nivîsandina lênihêrîna çerm û lêdana lêvika sor û kişandina hema hema rojane wêneyên mezinbûna porê min. Min penceşêrê derman nedikir, lê min mirovên bi penceşêrê çêtir hîs dikir, û vê yekê ji min re hîs dikir ku dibe ku bi rastî sedemek hebe ku ev hemî xerabî li min diqewime.

Ji ber vê yekê min parve kir-dibe ku overshared. Ez fêr bûm ku gava çavê te diqelişe, şablon hene ku wan ji nû ve bikişîne hundur. Ez fêr bûm ku heke hûn çirûskek xweş a eyeliner -a şil bikişînin çuçikên we tune ne. Ez fêrî malzemeyên herî bi bandor ji bo dermankirina pizrikan û hem jî pîrbûna çerm bûm. Min dirêjkirin girt, û dûv re min tiştê ku Charlize Theron kir dema ku ew porê xwe li dû Mad Max mezin dikir kopî kir.

Porê min niha li ber milên min e. Bextê min bi vî tiştê lobê tevde gav avêt, da ku porê min bi rengek sêrbazî li ser trend be. Rûtînên lênêrîna çermê min kevir-qehîm e. Çav û birûyên min dîsa mezin bûne. Gava ku ez vê dinivîsim, ez ji mastektomiyê xelas dibim û du pêsîrên meya mezinahiya cûda û yek pêpikê min heye. Ez hîn jî gelek deqeyan nîşan didim.

Hevalê min ê herî baş carekê ji min re got ku penceşêr dê bibe ya herî çêtirîn û xirabtirîn tiştê ku heya niha li min qewimiye. Ew rast bû. Dema ku ez bi pençeşêrê ketim hemû dinya ji min re vebû. Spasdarî di hundurê min de mîna kulîlkek geş bû. Ez mirovan teşwîq dikim ku li bedewiya wan bigerin. Lê ez hîn jî difikirim ku porê dirêj, çermê nerm, û pêsîrên mezin (simetrîkî) germ in. Ez hîn jî wan dixwazim. Ez tenê niha dizanim ku ez ne hewceyê wan im.

Zêdetir ji Refinery29:

Bi vî rengî Modelek Profesyonel Xwe Dibîne

Ji Bo Cara Yekem Xwe Cil Dike

Rojnivîska Yek Jinek Hefteyek Kemoterapiyê Belge dike

Nirxandin ji bo